ROリアル事情相談所＠別館 - 1060679820

1：管理者：2003/08/12(火) 18:17 ID:8rIUGfjk: 時おり不安定になるにゅ缶が読み書きできない時や、
にゅ缶のスレッドに書き込むのは気が引ける時などに御
利用ください。
2：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/12(火) 18:18 ID:8rIUGfjk: ROの関係するリアル事情を話題にするスレッドです。ROを発端にしている限
り、話題の制限はありません。ただし、にゅ缶が全年齢対象板であるためHネ
タは禁止します。

■注意■

・ROより現実の生活の方が大事です。くれぐれも優先順位をお間違えなきよ
　う。
・ROを介してはいるものの、モニタの向こうには現実の人間が存在しており、
　現実の人間関係もあります。ゲームだからといって無責任な行動は慎みま
　しょう。
・ネット上での人格と現実の人格が全く異なる人もいます。今ネット上で見
　ている姿は相手の人格のほんの一部分でしかありません。軽率に信頼など
　しないように。

■現行スレ■

ROリアル事情相談所4件目
http://www25.big.or.jp/~wolfy/test/read.cgi/ragnarok/1060165926/
3：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/12(火) 18:21 ID:8rIUGfjk: ■過去スレ■

ROリアルトラブル相談所　１件目
http://akemino.shiftweb.net/ragnarok/kako/104/1047183805.html.gz

ROリアル事情相談所　２件目
http://www25.big.or.jp/~wolfy/test/read.cgi/ragnarok/1052100036/
http://www25.big.or.jp/~wolfy/ragnarok/kako/105/1052100036.html.gz
http://akemino.shiftweb.net/ragnarok/kako/105/1052100036.html.gz

ROリアル事情相談所　３件目
http://www25.big.or.jp/~wolfy/test/read.cgi/ragnarok/1058964583/
http://www25.big.or.jp/~wolfy/ragnarok/kako/105/1058964583.html.gz
http://akemino.shiftweb.net/ragnarok/kako/105/1058964583.html.gz

■関連リンク■

押しかけ対策フローチャート - 下記合宿所利用指針他(利用するなら必ず読んでください)
http://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/

合宿所ちゃんねる - 押し掛け･ストーキング･暴行･その他相談
http://jbbs.shitaraba.com/computer/1872/

合宿所避難 - RO関係の相談であればこちらの「非同人」スレッドになります
http://jbbs.shitaraba.com/computer/829/

出会い系サイト～少女の誤算 - 実際にあった事件をベースにした記事です
http://allabout.co.jp/family/bohan/closeup/CU20030430A/index.htm

ゲーム中毒が人生を壊す - 引きこもり･ゲーム中毒記事
http://www.hotwired.co.jp/news/news/culture/story/20011207202.html

上記記事内リンク-EverQuest未亡人の会（英語）
http://groups.yahoo.com/group/EverQuest-Widows

上記記事内リンク-Computer依存症研究所（英語）
http://www.computeraddiction.com/
4：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/12(火) 21:03 ID:sqgUoqzY: 事情によりage
5：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/13(水) 09:51 ID:JlKPL/Ls: age
6：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/21(木) 08:52 ID:/1Ke332M: 凡ミスのためage
7：7（tqXrPJtk）：2003/08/25(月) 16:37 ID:F/.4fDDU: にゅ缶の方はリアル絡みの雑談だけと判断したので，こっちに書きます．

端的に言うと，ネット（RO）に依存しているヒッキーからネットと断絶させたい，という事です．

引きこもり化から始まり，極端な思考や直情的な行動，幼児化と，ダメ化が刻一刻と進んでいます．
この症状はRO初めてからだと踏んでいます．やる事をやらず，飯も自室で食ったりと引きこもりだしたので．
最近は日常会話をしようとしてもキレだして，手のつけようがアリマセン．当人の否定的な考えを言うと
ヒステリー起こし諸々の物を破壊しだします．モデムかPC破壊してくれればいいんですがね！
ついでに，謎の万単位の振り込みをしてたり，不安で溜まりません．
RMTならRMTで，それはそれでまぁ（別の意味で）安心なのですが．

ただ単純にプロバ解約だのPC封印だので引き剥がそうとすると
1．派手に暴れる
2．イジケテ逃亡
と，周りに被害が及ぶこと請け合いです．

こいつはソロソロやば過ぎるだろ，と言うことで書きました．
こんな愚か者をどうやってネットから引き剥がし，正常な人に回復させれるでしょうか?
どこか心療相談なぞできるところ無いか，と命を受けて，On/Offともに今探しています．
本人の症状だけで相談できるところとかご存知でしたら教えて頂ければ幸いです．

あと，にゅ缶の方からこの話題へ誘導するようなことはしないで下さい．当人にばれる可能性があるので．
ばれても本人特定できないからどうって事無いはずですが，そういう思考すらないっぽいので．
よろしくお願いします．
8：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/25(月) 21:44 ID:9RUJf8co: >>7
お話を聞いた限りで簡潔に結論を言いますと…
「インターネット依存症」にほぼ間違いありません。
※アルコール依存症のインターネット版みたいなものです
私の友人もかつてネット依存状態(ゲームではありませんが)にありました…
最終的な治療方法としては、ほぼ以下の2パターンになります

・本人を説得してネットを止めさせる
・プロバイダ解約、もしくはPCの破壊・破棄
いずれの方法にしても、本人の意思が重要になります
また、一番重要なことですが身内だけで治療を行うのは非常に危険です
(相談時にも危惧されていますが)

ここ相談では細かい状況もかけないでしょうし、適切なアドバイスは行えません
本人に止めるよう促してみて無理であれば、精神科で相談してみるのが最善策です
中毒症状の本人を連れて行かなくとも事前に連絡を入れた上ならば
相談に乗ってくれるはずです、場合によっては別の病院を紹介されるかもしれません

治療を行う場合、家族、友人としては「話し掛けてあげる」ことが一番の励みになると思います
がんばってください
9：7（tqXrPJtk）：2003/08/25(月) 23:14 ID:F/.4fDDU: >>8
ヤッパリ依存症でもって，精神科行きですか．
説得，というかその手の会話が不可能であり，暴れられる以上病院送りしかないでしょうね．
でも向こうから話す事は，極稀にあるんですけどね．
ただ取り上げただけなら，第2の黒澤様になりかねない気がしますし．
逆にこっちの接し方に問題があって，会話不能にさせているという
可能性も否定できないので，その点のアドバイスとか精神科で貰ってきてみます．

＞また、一番重要なことですが身内だけで治療を行うのは非常に危険です
つまり，奴の友人からの助力が必要，ということでしょうか?
．．．だとすると，ギルド潜伏?

それと，謎の振り込みに関してですが，
奴のブックマークにRMTのサイトが入っていたので，それで使ってるのか?と思ったのですが
．．．総額で10万近くってありえます?1回の振り込みで3万とか5万とか．
s装備の過剰精錬代？と思ったんですが，現金→Zeny換算すると，私の頭の中だと有り得ない数字になるんですね．
RMTならキーロガーしこんでおけば，書き込み行為がわかるのですけど，トロイ入りだと，ソレはソレでまたイヤなので
躊躇してます．RMTでなくても，他のこともわかりますけどね．
自分が不在の時，稀にROのIDが奴のサブIDに変わってるので，取り引きに使ってんのかなーとか
思ったりするんですよねー．
．振り込みの理由がRMTである，という仮定で成り立っていますけど．
10：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/26(火) 00:32 ID:BFOKBN4Y: RMTで一回3万、5万という数字は別段驚くような額ではないです。
荒れそうな話題になりかねませんので詳細については書きません。
自分勝手で済みませんがRMTに関しては以降スルーの方向で。
11：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/26(火) 00:48 ID:FaA8Y72M: >>9
> ヤッパリ依存症でもって，精神科行きですか．
> 説得，というかその手の会話が不可能であり，暴れられる以上病院送りしかないでしょうね．

結論を出すには早計過ぎます、あくまで最後の手段と考えていただけるようにお願いします

他の依存症と比べるとアルコールなどとは異なりネット依存症は薬害的要因がありません
乱暴な言い方ですが１～２ヶ月ほど接触を絶てば依存状況がかなり改善されます
>>8でもあげられてるとおり治療には本人の意思が重要です
現在は本人に現状がどう異常なのかを自覚させることが優先事項です

> ＞また、一番重要なことですが身内だけで治療を行うのは非常に危険です
> つまり，奴の友人からの助力が必要，ということでしょうか?
> ．．．だとすると，ギルド潜伏?

こちらの手段は正直お勧めできません。余りにもリスクが高いです
100%の協力が得られるならば問題ないのですが…ゲーム内での干渉は確実に墓穴を掘ります

> 振り込みの理由がRMTである，という仮定で成り立っていますけど．
ＲＭＴに関しては現時点では考えから切り捨ててください
社会人且つ自分のお金であればＲＭＴといえど黙認せざるを得ませんが、最悪のパターンなら致命傷にもなりかねません
裏を取った上での最終手段、もしくは本人が笑ってそのことを話すまで心の中にしまっていただけるようにお願いします
12：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/26(火) 01:25 ID:RuWPFvEw: >>7
＞どこか心療相談なぞできるところ無いか，と命を受けて，On/Offともに今探しています．

ということなので既にご存知かもしれませんが（有名サイトらしいし）、
いろいろな事例やFAQがあるのでサイト名を記しておきますね。

「Dr 林のこころと脳の相談室」
13：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/27(水) 00:10 ID:NsBONRRs: 多分、ここでしかいえないことなのではきださせていただけますか。
14：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/27(水) 00:19 ID:QtVIVn6U: >>13
どぞ、ご存分に。
15：13（UFfw2eMw）：2003/08/27(水) 00:50 ID:NsBONRRs: (1/2)
では、報告させてください。

１年以上、RO婚していた年下の彼。
ことあるごとに
「どうせ(リアルで)俺はいなくなるんだ・・・」
と言い続けてました。
あるとき、わたしがほかの人と狩りにいったり楽しそうに話しているのが
耐えられないといっしょに入っていたギルドもぬけてキャラを削除したあと
わたしを殺して自分も死ぬといいました。
キャラを消したあとの行動が実行されることはなかったけど、彼が精神的に
不安定な状態が続き、わたしも疲れました。
お互いのリアル生活を守るため、絶対に逢わない約束もしました。
彼のことは嫌いではないのです。
わたしとしか一緒にできない彼のプレイスタイルが嫌いなのです。
彼はラグナから離れ、わたしは一人になりました。
ゲームとはいえ四六時中いっしょにいた人がいなくなるのは寂しいものでした。
(ネット依存症なのかもしれませんね)
16：13（UFfw2eMw）：2003/08/27(水) 00:52 ID:NsBONRRs: (2/2)
そんなある日、彼が新キャラで戻ってきました。
「今までの自分をリセットしてやり直したい」
彼のキャラがもっていた装備を預かり、ノビの彼に渡しているときに
「前みたいなことがあったらどうしよう」
という気持が心の中に浮かんでは消えを繰り返してました。
それでも、もう一度信じてみようと思ったのです。

今日、また彼の嫉妬が原因でけんかをしました。
回復をがぶ飲みして戦っているほかのプレーヤーに辻ヒールをしたのが気に
入らなかったというのがきっかけです。
辻ヒールをするのがどうしてそんなに嫌なのかとことん問い詰めました。
すると彼の口から
「戻ってきても、迷惑かけてばかりだ。でも自分の感情をセーブしてもっと
精神的に大人になるから一緒にゲームをしてほしい」
という言葉が。
自分でもバカみたいと思うけど初めて彼が自分から前向きに生きるといった
ことがうれしくて誰かに伝えたくて書かせてもらいました。
文章にまとめていたらすっきりしましたわ。
ずっと重くてどこかに吐き出したかったのです。

・・・ギルメン見てたら即バレな罠w
17：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/27(水) 01:22 ID:d0UI0iGI: >>15-16
まーなんつーか、苦労してるのね…
また吐き出したくなったらいつでもどうぞ～
18：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/28(木) 12:17 ID:MdZe5.CA: がんがれヽ(´ー｀)/
19：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/29(金) 00:46 ID:YFPcJahY: がんば。上手くいくことを祈ってます。
ちなみに、今回の件とは関係なさそうですが
辻は嫌いな人は異常なほどに嫌うので注意するよろし。
（某辻スレも結構荒れたりしますし）
20：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/30(土) 05:42 ID:fYNT3FMA: （1/3）
過ぎたことだし何より自分が痛いのでここで吐き出し失礼します。

ギルメンともめた時に相談にのってもらった人に
「なんかあったらメールして」と言われ携帯のアドレス＋携帯番号＋住所を
言われ、焦ってこちらのメールアドレスを教えてしまった次の日から
私が学校行く時間＆相手が仕事に行く時間＆相手が寝るときに
必ず「いってらっしゃい」「いってきます」「おやすみ」メールが届くようになった。
メールは苦手だからと言ったもののそう何度も送られると
やはり返事を書かなきゃという気持ちになって、最初のうちに返事を返してしまったのがまずかったのかもしれん。
RO中にいても「もぉぉぉぉなぁぁぁぁ（仮名）」「いぃぃぃぃぃたぁぁぁぁ」「今から会えない？（*ノノ）」
というWISが一体どういう頻度で繰り返してるのか知らないけれどログインすると必ず来る。
呼ばれて行ってみれば話はエロ話もしくは「リアルで会いたい（*ノノ）」
WISでもメールでも「会いたい」「会おう」ばかり言ってきて正直かなりうざくなったので
実際会えば冷めるだろうと会ってみればそれがまた逆効果、
WISもメールも激しくなって、挙句「ラグフェス一緒に行かない？」だの
「夏コミチケットあげるから行こうよ」お金も無いし行くのに大変だと言うと
「泊まりにおいでよ１人暮らしだしｗ」もちろん断ったものの、
映画観に行こう遊びに行こう遊園地行こう会おう会いたい会おう会いたい
毎日毎日WISとメールが来る始末。
21：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/30(土) 05:43 ID:fYNT3FMA: (2/3)
名前を見ただけで眩暈がするようになったもんだから
呼ばれたついでにｵﾌﾞﾗｰﾄに来るんで「迷惑だからWISもメールもするな」と宣告。
それからしばらくWISもメールも来なくなって安心したら
「会いたくないって言うからROやめるよ、そうすれば会うこともないよね・・・」
というメールが届く。ああ私のせいで人ひとりROから追い出してしまったんだと
責任感じてしばらく凹む。その１０日後目撃情報、私の涙を返せ。
目撃情報から数日後、「信じて待ってるから・・・」とWIS
それから数日後、「もう君に本気で惚れて惚れてしょうがなくて毎日君のことばかり考えてて
どんどん自分が駄目人間になっていくんだ・・・
もしも君が僕と友達でもいいから付き合ってくれるなら返事ちょうだい。
友達でもだめなら、はっきり言って、僕にとどめをさしてください・・・」とメール。
もう限界だったから仲のいいギルメンに相談して「迷惑ですさようなら」とだけ返した。
次の日、「それならそれでいいけど、君が僕を体目当ての最低男だって思うのは自由」
とかって返事が来た。相手の住処と自分の学校が近いものだから
まさか待ち伏せされてるんじゃないかと思ったら怖いしこんなこと親にも相談できなかった。
22：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/30(土) 05:43 ID:fYNT3FMA: (3/3)
それから直接の接触はないけど、ギルメンから面白い話を聞いた。
もちろん相手はROをやめてなんかなく、全く同じ手口を別の♀キャラに繰り返しているらしい。
その方が迷惑だと言うと「昔大切な人が死んだせいで人格が分かれちゃって、僕じゃない僕が」云々。
ああ、そういう人だったんだと納得、時間が経ったせいもあって少し開き直れた。

なにもかもが自業自得な過ぎた馬鹿話、笑いのネタにでもしてください。
長々と吐き出し失礼しました。
23：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/30(土) 06:45 ID:HfS4KlqE: >>20
自業自得なことはないですよ。
人にそう思わせるのが厨の得意技なのです。

イヤな思いをしたくなければ自衛は必要ですが、
自衛しなかったからといって悪いのが20さんだなどということは決してありません。

厨との揉め事は、「そういう自然現象」だと思って受け止めましょう。
被害者側は悪くありません。
24：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/30(土) 07:32 ID:qPR08gi2: >>23
失礼ですが
ロキサーバーの事でしょうか？
多少の細かい差はありますが、私の後輩の女の子が同じような手口で
騙された事があるので気になるのです。
25：24：2003/08/30(土) 07:34 ID:qPR08gi2: レス番間違えました・・ごめんなさい

>>21さんです。
26：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/30(土) 08:11 ID:PFO4oVRM: >>20-22
言うまでもないことですが、>>24の問いには答える必要ないですよ。
27：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/31(日) 14:10 ID:ZDXUwaqs: >>26
言うまでも無いなら、書くなよ・・池沼が
28：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/31(日) 14:19 ID:5Z5Q.njY: 書いちゃう人がいるんで仕方がないんだよ、池沼
29：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/08/31(日) 17:32 ID:PygPqgOc: >>13
人間はそう簡単に変われないです
オレも似たような行動してる人を知っていたのですが
そういう言動をする人は相手の注意を引くことだけが目的なので
なにも反省してないと思った方がいいと思います
というわけで同情なんかせずにきっぱり切り捨てることをお奨めします

>>20さん
削除依頼をする事をお奨めします
最悪の場合この書き込みを見て居場所を特定され
押しかけられる所まで発展する可能性がありますよ
投稿する前にメモ帳などにまとめて自分の個人情報に繋がるところは
なるべく明かさない、もしくはフェイクを入れるようにした方がいいと思います
その上で愚痴ならいくらでもこぼしてください
30：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/01(月) 06:33 ID:YFdTtWy.: >>27
とっとと2ちゃんにお帰りください。
31：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/01(月) 07:40 ID:RdV55iAo: >>30
相談者が書きこみにくくなるような事ばっかり書くなよ・・
いちいち突っ込まずスルーできんのか？おぬしは
32：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/01(月) 15:02 ID:855UBVB6: 事情によりage
33：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
34：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
35：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 11:02 ID:PZbgbJOw: >>33
とりあえず落ち着いて
気付いたから。

しかし・・・それは警察が南無だなぁ。
家族の人はいないの？
36：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
37：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
38：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
39：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 11:18 ID:PZbgbJOw: とりあえず上げてっと、だれか応援来てくれないかなぁ。

とにかく警察には相手がなんと言おうと迷惑しているということを伝えてください。
それから>>3のリンク先に書いてある合宿所も覗いてみてください。
場合によってはそちらに書き込んだほうが良いかもしれません。

それでその人は家に上がりこんでいるのですか？
あなたが上がっていいと言っていないのなら、家族でもないのですから不法侵入ですし。

追伸、ここで家族構成等を詳しく言わないほうがいいです。
今現在いるかいないかでよかったのですよ。
聞きかたが悪かったですね、すみません。
40：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 11:23 ID:PZbgbJOw: 本命っておいおい・・・相当性質悪いですね。

・・・って、今いないのなら鍵かけて締め出してしまえば？
それともスペアの鍵とか奪われている？
そんな状況なら貴重品持って今すぐ信頼できる人の所に逃げましょう。
その上で落ち着いて警察に相談するなりしてください。

まずは現状打破、それが先決のように思えます。
41：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
42：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
43：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 11:35 ID:PZbgbJOw: 合宿所からこちらに移動しろ、と言われることはまずないと思います。
あちらが本家ですからね。
ただこちらの方がマイナーという意味ではばれない可能性はまだ少ないのかな・・。
・・というか応援誰か～。

で、借家じゃないのですか・・・。
じゃぁ逆に信頼できる男の人を呼ぶとかはどうでしょう？
このままじゃ埒があかないですよ。
それとさっきも聞きましたが、締め出しはできないのですか？

しかし警察何考えてるの・・・？
わざわざ呼んでるのに上げてやれってなんなんでしょうね・・・。
44：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 11:39 ID:PZbgbJOw: あなたが鍵等を自発的に渡したのでないのなら立派な盗難。
犯罪が明らかですから警察も動いてくれるはず。
ですから今すぐ警察呼んで落ち着いて事情説明。
それと警察は女性警官にも来てもらうことをお勧めします。
この手の話は女性警官のほうがわかってもらえやすいと思いますよ。
45：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
46：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 11:55 ID:PZbgbJOw: いえいえ、わたしの事はお気になさらずに。
事態が結構深刻ですからね、可能なら今すぐ応援に行ってあげたいぐらいですよ；；

それと何度も言うようですが、応援を呼びましょうよ。
とにかく信頼できそうな人をね、会社の友人とか。
少なくとも今現在信頼できる人がその場にいないのでしょう？

それから、もしもその人が帰ってくるまでに対策が練りきれないようでしたら
面倒かもしれませんがココを見ていたという履歴は消しておきましょう。
万が一履歴を漁られると厄介なことになりかねません。
47：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 12:15 ID:PZbgbJOw: とりあえず対応策、思いつく限りでまとめておきます。

・警察を呼ぶ(女性警官も呼ぶのが最良)
とにかく落ち着いて、もしその場に彼がいても彼の言葉に惑わされずはっきりと迷惑していると告げてください。
信じてもらえなくてもしつこく食い下がってください。
結局最終的には警察を頼らないといけませんし。

・信頼できる人を呼ぶ
近所の人、友人等、特に男性が好ましいです。

・締め出す
鍵を変える等をしなくていはいけないので面倒ですが・・・。

・キャッシュカード等の停止
脅しの材料に使われているのなら停止しておいてください。
奪われているのなら尚更です。

・警察、友人宅等に逃げ込む。
家を捨てるとか、そういう風に考えないでください。
もしその状態で彼が住み込んでしまったら不法占拠ですしね。

本当はもっとあるのかもしれませんがとりあえずこれぐらいしか思いつかなかったです、すみません。
もちろん最良策が「警察を呼ぶ」なのは明らかですけどね。
ただその警察が頼りなさ過ぎなのが・・・。

とにかく話し合いの通じる相手ではないようなので非常に怖いとは思いますが
負けずにがんばってください。
諦めることだけは厳禁ですよ。
48：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
49：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
50：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 12:47 ID:PZbgbJOw: おお、お役に立てたみたいでよかったです。
鍵も変えることができそうですし、応援も呼べたみたいですね、本当によかったよかった。
これで安心してお昼ご飯が食べられる(笑)

＞ネトゲが発端だった事から、なんか恥ずかしくずっと相談出来なかったのですが
これ、重要です。
こんなときはネトゲが発端だから恥ずかしいとか、そんなこと言ってられないのですよね。
それを気にしていないかが心配だったのですが、どうやら大丈夫だったみたいで良かったです。
万が一また同じような目に遭った時も、今回のように落ち着いた対応をしてくださいね。

早急に事態が解決しますように、微力ながら応援しております。
51：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
52：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 13:56 ID:XELcADe2: 気づくの遅れちゃったけどまだ見てるかな？

職場の上司とかに手伝ってもらえるのなら、
その方に頼んでKに連絡してもらうといいよ
あと録音できる機材を用意して相手の言動を録音し、証拠を残す事
相手のやってる事は犯罪行為になるので
しっかりした証拠とKの協力が得られれば大きく前進すると思う
53：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 14:07 ID:XELcADe2: ・友人さんや上司さんが来た時周囲に隠れてないか注意も忘れないように
・帰ってきてから入れなくてごねだしたらKに通報（騒いでたらそれを聞かせたりするといいと思う）
・Kにはサイレンを鳴らさずに来て貰うようにお願いしておく
・逆上して暴れだした所を捕獲するのが一番いいんだけど、その分危険も増えるので気をつけて
・窓を割ったりできるような鉢植えや武器になりそうな物は
・玄関付近には置かないように気をつけるのも重要
・万が一家に侵入されたときのことを考えて
　包丁など凶器になりそうな物は場所を買えてしまったほうがいいと思う
・Kに捕獲してもらったらまずはお持ち帰りをしてもらい
　その後で向こうに出向くようにする
・その際になるべく別の部屋で話を聞いてもらう事
・それが無理だったらテーブルを挟んで反対側に座りすぐには手を出せないような位置に居る方がいい

とりあえず思いつくところを幾つか並べてみたのだけど
最優先することは自分の身の安全と冷静を保つ事なのでがんばれ

ttp://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/
合宿所のフローチャートだけどこちらも参考になるので見ておいたほうがいいと思う
54：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 14:15 ID:XELcADe2: あと決して扉を開けないようにして下さい
Kを呼ばずに話し合いとなったとしても絶対家には上げない事
近所のファミレスなどの人が多い場所でするといいと思う
その際に、念書を取ってCMVRd86Aさんと関係者へ二度と接触をとらない事と
個人情報を流さない事、損害があったらそれについても、
などをしっかり文書にして残した方がいいと思う

急ぎだと思うので文を纏めないで書いてしまった為、見づらくて申し訳ない
55：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 14:23 ID:PZbgbJOw: なるほど、経緯を読ませていただきましたよ・・・。
それも踏まえてわたしに言えることは
「もう同じ過ちは繰り返さないで」
ぐらいかな。

某スレに書き込まれたときも住人さんが結構本気で心配してくれたり、
今回もたまたま私の拙いアドバイスでどうにかなりそうというだけですし。
ですからまだ油断は禁物です。
今回の出来事が無事解決したなら、たまたま運が良かったということにして、
落ち着いたらじっくり身に起こった出来事を振り返ってみてください。
嫌な出来事ですから思い出したくもないかもしれませんが、
自身の行動等を振り返って、教訓を見つけることができれば、
きっとこの先の人生の役に立つと思います。

どうか今回の教訓を無駄にしないでください。
そして幸せになってくださいね。

・・・などとえらそうなことを書いておりますが、実は私も貴方より２つか３つ年上なだけだったりします。
そのくせまだ働いてもいませんしね。
ですのでこんな私のアドバイスで貴方が動くことができたというのは私にとっても嬉しい経験でした。
おかげで私自身もいろいろ振り返ることができそうです。
そういう意味で、なんだか変ですが、ありがとうと言わせてくださいませ。

それでは事件が無事解決することを祈りつつ・・・勉強に集中します(苦笑)
とりあえず夕方まではチェック頻度落ちるのでできれば他の住人さんカムバック～。
56：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 14:27 ID:PZbgbJOw: ・・・と書いてる間に一人戻っていらしたようでホッと一息。
実は何故か気付いたのが私一人ですごくあたふたしてたのですよ。
何かまずいアドバイスしてなければ良いのですが・・・。
57：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 14:35 ID:XELcADe2: >>56
レス読んでみたけど特に問題ないと思うよ
おつかれさまです
たまたまの通りすがりなのでちょっと事情飲みこめて無いのだけど
合宿所に持っていくのはチェックされてる可能性があるのでしなくて正解だと思う
リアル事情相談所はチェックされてそうな気がするんだけど、そこからリンク出てるしね
58：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 14:51 ID:XELcADe2: とりあえず書きなぐった事を補足

>>52の事だけど、Kはそれなりの立場に居る社会的信用のある人の話は信用するので
相談はそういう人同伴でするのが効果的で
格好はなるべく堅い格好を心がけるほうがいい
電話とかする場合にもこれを上手く応用するといいとおもう

既にまともに取り合ってもらえなかったようなので、
上司さんに詳しい事情を説明してその事を代わりにKに話してもらうなりするのがいいとおもう
それでもダメなときは担当者を代わってもらうようにお願いしたり、
女性センターなどに相談してそちら経由でKにお願いする方法もあると思う
女性センターは各地にあるので自分の身近なところを調べていくといいと思う
検索すればHITするよ
59：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 15:49 ID:PZbgbJOw: >>57
特に問題はなかったのかな、良かったです。
今回はにゅ缶等とチェックしている人が相手ということでしたもので、
合宿所を強く勧めることもできませんでしたし、その辺気にかかってたのですよ。
結果的には煽りレス等もつかずCMVRd86A さんも冷静になることができたので良かったのですが。

そういう意味ではここの存在意義もあるかもしれませんね。
・・・と、これは使い方スレ行きの話題でしょうか。

それにしてもまだまだいろんな案があったみたいですね。
いざ書き込もうと思ってもなかなか良い案が浮かばなくて・・・。
身近にもリアルに発展しそうな問題を抱えている人がいるので今後のためにも参考にさせていただきます。
60：管理者：2003/09/28(日) 17:06 ID:B4HsH19s: 管理人です。今まで気付けず申し訳ありませんでした。
ログを消去したほうがよさそうでしたらすぐに対応できます。
61：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 17:48 ID:PZbgbJOw: ＞管理人さん
事の結末がまだ分からないのでログを退避させておいてもいいかもしれませんね。
ただCMVRd86Aさんがもう一度来られたときに突然消えていたというのも問題あるような気もしますが。
本人さん待ちか、もしくは管理人さんの判断に委ねるしかないのかな？

そんなわけでCMVRd86Aさん、安全確保のためにもログを消したいかどうか、
このレスに気付きましたらそれだけでも書き込んでくださいまし。
62：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 17:57 ID:XELcADe2: どうかご無事でいますように･･･
63：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
64：管理者：2003/09/28(日) 20:00 ID:B4HsH19s: >>63さん
心強い味方が得られたとのこと、こちらとしても大変うれしく思います。
肝心なときにいない管理人ですが、これからまた何か不都合などありましたら
遠慮なくお申し付けください。
話し合いが上首尾に終わることを願っています。
65：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 20:47 ID:PZbgbJOw: 無事解決方向に向かっているようですね、安心しました。
管理人さんと同じく、話し合いがうまくいくことを願っております。

がんばってっ
66：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 21:12 ID:XELcADe2: 心強い味方が居てくれるしとりあえずは一安心だね
お疲れさまです

ただ、まだしばらくの間は再襲撃に備えておいた方がいいよ
防犯ブザーを持ってなかったら100円ショップとかで売ってるやつとかでいいので
購入しておいたほうがいいかも
手口が陰湿だし逆恨みが激しいタイプな可能性も考えて特に注意した方がいいと思う
近所への根回しもしておくといいかもしれない

早く無事解決して平穏な生活に戻れるといいね
67：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/28(日) 23:12 ID:IR8Nmbf6: うおっ!？
今気づいた、、、
なにやら峠は越したみたいなんで
一言だけ、、、

がんばって!！
68：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/29(月) 04:37 ID:0XL6fCAE: がんばれ、現在はそれしか言えないけれどがんばっ。

自体が拗れた等があった場合
合宿所から助け舟を呼ぶのもいいかもしれませんね＜人がいない場合・対応法等
69：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/29(月) 04:40 ID:aVQHzNwc: 各所にここで何かあったという内容が読み取れる書き込みが
現れはじめています。問題は収束に向かっているようですが、
>41を見る限り、念のためログの退避を行ったほうがよいかも
しれません。（少なくとも二箇所で確認しました）
70：35：2003/09/29(月) 05:30 ID:jRrPdZf.: 私もにゅ缶のほうのスレで確認してきました。
問題が完全に解決するまではログを退避させたほうが良いかもしれませんね。

＞CMVRd86Aさん(もうID変わってるでしょうけど＾＾)
もし管理人さんの判断でログが消えていても、事態を混乱させないないため退避ですので、
慌てた判断をしないでくださいね。
どうも数箇所でここのことをアナウンスされてしまっているらしいので、念のためです。
71：管理者：2003/09/29(月) 09:44 ID:9JQ.F5VY: 書き込みを見る限りここに書いてある内容は関係者の方々の知るところと
なっているようですので、しばらくこのまま様子を見たいと思います。
不特定多数に見られてしまうのはインターネット掲示板である以上避けられませんし…

ただし、このスレッドに相談とまったく関わりのない書き込みがされるようであれば
相応の処置をいたしますので、ご留意ください。一応相談場所も下のほうに
用意してありますので、単なる感想などはそちらに書き込んでいただけると
相談者さんも読みやすくていいと思います。
72：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/09/29(月) 12:15 ID:9/ER7pIE: >>33さん、気付くの遅かったけど、なんとかなったようで安心しました。
前と同じスレに書かなかったって事は、あっちもヲチ対象になってしまったのかな？
以前あっちでもレスさせていただきましたがもう一度だけ。

もう同じあやまちを繰り返さないでね

正直、同じ男から見てもそいつは許しがたい男です。
リアル知りあいだったらぶん殴ってます絶対。
でも、どんなに周囲が守ってくれても、あなた自身が強くならなければ何度でもつけこまれます。
強く自分を持ち、NOと言える人間になってください。

あなたに今度こそ平穏が訪れる事を、遠くよりお祈りいたしております。
73：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/13(月) 02:44 ID:XKGiO5Co: どなたかいらっしゃいませんか…相談したいことがあるのですが…
74：73（1/2）：2003/10/13(月) 02:59 ID:XKGiO5Co: 明日仕事早いので待ちきれず貼り付けて寝ます…　ﾋﾄｽｸﾅｲﾉﾈｼﾞｶﾝﾉｾｲｶﾅ

こんばんは、以前よりROMっておりました者です。
今回は相談がありましてこちらへ書き込む事と相成ってしまいました…宜しくお願い致します。
長文になりますので、経緯を出来るだけ簡潔に、また不要部分はある程度削りつつ、フェイクを織り交ぜて書かせて頂きます事をお許し下さい。
また、相手はにゅ缶を閲覧しております。
変に刺激する結果にはなりたくないと思っておりますので、あちらよりの誘導は控えて頂けますようにお願い致します。

私はリアル・キャラとも♀、相手はリアル・キャラとも♂です。
出会いは課金前。別のネトゲで知り合いまして、ROへと参りました。
ずっと半固定PTで組み、ギルド実装後はギルドを共にし、ずっと仲間の感覚でプレイしておりました。
それが、恋愛対象へと発展するのがコモド実装直前。リアル恋愛対象ともなりました。
2ヶ月の間に、リアルで数度会い、その後に破局。振ったのは私ですが、彼の願いで元の仲間に戻ろうとしました。
しかし、彼のRO内での金銭関係の貸し借りでの管理不足や、場を弁えない言動により、一月強の間に数十回の喧嘩を誘発。
原因は（自分勝手な意見かもしれませんが）ほぼ向こうの責任であり、知人たちに相談した所、同じような回答も得られました。
何度喧嘩をしても結局は「俺が悪かった、許してくれ」の繰り返しで、次の日には同じ過ちを繰り返すのがしょっちゅうでした。
私は疲れ、一切の接触を望まない旨をメッセンジャーにて伝え、縁を切る事を決意致しました。
そしてメッセンジャーで禁止をかけた所、携帯メールへ数々の謝罪メールが日に10回程届くようになりました。
私は一切返答しなかったんですが、日を追う事にメールは増えてゆきます。
何度かRO内でwisが来たりもしました。
耐えられなくなった私は此処で再びメッセンジャーで会話をし、キッチリ決着をつけるつもりで会話へ望みました。
…が。
彼は最初は反省して、もう連絡はしないと言ってたのですが、どうにも…まだ前の状態に復帰出来るかもという甘い考えが捨てきれないようで、
気が向いたら連絡をくれ、だの、今度良ければ狩りにいかないか、とまで言って来ました。
呆れ果て…そんな事は絶対ない、何を考えて居るのか理解に苦しむ、といった旨を直情的な言葉で叩き付けたんですが、
全く理解して貰えず、でした。
仕方が無いので、再びメッセンジャーで禁止をかけ、友人へと相談をしました。
しかし、有効な手段がみつからず…こちらへ相談させて頂きに上がった所です。
75：73（2/2）：2003/10/13(月) 02:59 ID:XKGiO5Co: 怖いのが、（MSN）メール等で不可解なメールを送られたり（日本語になっていないというか…文章として成り立っていないのです）
彼は私の自宅の最寄り駅、また大まかな勤務地域・職種を抑えている事。
RO内の共通の友達（ギルメン等）に、彼に都合の良い所を抜粋して少しずつ話を公開しだしている所（この件は、私からも友人へ内容を簡単に説明はしました）、
また、この様な状況に陥ってからも数度、メッセンジャーでの説得を試みましたが、全く理解せずに居る様で、
最終的に「元に戻れるようになるまで待つ」と言われ…「そんな事は絶対にない」と返答した所、
「待てる間は待ちますよ」と一言捨て台詞を吐かれたのが気にかかっております。
メッセンジャーのサインイン名も、こちらを挑発するような名前の事が多々あり、それも悩みの一因となっています。
私はRO関係ではない個人サイトも持っておりまして、こちらへ設置したアクセス解析からは彼の物と思われるIPが日に何度も…
一時期は私もRO引退を考えましたが、先日、知人がRO復帰致しまして、引退を表明する結果へとは至れませんでした。
その関連で、別鯖移住や、キャラ削除は出来るだけしたくはない状況です。

私は、彼との一切の接触を断絶したいと思っております。
しかし、拙い思考ばかりで、有効な手段がもう思いつきません。
どうか…お知恵をお貸し頂けないでしょうか？

先程彼との数週間ぶりのメッセンジャーを終えたばかりで、やや錯乱気味な文章になっているかもしれませんがご容赦下さいませ。
彼の執着心が怖くて、体調を崩してきている事もあります…
どうぞ、宜しくお願い致します。
76：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/13(月) 05:35 ID:Qbglyod2: だ･･･誰もいないのかな（あせ

>>73さん
大変でしょうけど、体に支障が出ない程度に頑張ってください。
ずっとＲＯＭってるだけだったので、拙いアドバイスしかできませんが・・・。
・まず友人への根回し。特に親しい人にはキッチリ説明しておいたほうがいいと思う
・とりあえず携帯のメルアドだけでも変える
・話し合うときに、信頼できる第三者を交える
・最終手段として、ＭＳＮを禁止、彼のアドレスを消す。ＲＯ内でもwis遮断
・さらに最終手段として、ガンジョーにつきまといで通報

頭捻って考えて見ましたが、このくらいしか思いつきません。
誰か他に気付いてくれないかな・・・と祈りつつ今日は寝ます。
77：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/13(月) 09:22 ID:S9h6FIH2: >>73
通りすがりですが、一応気になったことをアドバイス。

75氏の
>・最終手段として、ＭＳＮを禁止、彼のアドレスを消す。ＲＯ内でもwis遮断
確かWisって拒否すると、拒否されてる云々の文字が出た気がします。
それで逆恨みが怖い可能性がないことも・・・。職場などを知られていることを考慮すると、下手に逆恨みを買うのは
得策ではないかもしれません。

ただ、MSN禁止（不可視？）はすでに経験済みならば二度と禁止から復帰させなければいいのではないでしょうか？
話し合いをするのにメッセでの会話はよろしくないと思います。メッセだとリアルタイムで進むため感情的な
話になってしまうので、メールで「相手の良心」に期待しつつ落ち着いて話し合いを試みた方がいいのではないでしょうか？

>RO内の共通の友達（ギルメン等）に、彼に都合の良い所を抜粋して少しずつ話を公開しだしている所
ここはきちんとお話して、ギルメンに自分は迷惑しているのだということをしっかりと伝えることが重要。
共通の友達さんの協力を得ましょう。一人だと、正常な判断ができなかったりしますから。
また、その人に説得をお願いするのも一つの手段です。

どうしても接触を断つのであれば、ガンホーに相談はアテにできませんが、やらないよりはマシです。早めに通報しましょう。
最終手段としては、表向きだけ引退宣言(HP含む)をして暫く放置してはどうですか？
ただ、仲の良い人には事情を説明しておかないと、びっくりさせてしまいますが・・・
新二次職が実装されましたし、裏で気分転換にそちらをやってみるのもいいかもしれませんね。
お友達さんも引き込んでやれば、楽しいよ♪
78：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/13(月) 10:26 ID:FTOJl8zQ: >>73さん
まず端的に申し上げてキャラを削除、ないし鯖移転なしにオンラインでの彼との接触を
断絶するのは不可能です。wis禁止も新キャラ作成で簡単に回避できてしまいますし、
溜まり場に来ればオープンで会話できてしまいます。

もし完全に断絶したいとなったときは、相手がなりふりかまわぬ行動に出ることが危惧されます。
今のうちからメール、メッセンジャーでのやり取りを保存し、プリントアウトしておいてください。
特に、相手との接触を望んでいない旨の意思表示の記録は重要です。身近な方たちに
状況をわかってもらうために絶対に必要になるからです。

オンラインでやれることは他の方々も書いておられますが、特に知人への説明は重点的に
行うことをお勧めします。何事もなくフェードアウトできることを祈っております。
79：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/13(月) 11:10 ID:DVDYqQow: >>73
現状できることを書いてみました。
・・・って、78さんが的確なアドバイスを書いてますね。
一部、かぶってますが参考にしてください。

●ＲＯ内でwis遮断
これは、相手に拒否されているメッセージが出るとともに相手が話している
言葉が全て表示されなくなります。
相手の方が目の前であることないこと吹聴しだしたときに一切対応ができなく
なりますので、得策とはいえません。
極論するとギルメンたちと話している所へ彼がやってきてあなたへの罵詈雑言
を浴びせたとしても目の前で行われているにもかかわらず、何も対応ができな
くなってしまいます。
ゲームでもあいたくないとは思いますが、相手がWisで話し掛けてきた時は、
キャラ同士が同じ画面にいる状態で対応することをお勧めします。
(ただし共通の知人がいる場所で。いないときはAFKの振りをしましょう)
Wisで話し掛けてきても必ず全チャ対応してください。Wisではなしかけられた
ときのSSをとって、つきまとい行為でガンホーに通報しましょう。
(ただし、通報前には必ずつきまとい行為として通報させてもらいますと相手に
伝えてください。それをしないと相手もわかってくれませんよ)

●メッセ
こちらは、禁止かけちゃってください。
精神衛生上、絶対いいです。
二人だけで話す環境はもたないほうがいいです。
相手が構ってくれていると脳内変換します。

●ホームページ
アクセス制限がかけられるようなら、彼のIPはじいたほうがいいですよ。
引退しようと思っているとかくのもいいですね。

●メール
受け取り拒否設定ができるなら、さくっとしちゃいましょう。

【これ重要】
ただし、今まで届いたメールは全部保管しておいてください。
メルアドを変えてメールがくるようになってくると危険信号です。
ストーカーになってきてますので警察へ相談することも視野に入れてください。
ゲームよりもあなたのリアル生活のほうが絶対大切です。
しばらくROを引退することも選択肢に入れてくださいね。
73さんが無事に乗り切ることをPCの前から祈ってます。
80：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/13(月) 17:47 ID:J9pMFeLQ: 他の人がRoでの対応を書いてくれているようなので、
リアルで悪い状況も視野に入れたフォローを入れます。

まずは万が一押しかけになった場合の事まで考えて行動した方がいいと思います。
K察に相談する場合に、明確な証拠は多ければ多いほど有効です。

・携帯にメールが毎日大量に来るらしいですが、可能でしたらPC等に移して保管してください。
　異常性を現す証拠になりえるので着信拒否はしないほうが後々役立つ可能性もあります。
　迷惑だからもうメールしないでくれと、拒絶の意思を示したメールを送り証拠に残すのもいいと思います。
・HPのアクセスログも証拠になりえますし、行動パターン（時間帯など）を把握するのにも便利です。
　それに、相手が見ている事を利用していろいろ策を練れるので、
　アクセス制限をあえてかけない方法もあります。
　プロクシをかませば簡単に見れてしまう上に、逆上して荒らしてくることも視野に入れた方がいいかもしれません。
・メッセンジャーでのやり取りは控えた方がいいです。（今までのログがありましたら保存して下さい。）
　相手が興奮してしまう事も考えて、電話や直接会って交渉なども避けるのをお奨めします。
　構ってくれると思ってしまうのもデメリットですね。
・連絡をとる必要があるときは、知人経由で要点だけを簡潔に伝える方がいいです。
・最寄駅がばれているようですが、可能であったら最寄駅の変更も視野に入れたほうがいいです。
　無理な場合は、なるべく人通りの多い場所を通り、防犯ブザーを携帯するようにして下さい。
・ギルドメンバーに説明はしてるとは思いますが、詳しく話して根回しを徹底した方がいいです。
　会社に押しかけてくる可能性も考えて、同僚に「こんな事に巻き込まれてるんだよね」ぐらいの事を
　話しておくのもいいかもしれません。
　味方を作っておくのは精神的な負担も減りますし、状況の悪化も防ぐ事にも繋がります。

実は似たような言動してる人物知ってます。
リアルでどうのこうのって事はしないようにギルドメンバーの中であらかじめ対策していたため
色々と問題をおこしはしましたが、何とかフェードアウトできました。
今でも稀にメッセ送ってくるらしいです。
こういう相手は、逆上させないように注意しながら、徹底して距離をおくようにした方がいいですよ。
鯖移動やキャラを消せないようですので、新2次職狙いのキャラをつくって、
新人の振りをするなどしてみるのもいいかもしれません。
81：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/14(火) 00:33 ID:1UgixKyI: >>73さん、
これまで相手に対して、かなり誠実に対応していらしたように感じました。
それだけに消耗もひどいでしょうし、
話が噛み合わないと言うか、日本語が通じないような相手の反応に
心底ゾッとされたのではないでしょうか。

リアルでの友達にも詳しい事情を話して相談してみて下さい。
ゲームをやっていない人に相談するのは抵抗があるかもしれませんが、
度を越した執着は、リアル・ゲームを問わずに存在しますので
きっと相談に乗ってくれると思います。
すぐ傍に理解者がいてくれる安心感は、何物にも代えがたいと思うのです。

拙いレスで申し訳ありません。
ラグナとは関係ない所でしたが
自分もこう言った類いの経験があったために、思わず書き込んでしまいました。
73さんに一日でも早く平穏な日が戻りますように。
82：73：2003/10/14(火) 01:03 ID:zHi6LIy.: 皆様的確なアドバイス本当にありがとうございます…
全レスは流石に容量喰いますので適度に抜粋しつつレスさせて頂きます。

>話し合う時に第3者交える
これは今までやっていなかった事のひとつですね。
ただ、どうしても…彼の周囲の人間ですらこちらについて頂けるようで、
それでは1（彼）vs2（こちら側）の構図が出来上がってしまう様に思えて…
しかし、、そんな甘い事言っている状況では無い事も承知しているつもりですので、
次にその様な事がありましたらやってみようと思います。

>Wis禁止
禁止警告ログが流れて逆上されるのが怖いという、何名かが書かれていらっしゃる件を想定しまして、禁止掛けるに至っておりません。
騎士団狩り中にも反応してしまった自分が憎い…
ジュノーパッチ後、こちらは拠点（セーブ地点）変更しましたので、恐らく画面内に彼が居る事は少ないと思われます。
AFKの振りで乗り切ってみようと思います。
…が、向こうからWis来るのは稀なので、大丈夫だと思うのは…楽観しすぎでしょうかね？（汗

>メッセ禁止
こちらが、友人との連絡用にサインイン名変更する様を見て、私がRO接続しているかどうかを計られている気がします。
暫く禁止かけたまま、名前を変えずにいようと思います。
仰る通り、二人きりでの会話は不毛で…感情に流された返答の応酬になりますので控えます。
あと、提出用にとログ保存勧めて頂いているようですが、此処数件の不毛会話の応酬約2時間分のログは
2・3ログ保存してあります。使わない事を祈りますが…

>ギルメンへ相談
此処のURL流して、これが事件の（私側から見た）全景である、と伝えようと思います。
但し、皆も彼と共に長い間ROをやってきた面子ですので、どちらの意見を尊重するかは測りかねますが…

>癌へ通報
本当に最終手段として、としか考えておりませんでした。
視野に入れてみます、とは言うものの流石になんというか…正直キツイですね；

>メール受け取り拒否
これはまだやっておりません。
MSNメールと携帯メールですので、拒否しようと思えばすぐ出来るのですが…
ぶっちゃけた話、メールで送ってくる内容で、向こうの次の出方を予測したりも出来ましたので。
とりあえずHDDへメール保存しておこうと思います。

>個人サイトIP弾き
CGI利用出来るサーバであり、かつ私も既成CGIでしたら設置出来る位の知識は持ち合わせております。
が、やはり串通されたりしますと無力なのも解っております。
現在、BBS撤去済みですので…様子を見る事でいいかとも思いつつ。無駄にカウンタ回されるのが（苦笑

何か書き漏らししているような気がしつつ…長文すみません。
励ましのお言葉、心にしみました。不覚にも目から汗が（苦笑
アドバイス本当に有難う御座います。
自分も以前より合宿所ログ倉庫漁ったりしてたのでログ保管等先んじて実行出来てよかったです…
現在、ギルメン達に此処を見せてメッセにて相談しております。
気晴らしに、と後程否公平ツアー計画してますので、ちょっくら行って来ます…理解あるギルメンにも感謝を。

最後に、また何か進展ありましたら報告+相談に来させて頂こうと思っております。
皆様、本当にありがとうございました。
83：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/14(火) 15:50 ID:zgcjVKL2: >>73さん
大変丁寧なお返事ありがとうございます。

さて、ここの掲示板を見に来ている人たちはあまり多くないと思われますが、ここも
インターネット上の公開掲示板ですので、件の相手が見に来る可能性がないとはいえません。

したがって、ご報告はこちらとしてもうれしいのですが、これから先あまり具体的な
対策の詳細などはふれていただかなくても結構です。そちらの判断でばっさり報告から省く
項目があってもいいでしょう。良いほうに進展することを願ってます。
84：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 09:24 ID:4/inu92k: すみません。
本館の方だとエラーがでて書き込みができないのでこちらに来ました。

RO内の友人達でリアルではメッセで話すくらいなのですが
友人達の行動について最近不安になってきたのですが
その相談はこちらでもよろしいでしょうか？
85：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 09:43 ID:zMaepoeo: どうぞー
86：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 09:43 ID:n.83xDds: >>84さん
どうぞ。私はこれから少し出かけるのですぐにはお返事できませんが、
他にも誰か見ている人がいるかもしれません。
87：84：2003/10/20(月) 10:30 ID:yFyZDoWQ: ありがとうございます。
まとまっていなくてすみませんが、アドバイスをお願いします。

新２次職が実装される少し前からスロットが足りないという事で、
２垢にする友人が増えました。
最近友人達が常に２垢ともログインしている事に気が付き
友人達に「あれ？みんなＰＣ２台もってた？」と聞くと
「１台で２垢あげられるんだよ」と言ったのです。
初めは、そんな事できたのか～と思っていただけだったのですが、
どこかで「それはチートの一つ」という話を聞きました。
私自身が「チート」という意味がよくわからず、
「チート行為＝ＢＡＮされる」という認識しかありません。

よくあるツール使用（ＳＣ登録自動回復など）であれば、
本人達の自覚の問題だと思っているのですが・・・。
「使用しないように」と忠告するべきなのか、
そのまま放っておいても問題ないのか、悩んでいます。

堂々とオープンで話しているのも何回か見かけて「大丈夫かな？」と
いう不安も付きまとっています・・・。
どうすればいいのか、ご意見をいただけないでしょうか。
88：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 10:54 ID:2l/bOEIw: >>84さん

私の知っている限りでの1PC2垢同時起動は下記の規約に違反しております。

> 10条ユーザの禁止事項
> (18) サーバーエミュレータ、クライアント海賊版、ユーティリティの開発

クライアント改造になるので規約違反ですしチート行為と考えて良いと思います。
上記の行為なのですが2垢の同時起動（別PC）で行うのは規約違反になりません
問題になる部分として言えるのが「クライアントを直に改造している」と言う部分です。
もちろんBANされる可能性もありますが、ツール使用と同等という認識で良いと思います。

ちなみにROクライアントに手を入れない状態での1PC2垢起動は、規約違反になりませんので
チート行為なのか確認するときには「ROクライアントにDLLとかを入れた？」と聞くのが良いかと思います。

↑正当な意見
------------------------------------------------------------------------------------
↓現状

ツール使用も規約に違反しているチート行為ですが、
現状のROでは「赤信号みんなでわたれば怖くない」になっているので
ほうっておいて問題はないと思います。

チートの大小に関わらず一切BANされないのでほうっておいていいと言うのが結論です。
もし、癌が「正常な管理会社になって」一斉BANが行われたとしても「文句」は言えませんけどね。
89：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 11:48 ID:CUxWg.f6: windowsXPにはユーザー切り替えという機能があり、
それを利用するとクライアントの改造ナシで１ＰＣ２クライアント起動が出来るとの事です。
私はやったことないので詳しいやり方解りませんが。
ＯＳの機能を利用してでの事であり、１ＰＣ２クライアント起動＝チートと一緒くたに片付けるのもいかがなものかと思います。
90：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 12:23 ID:2l/bOEIw: 実際にユーザー切り替え機能でやってみました

Q：ｱﾄﾞﾐﾝとﾃｽﾄでの同時機能は可能か
A：ﾃｽﾄでの起動は可能だがその場合ｱﾄﾞﾐﾝでの起動は不可能
　　もちろん逆も同様

Q：2個クライアントをｲﾝｽﾄｰﾙするのはどうなの？
A：バージョンチェックが一応入っているので現状のクライアントではｲﾝｽﾄｰﾙ不可能

Q：Win互換モードとの併用は？
A：最初と同様のエラーを吐き出しました。

通常のユーザー切り替え機能（ROクライアント改竄なし）ではやはり起動不可能でした。
多重起動用のDLLを配布しているところもありましたが、DLLを追加する時点でクライアント改竄です。
もちろん方法としてはパッチの何行目かを××××すれば多重起動しますが、
完全にチートの領域です。

これはWinの機能を使って出来ないことを示していると思うのですがいかがでしょうか？
91：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/20(月) 12:48 ID:n.83xDds: なるほど、大まかに言って

・2台PCを持っていてそれぞれにROを立ち上げるのは規約上も問題なし
・1台しかPCを持っていないのに同時起動するのは規約違反

という感じですかね。いまどきPCなんて1台5万しないんだからバイトでもしろと。
あ、校規違反になっちゃうかな？ｗ
92：84：2003/10/20(月) 14:56 ID:QvJaPJi.: >>89さん
はい、私もそういう裏技？のようなやり方でしているのかなと思っていたので
気にしていなかったのです。
ただ、何処かの掲示板で「１ＰＣ２垢起動はチート」という発言を見て、
もしかして、何か特殊な事をしないとできない事なのかと思い始めて･･･。

>>88,90さん

わざわざ検証までしていただきありがとうございます。
なるほど･･･。
私は兄と共有のＰＣで、兄がツールを使用しており私も利用していました。
兄が全て設定していたので、どのように設定したかは知りませんでした。
（現在、一切のツール禁止となったことは理解しています）
同じ感覚なのか、それとももっと危険な事をしているのかが判別が付きませんでした。

感覚的には一般的な「ツール使用」と変わらない感じですか･･･。
でもやはり、ツールもクライアント改竄をしているのですね。
ＢＯＴのような明らかな「やってはいけない」とみんなに認識されていない事でも
やはり、知ってしまった以上は、私自身ツール使用もやめます。
友人達にはオープンで堂々とその話をするのだけは控えてもらうようにお願いしてみます。
それ以上は本人達の自覚の問題でしょうし･･･。

本当にありがとうございました。
93：88：2003/10/20(月) 15:11 ID:2l/bOEIw: >>92
一応ツールのほうも規約的には違反になりますので
ｵｰﾌﾟﾝでの会話をおやめになった方が「安全」です。

ただツールに関しての補足ですが
・ツール利用
・チート利用
は大きく違うものです。
ちょっとわかりにくい書き方をしてしまったかもしれませんが

・ツール利用
（外部にアプリケーションをつけて情報を”見る”）
・チート利用
（クライアントを改変して利用する）
・BOT
（外部アプリケーションを利用して操作をする）

ですのでツール利用は「チートではない」ただの「規約違反」です。
１PC2垢起動は「チート行為」であり「規約違反」です。

結論としてはｵｰﾌﾟﾝ会話は記録されていることもあるので
辞めた方が良いですよ　と言ったところです。

まぁツールの中にはクライアントを改変しているものも…ｹﾞﾎｹﾞﾎ
94：84：2003/10/20(月) 17:03 ID:BZCcQcMo: >>88さん
そうですね。
私もガンホー側で「ツール使用一切禁止」と明言されてからは
オープンでツールに関して話さないようにしていました。
私のみＢＡＮされる分には、自己責任と思っていますが、
オープン会話によって一緒に会話していた人まで疑われるような
行動だけは避けようと思って。

怖いのは、ＰＣ初心者で２垢取得している子に安易にその方法を教えているらしく。
教わった子は「便利な機能があるんだ～」くらいの軽い気持ちで利用しているんですよね。
自分で調べないで安易に使用するほうにも問題はあるのでしょうが･･･。

出来る限りやんわりと言えるように頑張ります。
ああ、胃が痛くなる･･･。
95：84：2003/10/22(水) 09:49 ID:rNh4jxZ2: えっと、結論を･･･。
井戸端の方でお話されていた「XP」ですが、誰も持ってませんでした。
・・・私、XPなのにユーザー切替？知らなかった（T_T）

「クライアントに何かしてやってるの？」と聞くと「そうだよ～♪」と答えが。
やはり何かしらやっていたようです。
どのようにやっていたかは聞きませんでしたが。
数人は「チート利用」だとは思っていなかったらしく、ショックを受けていました。
一番初めにやり始めた人達は知っていたようで･･･；

「オープンで公言しない、他の人にやり方教えない。後は各自判断するようにしよう。」
という事で落ち着きました。
ショックを受けていた人達は、利用しなくなるかとは思います。
初めから知っていた人達は・・・続けるそうです(´･ω･`)
「オープンで公言しない、他の人にやり方できればやめて欲しいけれど、「そこまで何で言われなきゃいけないの？」と
言われるのが怖くて・・・＿|￣|○|||

井戸端の方でも検証されていたのに気が付かずすみません。
微妙な問題なのに、検証までしていただけるとは･･･
本当にありがとうございました。
96：84：2003/10/22(水) 09:54 ID:Q.ubEqxE: あげちゃったし；
Σ（’’
一部書き込み変ですね。すみません（T_T)
『「オープンで公言しない、他の人にやり方できればやめて欲しい
↑『できれば～』からです。
消し忘れてた・・・。
97：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/22(水) 10:11 ID:oZdDLNBI: >84さん

おつかれさまでした。
一番、無難な解決だと思いますよ。
知っててやってる人は万が一のことがあっても自己責任ですので、これ以上
この件に関しては深入りしないでゲームを楽しんでくださいね。
98：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/22(水) 10:17 ID:oZdDLNBI: つけたし

井戸端は、相談するときはあまり見なくてもいいと思います。
こちらに書き込む前に好きでいろいろ検証してるだけですから。
複数の意見が出て、混乱するときもあるかもしれませんし。
99：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/10/22(水) 11:27 ID:nNXHbgQg: age sageは気にせずいきましょうや。
どうせココは相談特化なんですから。
100：73：2003/11/06(木) 00:58 ID:TZSt8xXs: 悪循環しててキツイです…ｺｿﾘ
周囲にまで精神的被害が…もうね、（ｒｙ

まだ問題未解決です、うう；
101：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/06(木) 01:47 ID:TJh5PR/g: >100＝73
二度とここに来られないことをお祈りしていたのですが……お察し申し上げます。

さて、すでに、幾度も出ている意見になりますが、愛着あるキャラを捨てたくない、
親しい友人とのつながりを捨てたくないという気持ちはわかります。
ですが、そのこだわりが周囲に悪影響を与えているのならば、そろそろ鯖移住や、
キャラの作り直しを含めた抜本解決を考えられた方がよろしいかと。

幸いにも、貴方には、苦境を親身になって考えてくれる友人がいらっしゃる模様。
これは大きなプラスでしょう。
ですが、それが、逆に一部とはいえ（貴方にも、その友人にも）マイナスになって
いませんか？
貴方が、その友人とのつきあいを重視し、今の生活に固執するあまり、貴方だけで
なく、周囲にも被害が飛び火しているように見受けられます。
同時に、「彼」にとっても、貴方が今の生活を続けていることが、ストーキングを
続ける上での大きな武器になっている可能性も捨て切れません。

もちろん、友人とのつきあいまで切れ、とか、ROを引退しろ、などと極論を言う
つもりはありません。リアルでのつながりがあった以上、それだけでは抜本解決
にならないようですから。それに、貴方がなにも言わずに引退することで、友人
たちに今以上に辛い思いをさせる場合だってあるでしょう。
すべてを抱え込んで、自分だけで爆発するのが、こういった事件を最悪の方向に
ねじ曲げてしまう理由のひとつなのですから。

非情な言い方になりますが、貴方の苦境をともに悩んでくれる友人がいるうちに、
彼らに詳しい説明をした上で、彼らの力を借りて抜本解決を行った方がよいかと
思います。どんなに親しい友人でも、身内ですら、何時までも苦境を引きずり続
けている人間とつきあい続けるのは困難（時間的、精神的な限界はいつか来て
しまいます……遅かれ早かれ）なのですから。

そう簡単に割り切れる問題でもないし、また、結論の出せる問題ではないでしょう。
また、私も貴方の周辺状況をすべて押さえている訳ではないので、私の意見に至らぬ
部分は多々あるかと思います。
それでも、貴方が良い意味での解決を迎えることを心からお祈り申し上げます。

追記：キャラの作り直しや、鯖移住の時、「今のキャラと同じor似た名前」「今の
キャラと同じ職」「今のキャラと同じ外見（髪型、髪の色）」は絶対に避けた方が
良いかと思います。
以前、外見＆名前がきっかけで、ストーカーに作り直したキャラを見破られたという
話を聞いた覚えがありますので。
102：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/06(木) 03:04 ID:rJ4ePsNg: おつかれさまです。

101さんの言うことにはおおむね同意ですが、どうしても泣き寝入りはいやだ､という場合には
101さんも文中で言ってる通りに、周囲の人に事情を詳細にお話して、みなに協力してもらうしかないと思います。
但しその場合には、範囲は”RO内であなたにかかわりのあるひと全部（関係の近しい疎遠を問わずすべてに）”に、
事件の詳細を事細かに説明し、”ストーキング相手を社会的に排除してもらう”という方法しか残っていないと思います。

残念ながら、言ってわかる相手ではない､というのはもうすでに十分すぎるほどに体感されたかとおもいます。
このような内容を縁の近しい人にも遠い人にも説明するのは、ある意味精神的に厳しいかもしれません。
ですが、RO内に司法機関と呼べるものが存在しない以上、あなたを守れるのはあなたとあなたの仲間しかいません｡
あなたが泣き寝入りして消えるか、相手がリアルでの刑法罰に相当するであろう、RO内社会からの排除という罰を受けるか、
事態はすでにそこまで来ています。

何を持って価値観の尊しとするかは、個人により様々ですが、本当に大事なものだと思うのでしたら、がんばって守ってください。
あなたがそこまで大事と思うものであれば､きっと周りも答えてくれるでしょう。
103：73：2003/11/06(木) 15:08 ID:TZSt8xXs: あれだけ書置きしてしまってすみません；73です…

ややあって、私は大した事無いのですが…どうやら周囲（無論事情説明済み）に
泣き言言ってみたり、する気のない引退匂わせてみたり（1日て引退て言うんでしょうか？）
とにかく周囲に対してえらい精神的ダメージ喰らわせてる状態で…；
実際私が見たわけではないので詳細は図りかねますが、
どうも聞き出した相手の様子を見るとかなり参ってる様に取れます…

私に対しても、普段メッセはこちらからの一方的禁止状態（向こうのON/OFFは此方から解る）なのですが、
相手が私に対して、状況に応じて禁止かけたり解除したり等、未だ良く解らない行動に出られております；

どうやら引退匂わせた時には、周囲（私の元ギルメンや、向こうの友達）より
「時間を置いた方がいい」と諭された様なのですが、課金する気マンマンらしい、とも。
親御さんも心配しているらしく、カウンセラーへ行って見ろとも言われたようです。

私が聞いた限りでは…どうも、元ギルメン他に可哀想な人演じて構ってチャンになってしまい、
更にその状況に浸っている様ににか見えず…ぬるま湯に浸かっている、みたいな。
その様なイメージにしか取れませんでした。

被害が周囲に行ってしまった事に対して、私は何か出来ることが無いでしょうか…
メッセ禁止解除して問い詰める、のもいいのですが…一人だとログの様に話の進まない状態になりそうで（汗
いささかスレ違いなのは心得ておりますが、どうぞ一言アドバイス頂けたら幸いです。
纏まりの無い文章で申し訳ありませんでした。

>101氏、>102氏
ご心配ありがとうございました。当方今の所なんとか元気にやっております…！
あの様な時間帯に、ご心配・アドバイス頂けた事感謝しております。
104：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/06(木) 16:27 ID:wsvGoAQ2: >>103
お疲れ様です。今のところ最悪の状態にはなっていないようで良かったです。

で、アドバイスというか、忠告を。
メッセの禁止解除を含めたこちらからのアプローチは絶対にやめましょう。
一度でもやってしまうと、相手は
「しつこく粘ればいつかは分かってくれる→73さんは自分のことを嫌いではない→照れてるだけだ、そうに違いない→相思相愛だ」
という典型的勘違い君になってしまいます。オフラインでストーカーになる可能性が高くなります。
73さんが出来るのはきちんとした事情説明と、協力してくれる人への心からの感謝です。

酷い言い方になってしまいますが、その状況で回りに迷惑がいかないということはまず有り得ません。
ただ、ネット上の付き合いとは言え、仲間が困っているのなら助けます。好きな人なら尚更です。
今はまだ、良い意味で仲間に頼りましょう。
困っている時はお互い様です。受けた恩はいつか返せれば、それでいいんですから。
105：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/06(木) 17:10 ID:YD7Foa6k: >>103＝73
まずは、貴方自身のご無事を言祝ぎ申し上げます。
そして、ご友人一同の苦境をお察し申し上げます。

さて。現段階で死守すべき状況は、貴方を標的から外し続けることです。
ぶっちゃけた話、「『彼』のターゲットが他人に移ったことを”貴方自身が”
負い目に感じてはいけません」ということです。
おいおい、と思うかも知れませんが、まずはそれが第一歩です。

「彼」のターゲットが貴方から外れたことで、第１段階は終了したと思います。
これからは、周囲の人々からのターゲットを外すという、第２段階の作業が
必要になります。
ここで、貴方が直接行動に出ることは、せっかく進んだ状況を後戻りさせることに
繋がります。

「彼」の行動は、貴方も指摘しているように、典型的な「かまってちゃん」です。
そして、こんな行動に出た目的は、「直接貴方と接触出来ない」から「貴方の友人を
利用して、貴方に連絡を取れる状況を作ろうとしている」と推定出来ます。
友人が苦境に陥っているから、何か出来ることはないか、と考える貴方の気持ちは
痛いほど分かります。
ですが、そう思わせることが「彼」の狙いです。

すでに>>104氏も指摘されているように、「彼」の狙い通りに動く……メッセの禁止
解除、他人を通じて「彼」へ言葉をかけようとするなど……は最悪の行動です。
厳禁です。絶対してはいけません。
そんな行動に出た場合、「彼」は、貴方が「彼」に未練がある、まだヨリを戻せる
可能性がある、と脳内変換する可能性が非常に高いです。
そうなれば、再び貴方につきまとい始めることは火を見るよりも明らかです。
最悪、リアルでのストーキングを開始するでしょう。

今貴方がすべきは、友人たちの相談に乗り、「友人たち自身が」なにをすれば
「彼」のロックオンを外せるかという方策を練ることではないでしょうか？

まだまだ厳しい時期は続くと思いますが、この手のトラブルは解決に半年１年かかる
こともざらですから、もう一踏ん張りしてみて下さい。
貴方と、貴方の友人たちがもう一度ROを心から楽しめるようになる日が来ることを
お祈り申し上げます。
……あまり具体的なアドバイスにはなりませんでしたが、現時点でのちょっとした
指針にでもして頂ければ幸いです。

追記：万が一、友人たちから「もう一度彼になんか言ってやってくれ」等と頼まれる
可能性もありますが、それはすべて断ることをお薦めします。また、その際には上記の
状況を説明することをお忘れ無く。でないと、貴方が痛い人に思われちゃいますから。
ここで情にほだされると、貴方にも、友人にも再度の地獄が待っています。
106：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/06(木) 17:33 ID:VdPJXnyA: >>103
大事なことは他の人たちが書いてくれてますが、ここが勝負どころと心得てくださいまし。
もちろんあなたが動いたら負けです。

しんどいと思いますが、悪いのは彼です。周囲の方たちもわかってくれていると思いますよ。
こちらは掲示板を見ているだけですが、応援してます。がんばってください｜・）ﾉｼ
107：73：2003/11/10(月) 04:06 ID:8pDN/s3s: レスありがとうございます…73です。

ご意見頂き、感謝しております。参考にさせて戴きました。
こちらからは連絡等取らず…今暫く友人達に縋ろうと思っております。

詳細を話すのもよくないと思いますので、ここいらで引き上げます；
次の書き込みでは「解決しました」と言える様にしたいと思います。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました…！
108：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/10(月) 08:06 ID:xU.5pc4c: 長期戦だと精神的負担も大きいですが無理しないようにして下さい
悪いのは相手で貴方ではない事もしっかり頭の片隅に置いておいて下さい
思考の悪循環に陥らないように息抜きに温泉とか行ってみるのもいいですよ

温泉いいなぁ･･･
露天風呂気持ちよさそうだ
自分が行きたいだけだったりするかもしれない事は突っ込まないで下さい ..no
109：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/10(月) 14:34 ID:4sMPQZ0M: いえいえ。大したことはしていませんともさ。
怒りや憎しみは瞬間最大風速を出すための原動力になりますが、決して長期戦を
戦い抜く助けにはなりません。
時には笑い、たまには友達と遊び、緩急をつけた生活をして、ココロと身体に力を
蓄えながらいきましょうね。
ココロが荒れたときは暖かいココアでも飲んで、ホンの一瞬でも落ち着けば必ず
打開策が見つかるものですよ？

それでも手詰まりになったときは、気にせずにまた住人たちに話に来て下さい。
そんなことが起こらないのが一番なのは分かっていますが、ね？

では、良いご報告を心待ちにしております。ノシ
110：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/10(月) 21:13 ID:thbrUPBo: 小平のコンビニで刺された人は、疲れちゃったのかなぁ・・・
と、ここを見てて思った。
111：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/29(土) 18:10 ID:K92Qt3qY: >>109
怒りや（略
なんかすごいこといってる、ちょっと元気になれました。
まだ抱え込むほどことじゃないんですが、どうにも自分の怒りと正義とおしたくて、。
112：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/11/30(日) 04:07 ID:nYKyRoB6: うん？　何かありましたか？
もし、差し支えないようならどうぞ？
113： (^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/01(月) 00:58 ID:VX9n1UcI: どうしてみなさん、たかがゲームだって認識をしないんですか？
リアルに支障（それもストーカーとか）をきたすなら、
ＲＯ止めたくないだとか、キャラ消したくないとか言うのって
ただの馬鹿にしか見えないんですが。
114：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/01(月) 04:47 ID:LfX/Qwac: ゲームじゃなくて、動き付きチャットと認識してるからじゃない？
115：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/01(月) 07:04 ID:y4Bi/oHY: >>113
うん？　どうされました、何かありましたか？
ご相談でしょうか？　もしそうなら、概要でよいので状況をお教え頂けますか？

もし、純粋に「なぜ、みんなが、たかがゲームって認識をしないのかわからない」
という質問でしたら、ここよりもっとふさわしい場所をご紹介いたしますよ？
116：113：2003/12/01(月) 11:52 ID:VX9n1UcI: 「ストーカーに追いまわされてる」とか
「クレジットカード奪われた」とか言ってるのに
「ＲＯはやめたくないしキャラは消したくない」とか言ってるのは
すごく滑稽にみえる。と突っ込んでみたのさ
117：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/01(月) 14:08 ID:fSUO7yp.: >>116
ここは自身の愚かさを吐露する場ではありませんのでお帰りください。
118：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/01(月) 14:23 ID:89vxMxGk: >>113さん
はい、あなたのおっしゃるとおり、おかしいことだと思います。

ROをご存じでない方にとっては、「たかがゲームを無理矢理続けようと、変な理屈を
こね回している場所だ」と思われる向きもあるかとおもいます。ですが、この場の
趣旨をご説明の上、願わくば、些少なりとも共感をいただければと思い、一住人として
筆を執らせていただきます。
以下、長文になりますが、失礼いたします。

過去の相談をお読みになればご理解頂けると思いますが、基本的に、「そこまでROに
こだわることはないのでは？」「あなたの考え方では、最悪の事態を招く可能性がある
から、防止策をとってはいかがですか？」といった方向性のアドバイスが寄せられて
いるはずです。

ここは「ROが好きだし、ROのなかで出来た友達との関係が非常に大切だ」と考える
方々が、「ROでトラブルが起きてしまった。ROを止めた方がいいかも知れないけれど、
愛着のあるキャラクターを手放すに忍びないし、また、RO内の友人たちと分かれるのは
辛い」といった、相反する悩みを相談しに来る場所です。

たかがゲームと思われるかも知れません。
ですが、113さん。あなたにも似たようなことはあるかと思います。
私は、あなたがどんな方なのか存じ上げません。ですが、例として、あなたが
「バイクが好きで、多額のお金と、休暇の時間ほぼ全てをバイクに注ぎ込んでいる」
という方だった場合を想像してみて頂けますか？
そんなあなたが、誰かに「バイク乗りは馬鹿ばかりだ。四輪に比べれば事故の時の
死亡率は馬鹿みたいに高いし、転ければ数百万もした車両が一瞬でお釈迦になる。
安全運転をしていても、暴走車両に衝突されることもある。移動手段ならもっと安全な
電車や飛行機があるのに、バイクみたいな危険な乗り物にこだわるのは、正気の沙汰
とは思えない」といわれたとしたら？
こんな酷評をうけたら、平静ではいられないのでは？
上記の意見はやや極論に走っていますが、すべて事実です。そして、そのリスクを
知ってなお、バイク乗りはバイクを愛し、バイクにこだわり続けるでしょう。

……ここに相談に来る方々も、それと同じです。
ここは、相談する側も、アドバイスを寄せる側も、ROを続けるにあたっての様々な
リスクを知り、それを検討した上で、なおかつ好きな「RO」を続ける方法はないかと
模索する場だとご理解いただければと思います。

以上をもちまして、113さんへの、私からの回答とさせていただきます。
ご理解いただければ幸いです。
119：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/01(月) 14:46 ID:UHY2lwuY: あんた・・・

・・・いい人だな（´д⊂
120：113：2003/12/01(月) 21:27 ID:VX9n1UcI: 俺も、ＲＯやってました。
ただ、このスレに来てる人達見ると、その例えでいうなら
ブレーキのないバイクを修理しないで乗ってるような・・・
ブレーキが直ってから再開しても遅くないとは思いませんか？
121：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 00:19 ID:FfW/Y0aI: >>120=113
そうですね。上手い例えだと思いますよ。
確かに、ブレーキの壊れたバイクに乗るのは、誰もが自殺行為だと認識するでしょう。
ですけど、オンラインゲームや、ネット上でのトラブルに関しては、一般にどう認識
されているか、という点にまず目を向ける必要があると思います。

まずは、極端な話に思えるかも知れませんが、HIV（AIDSという方がまだ通りがいい
かな？）を例に考えてみてください。
HIVの症例が初めて報告されたときは、「見たこともない、極めてまれな症例」として
センセーショナルに報道されました。
そして、その感染経路などが調査され、「AIDS」という病名が一般に浸透したときは、
「特殊な行動様式を持つ」「ごく一部の人間だけが感染する」「非常に特殊な病気」
という認識でした。
さらに調査が進み、「ごく普通の生活をしている」「どんな人間でも感染する可能性
のある」「一般的な感染症のひとつ」という認識になるまで、何年の時間が必要だった
でしょうか？

そう。ネットや、オンラインゲームを発端としたストーカー被害、あるいは犯罪は、
まだまだこのジャンルの歴史が浅いこともあり、「ネットという特殊な世界を媒介に
した」「ごく一部の人間だけが被害に遭う」「非常に特殊な犯罪」という認識でしか
ないのではないかと、私は考えています。
ネットに日常的に接していても、ネット初心者、オンラインゲームをコンシューマ
ゲームの延長と気楽に考えている人々や、若年層。彼らが、オンラインゲームを発端
にした犯罪のニュースを聞いても、『自分には関係ないな』『○○というゲームは
アブナイ奴が多いらしいな』といった認識に留まっているのではないかと。
実際、この相談掲示板と同じ系統に属する「押しかけ被害相談」「ストーキング・
粘着被害相談」といった掲示板でも、『今までこの掲示板を見ていたが、まさか
自分が巻き込まれるとは思わなかった』といった発言が散見されます。
多少なりとも知識のある人々ですらこれですから。他は推して知るべし、ですね。

つまり、まだ、ネット（含むオンラインゲーム）を発端とした犯罪に関しては、
「どんな事が原因で起こるのか」という認識が薄く、当然、その後の「起こった場合、
どんな被害を受けるのか」という点に対する恐怖心が薄いのですね。
このため、ゲームの魅力に目を奪われ、「ゲームを続けたい」という欲求だけが先走り
して、トラブルを抱えたままゲームを続ける事の危険性がほとんど理解されていない
のだと思います。
113さんの例を引けば、「バイクに乗るのが楽しい」という欲求が強いあまり、「ブレ
ーキが壊れているけど、気にしない」。なぜなら、「バイクで事故を起こすと、金銭面
はおろか、自分の命や、周囲の人の命まで危険にさらす」いう結論の部分が認識出来て
いないということですね。

となれば、我々一介のユーザーに出来ることは、「バイクのるのが好きです。でも、
今乗っているバイクのブレーキが壊れちゃいました。このまま乗り続けても大丈夫
ですか」という質問に対し、「ブレーキが壊れたままでは非常に危険だから、まずは
ブレーキを直そうよ」「ブレーキが直るまで、残念だけどしばらくバイクは止めて
おこうね」『でないと、数百万の損害を出すか、自分が死ぬか、他人を殺すことになる』
とアドバイスしていくしかないのではないでしょうか？

いずれ、ネット上でのトラブルに対する認識は、ある程度一般化していくと思います。
ですが、それまでは、このスレッドのような形での草の根啓蒙運動を、ユーザー自らの
手でおこなうのが限界でしょう。
ただ、我々は、あくまでも相談者の方々と同列のユーザーという立場でしかないのです
から、権威があるわけでもないし、ましてや強制力なんかありません。
ただ、アドバイス出来る程度に経験や、危険な事例に対する知識があるというだけなん
ですから。
そこを意識していないと、いろんな意味で危険だと考えています。

……これで、回答になっていますか？
122：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
123：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
124：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
125：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
126：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
127：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
128：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
129：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
130：＜削除済＞：＜削除済＞: ＜削除済＞
131：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 07:58 ID:FfW/Y0aI: ああ、もう、何といったらいいか……。
長い長い戦い、本当にお疲れ様です。

貴方が苦しい思いをして、平穏を勝ち取ったのならば、それを大切にしてください、
としか言いようがありません。また、我々のアドバイスがが、貴方が勇気を出す
きっかけになったとしたら、これに過ぎる喜びはありません。

なによりも、今は貴方の心と体を回復すべき時期です。
我々が望むのは、モニターの向こう側にいる、貴方の幸福だけです。
ですから、報告は義務ではありません。
貴方が、吐くほどに苦しい思いをしているのならば、もう、ここまで書いて頂いた
ものだけで、貴方が再び平和を取り戻したという事実だけで、もう充分です。

もう、何時間も辛い記憶を書き続けることはありません!

報告ではなく、何時の日か、貴方が心からの笑顔を浮かべられるときになったら。
そのとき、ここに「もう大丈夫です」と、一言書き込んで頂ければ、それで我々は
満足です。それ以上のモノは望みません。

貴方の頭上に広がる天の下、そして、モニターの向こう側に、「私たち」はいます。
貴方の味方が、ここには必ずいます。

でも。貴方が幸福なときは、私たちのことを忘れてしまって結構です。
もし、少しでも苦しいこと、悲しいことがあったらここに来てください。
「私たち」は、いつでもここにいますから。
132：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 09:44 ID:R61NuAbw: >>DBtLmJUw (CMVRd86A) さん

本当に、本当にお疲れ様でした。
今は平穏な日常を取り戻されたとのこと、心からうれしく思います。

ここに吐き出すことで少しでも気が楽になるのであれば幸いです。
また書きたくなったときにゆっくりお越しになってください。
133：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 11:30 ID:2jyLbYQ2: DBtLmJUwさん
当時少しだけですが箇条書きアドバイスの書き込みした者です
報告を見てぞっとしました･･･
他の方も言ってますが報告は義務じゃないですので無理にしなくてもいいですよ
ただ平穏に生活できてる事がわかったのでほっとしてます
ほんと無事に乗り切れてよかった･･･

全てを乗り切って普通に暮らせるようになるまで時間がかかると思うけど
このまま平穏な生活が続き、本当に幸せになれる相手に出会えるように祈ってます
134：73：2003/12/02(火) 12:00 ID:09jcXVEo: >33=122氏

お疲れ様でした。
書き込み以前より拝見させて頂いていたので、後日どうなったのか心配しておりました。
願わくば、貴方の今後に幸多からん事を願っております。

そして73です。ついでにご報告。
当方現状特に何も無く…臨時広場で横に張り付かれたり、
チャットに入ってきて1分、無言で退室されたり位の被害で済んでおります。ｷﾓﾁﾜﾙｲｹﾄﾞﾈ
体調面も大分回復しまして、暫く通院する事も無くなりました。（神経性なんとかーだったらしく；）
向こうは、相変わらず元ギルメン達には何事か言っている模様ですが、
それは当方へ真偽を確かめについでに報告入りますので、大きな被害には至っておりません。
皆様の励まし、アドバイス、とても感謝しております。
本当にありがとうございました。

今後名無しに戻れる事を願って。73でした。
135：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 13:34 ID:kMxcTLgo: >>134=73さん
お久しぶりです。良い方向に向かっておられるようで、安心しました。
このまま、なにも起こらないまま終結してくれればいいですね。
あと一息。あなたが、無名のプレイヤーとして、ROを楽しめることを祈って。

　∬
つ旦　とりあえず、茶でも一杯。
136：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 14:43 ID:MMeF0Ulk: 33氏、おつかれさまです
今、無事であることがなによりです
ゆっくりと気持ちを整理して、
楽しいと自信を持って言える生活に戻ってください
137：73：2003/12/02(火) 15:43 ID:09jcXVEo: …と書置きしたらまた一波乱有りそうな模様…
がんがってきます；駄ﾚｽすみませ；

>>135氏ｵﾁｬﾄﾞﾓｰ　ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ
138：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 18:18 ID:I4U1M.i.: >33氏
偶然最初に気付いた35です。
本当にお疲れ様でした、無事解決したようで何よりです。
そして事後報告ありがとうございます。
ずっと気になっていたので嬉しいです。

あ、でももし気持ちの整理がつかないようでしたら無理はなさらないように。
ココで事後報告なんて義務でもなんでもないのですから。

それにしても…ｼﾞﾀﾊﾞﾀｼﾞﾀﾊﾞﾀ
当時対応していたときもそうでしたが、報告を読ませていただいていると、
相手の男はもちろん、やっぱり警官にもかなり怒りを覚えました…。
もし現場にいたらその警官にも怒鳴っていたかも(^^;;
139：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/02(火) 22:36 ID:2jyLbYQ2: >>137
大変だろうけど一人で抱え込んだり無理しないようにして下さいね
疲れた時には休んだり息抜きすることも必要ですよ
140：(^ー^*)ノ～さん@別館：2003/12/09(火) 12:48 ID:wMQrhf0M: 35さんの数時間あとに気づいた通りすがりの者です。
私にも似たような経験があるのでとてもはらはらしながら見ておりました。
当時のご心痛、いかばかりかとお察しいたします。
現在は書き込みできる状態になられたようで、とても安堵しております。
本当にお疲れ様でした。思う存分骨休めしてください。
141：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/23(金) 17:40 ID:AnOH1CTE: えーっと、まだまだ問題にはなってないですし、
取り越し苦労かもしれませんが、
RO内彼女に「リアルで会いたい」と言われて、ちょっと悩んでるってのは
ここで相談して良いんでしょうか？
142：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/23(金) 17:52 ID:mxj4VdP6: かまわないと思いますよ。
143：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/23(金) 17:55 ID:mxj4VdP6: あ、でも本家のほうが人が多いから、そんなに困った事態でなく、
単に意見を聞きたい、とかなら本家のほうが良いかも。

ＲＯリアル事情相談所７件目（雑談込み
http://www25.big.or.jp/~wolfy/test/read.cgi?bbs=ragnarok&key=1073216414
144：141：2004/01/23(金) 19:39 ID:YUAhKix6: 他の方のように深刻ではないので心苦しいですが、
バレて大事にもしたくないので、ここで相談させてください。

あるギルドに所属して皆で楽しくやっていました。
そのギルドに彼女（A子）はやってきました、
当初は、「元気な人懐っこい子」という印象でした。
つい先日、彼女の行動が少し目に余り、注意をしました。
それがきっかけとなり、彼女に告白されるにいたりました。
この時点で、私の心はおいてけぼりです。

それから数日後には束縛が強くなり、ギルメンとも遊びに行く事が出来ません。
A子のキャラの壁を頼まれるだけですが･･･。
集会では隣に♀ギルメンが座ると、Wisが飛んできて拗ねられます。
ほっとくと、落ちます･･･そして泣かれます。
突然の変な行動も多く、狩り場で急に「戻る」とか「いかなきゃ」
的な、脈絡も無い言葉を残してプロに買い物に出たりします。
ギルメン巻き込んでおいてけぼり･･･
二人で重い話しをしてても、お祭りを見つけるとすっ飛んで行きます。
超反応です･･･。
しまいには、「フラッシュバックだ･･･」とか、ちょっとズレた事を言い出し、
「ＯＯっち(私)、もうすぐ落ちるんでしょ？」と予言をしてきます。
よくあるんですか？と聞いたら、結構有るんだそうで･･･。
非常にネタとしては面白いし、もともと「中の人などいない」派な私としては、
そういうロープレとして楽しめるんですが、「リアルで会いたい」の発言後は、
ただただ引くだけです。

続きます
145：141：2004/01/23(金) 19:41 ID:YUAhKix6: つづきです。

知りたい事は、

１．A子は、いわゆるﾃﾞﾑﾊﾟなんでしょうか？
確認法方等がございましたら教えてください。
一応注意すると、素直に聞いてはくれます。忘れもしますが･･･。
　　　　　　　もしそうだとしたら、どう対応すれば・・・

２．A子とリアルで会うべきでしょうか？
最寄りの駅までは知られています。
決行日はA子の盛り上がり速度から考えて、
早くて来週、のらくらかわして一ヶ月以内だと思われます。

私：お察しくださいの結構な大人、RO接続短い。
A子：自称大人年齢、RO接続長い。何してる人だか不明。
問題点
けーたいばんごうが･･･連絡用とか何とかで･･･変だと思ったのは最近なので･･･。
最寄りの駅が･･･ギルチャで名物談義の時についポロっと･･･。

最近特に二人で居るとラブラブ攻勢が激しく、
「貴方の為ならXXX」とか「いますぐ行ってXXX」とか･･･
なんで、身も知らずの人にそんな事をいいますか？ってなぐらいです。
嫉妬は以前より激しく、突然の行動は控えめに（注意の効果有り）
周りに人が居ると、キスエモ程度、人が寄ってくると、「私のもの」主張有り。

基本的に悪い子じゃないとは思うんですが、
ここ数日はリアル仕事も含めて異常に疲れてきて、
時々キレそうになる自分が悲しい･･･(自制してます恐いですから;;)
取り越し苦労なら良いんですが･･･どうしましょ？

長文乱文失礼いたしました。
146：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/23(金) 20:43 ID:1jRufkwQ: >>141さん (144、145)
1.ﾃﾞﾑﾊﾟか否か
私が141さんの投稿を見る限りでは、彼女はﾃﾞﾑﾊﾟにしか思えません。
きっかけが『注意』から発展するところからもそんな印象を受けます。
でも、ﾃﾞﾑﾊﾟと判別する方法って、正直無いような気もするですね。
メッセやリアルや電話とかでも全く同じだったらほぼﾃﾞﾑﾊﾟと言えるかも
知れません…がﾃﾞﾑﾊﾟにリアルで会う事や電話番号等のリアル情報を
教えることほど危険な事はありません。

2.会うべきか否か
私だったら会いません。
ﾃﾞﾑﾊﾟだと思ったのも有るんですが、君子あやうきに近寄らず、という
話も有ります。仮にﾃﾞﾑﾊﾟだったらリアルの切欠を掴まれる事になり
さらに心労を抱え込む事にもなりかねません。

お聞きする範囲では、私は彼女とは人付き合いしたくないなぁ、という感じです。
私もRP好き好き派ですが、RPとは裏になんかバックボーンやらある程度の常識が
存在すべきものだと思います。要するにRPとﾃﾞﾑﾊﾟは別の物であるって事は
押えるべきだと思います(多分、お分かりでしょうけど敢えて)。
# 昨今はRPを言い訳としてしたい放題って人もいますが、これは別の話ですな。
また、お聞きする状況だと周囲のあなたに対する見方にも影響を及ぼすような気もします。
分かり合える方となら察してもらえるでしょうけど、そうでない者からは…。

後、これは大事だと思うのですが『自分が一番大事』。これを忘れてはいけないかと。
所詮遊びであるゲームで疲れてリアルに影響を及ぼしてしまっては本末転倒です。

可能なら何らかの手段で距離を置く事を考えても良いかもしれません。

以上は私が141さんの書き込みから推測した私見であって、実際を見てないので
正しい解釈ではないかもしれません。

ふつつかな意見ですが、以上にて。

# 個人的には内容の感じから、誘導するなら相談所別館の方が良い気がします。
# にゅ缶は最近色々あふぉも増えましたからの…。
147：146：2004/01/23(金) 20:47 ID:1jRufkwQ: あ、私あふぉだ、此処別館やん(笑
かちゅでボケーっと閲覧してたから投稿するまで気づかなかった…_no
148：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/23(金) 20:58 ID:bgNtQdqA: >144
私も>146さんに同意です。
まぁ、144さんの書き込みは当然144さんの視点で書かれてるので
144さん優位（というか同情を集めやすい）状態になってますが・・・
少なくとも144さんの書き込みを見る限り、
不安でいっぱいであり、あいたくないというのがにじみ出ています。
146さんのおっしゃると～りあわない方がよいでしょう。
とは言え、はぐらかすのも限界があるかと思います。
はっきりとあう気はないという意志を伝え
それにより相手がどんなにすねようと耐えるのが無難なラインかと思います。
ただ、相手によってはこちらの予想のしない行動にでかねないので
いきなり連絡を絶って別の鯖に移る覚悟が必要かも知れません。
149：141：2004/01/23(金) 22:19 ID:YUAhKix6: >>146,148さんアドバイス有難うございます。
ギルマスと、最古参メンバーと、３人で話してきました。
大体事情は彼らも判っていた様で、慰められる始末_|￣|○

私がいない時間のＡ子の行動などがわかり、皆ちょっと迷惑そうでした。
でも、私が知っているＡ子の言い分も伝えて、
しばらく様子を見ようと言うことになりました。

やっぱりﾃﾞﾑﾊﾟかなぁ・・・でも、もう少し色々話し合ってみようかとも思います。
決して悪い子ではないと思う私は甘いんでしょうか？

リアルでのことは、まずは引き伸ばし作戦成功で、ひとまず安心です。
Ａ子の機嫌が良い時にでも会わない事を切り出してみようと思います。

相談に乗って頂いて有難うございました。
150：146：2004/01/25(日) 00:22 ID:cz8sNXts: >>149 (141さん)
抽象論になっちゃいますが人とどこまで関わるのかって言う問題かも。

相手を変えたい、ってなら行動自体に一番エネルギーが要りますが
成功すれば無駄とはならないでしょう。
縁を切る、ってならエネルギー要りますが成功す入れば収支は
プラスになるでしょう。
当らず触らずやんわりと、ってなら行動自体にそれほど
エネルギーは要りませんが結果的に必要になるかもしれません。

要するに、どこまで自分をその人の為に使うかって事だと思います。
悪い子でなく何とかしてあげたい、と思うならそれもありかと。
『甘やかす』と『優しくする』の本質的違いもわきまえてると思いますので
特にそれには触れません。

最後に自分もお節介なほうだったりしまして、同類な気配を感じたので
経験したことから一つだけ。

自分に余裕が無いなら、人に優しく出来無い
仮に優しく出来たとしても結局自分を削って自滅の方向に進んでるかもしれない

凡人にゃ限界ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ......_no
151：141：2004/01/25(日) 22:36 ID:wqmofRa.: >>146さんへ
お気遣い有難うございます。
言われる事大体は理解しているつもりです。

あれから何度かＡ子とは話し合う（もちろんＲＯ内）機会があり、
周りが何故迷惑しているかなど説明をしています。

Ａ子自身の正義や目的に対する意識が強すぎるようで、
話せば話すほど途方にくれています。
しかし、Ａ子自身にも自覚もあるようですし・・・。

私もリアルに対して影響が出そうなら、身を引こうと思っています。
なんにせよ、いま少しやってみます。
152：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/26(月) 17:40 ID:DpBA1wHs: >>141さんへ
自分の体験をもとにお答えします。

１．A子は、いわゆるﾃﾞﾑﾊﾟなんでしょうか？

→　141さんの書き込みを見ていて「フラッシュバック」という言葉が出てきたので
　　相手の方はひょっとしたらPTSDか過去に薬物中毒になった経験がある人かもしれません。
　　「フラッシュバック」現象に関しては下のアドレスを参照のこと。
　　ttp://www.seitosi.org/library_ptsd4.htm

２．A子とリアルで会うべきでしょうか？

→　書き込みを見ていると彼女はあなたを友人以上の感情で見ていて、なおかつ精神的な支え
　　として141さんを見ていると思われます。
　　ただ、個人的には「会うべきではない」と思います。

　自分も同じような経験（その人とはギルドメンバー同士としての関係）をしてきたので
141さんと同じ心労を感じたことがありまして…あの時は本当に大変でした…。
その人は、昼間には普通の会話ができて、夜になるとネガティブ思考になったりしていませんでしたか？
そのネガティブ思考の時間帯に、まともに付き合ってしまい、朝の4時半までずっと話をしていた
経験があります。
そこまでいくと心身ともにかなり消耗してしまいますので、気をつけてください。
いい方向で話が進むことをお祈りしています。
153：152：2004/01/26(月) 17:49 ID:DpBA1wHs: 書き込み見ていて日本語が変だ…　_no

（以下訂正分）
その人は、昼間には普通の会話ができて、夜になるとネガティブ思考になることが多く、
そのネガティブ思考の時間帯にまともに付き合ってしまい、朝の4時半までずっと話をしていた
経験があります。

に訂正よろしくお願いします。
154：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/27(火) 11:08 ID:dD.ePWM6: >>141さん

私も自分の体験をもとにお答えします。

１．ﾃﾞﾑﾊﾟなんでしょうか
ﾃﾞﾑﾊﾟです。というか私が遭遇したﾃﾞﾑﾊﾟと、特徴が酷似しています。

２．ﾘｱﾙで…
会わない方が賢明かと思います。
会えば141さんが精神的にも物質的にも消耗することになると思います。
というか、私はその両方をかなり消耗しましたし
私の友人たちにもそれらを消耗させることになってしまいました。

また、141さんの書き込みから推測すると汚ﾋﾟﾝｸ目的ともとれる発言があることから
141さんがそういったことを望まないのであれば、会わない方がよろしいかと思います。

一度ﾘｱﾙで会ってしまうと、距離を置こうとしても
「照れてるのねっﾐｬﾊ☆彡」
などとﾃﾞﾑﾊﾟな解釈をされてしまうため、切断が困難になります。

ちなみに、私が遭遇したﾃﾞﾑﾊﾟな人は、
一見こちらの言葉を論理的に理解をしているように見えますし
反論も論理的に行っているように見えましたが
その論拠は本人にしか理解できないほどﾃﾞﾑﾊﾟ入りなものでした。

つまり、思考の出発点をすりあわせることが出来ないため
表面的には合意を見いだしても、すぐに齟齬が発生しました。

また、そのﾃﾞﾑﾊﾟは自身の論拠に絶対的な自信を持っていたため
自分の行動を素早く決定できなかった私は
そのﾃﾞﾑﾊﾟな理論にずるずるとつきあうことになってしまいました。

いずれにせよ、141さんにとっていい方向で話が進むことを祈念しております。
155：141：2004/01/27(火) 20:07 ID:rNZLuSUo: こんな誰ともつかないネタのような書き込みに
レスを下さって本当に有難うございます。
感謝の極みであります；；

>>152さんへ
>はひょっとしたらPTSDか過去に薬物中毒に・・・
話し合いを行っている限りはそんな感じはしませんが、
気を付けてみていこうかと思います。

連日A子と話をしていますが、初日は朝方まで・・・
今は自分のペースで話すようにしています。

>>154さんへ
体験なさったのですか・・・
しかもリアルで・・・恐ろしいです。
A子とRO内で出会った初めの方は、H系の話がチラホラ。
私が、そう言うのは嫌いです・・・
みたいなことを言ってからは、影をひそめています。

>一見こちらの言葉を論理的に理解をしているように見えますし
>反論も論理的に行っているように見えましたが・・・
いろいろA子と話すのですが、時々この感覚が現れます。
言ってる事を理解しているようですが、どこかずれてたり、
困ることが容易に想像できるのに、行動に移して他人の責任に転嫁を・・・

>そのﾃﾞﾑﾊﾟは自身の論拠に絶対的な自信を持っていたため
自分が悪くないと思うと決して認めようとはしません。
まるで、道理の通じない子供です。

自分があって、その次に他の人や物が存在している感じで、
他の人の都合などお構い無しの行動が見られます。
そのくせ、私には従順で献身である事を示そうとしています。
私が好意の対象から憎悪の対象になったらと思うと、空恐ろしい限りです。

現在は少し改善もみられ、微妙なのですが、
早めに決着つけるほうが良いですかねぇ＾＾；
156：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/28(水) 14:00 ID:aLjDZgDQ: (´・ω・｀)ちょっとご相談にのってもらえないでしょうか？

当方ＲＯで知り合った人とリアルで結婚していまして、
もともとちょっと性格的に合わないところもあったのですが、
最近激しく険悪な感じになってしまって、離婚も考えてます。
ただＲＯで知り合って、1年で離婚なんてしていいのだろうかと、
すごく悩んでます。
157：146：2004/01/28(水) 17:32 ID:hY/vUQYg: >>156さん
何が大事かってーと、やっぱり自分の人生なんじゃないですかね。
夫婦というものはただの恋人関係じゃない、また違ったものがでてくる筈ですよね。
色んなとこまで。それも離婚しなければ死がお互いを分かつまで。

状況は良く判らないのでどっちが良いかは提案しかねますが、自分と
相手のこれからの人生を考えつつ判断すると良いと思うのですよ。
確かに世間体(ぶっちゃけこの辺をお気になさる感じですか？)は
大きな障害ではありますけど、結局両者に人生の質に本質的に
関わってくるものではない筈。

ただ、ひと時の感情暴走とかと言う事にならないように、相手さんや
ご両人をご存じな人とも冷静に腹を割って相談する、とか。
ただ、時代が良くなってきたとはいえ、離婚を取り巻く社会状況の本質は
しっかりと残存してますからその辺もしっかり覚悟や調査をするといい気もします。

結婚も知らない人ではありますけど、とりあえずレスしてみます。
結婚等に詳しい方の意見も待ってみてはいかがでしょうか。
158：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/28(水) 17:32 ID:hY/vUQYg: ば、番号が残って;y=ｰ(ﾟ∀ﾟ)･∵. ﾀｰﾝ
159：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/29(木) 19:03 ID:iuaJvJhg: >>156さん
リアルでの離婚という話になりますと
ROは最早きっかけに過ぎ無いのではないかと思われますが、いかがでしょう？
離婚したいと思う理由もROというのなら、多少はこの場所にも関係があるとは思いますが
そうでないのならここではなく、もっと適切なところでご相談されるほうが
色々有益な話が聞けると思います。

とりあえず、結婚生活10年の当方から申し上げられることといえば
本当に少ししかなく、且つ、ありがちな話で恐縮ですが
156さんのご参考になればと思い、記しておきます。

夫婦は、結婚してすぐ夫婦になれるものではありません。
年月を重ねて夫婦になって「いく」ものです。
赤の他人が家族になるのです。
意見の衝突があっても普通です。怒ったり苛々したりするのも普通なのです。
多額の借を相手に勝手に作られたとか家庭内暴力が起きているとか、
どうしても性格的に合わないなどという話でしたら論外ですが、
縁があって夫婦になれたのですから、
一時の感情に流されて後悔されないことを心から願っています。
160：73：2004/01/30(金) 06:12 ID:QzuTx1L2: すみません…久々のカキコになりますが、また相談させてください…
やや長文です、ご容赦下さい。
過去の詳細はお手数ですが過去ログを閲覧して頂けると助かります。

今回の一件は、某鯖で私の所属するギルドに、問題を起こした相手（以下Aとします）が
別キャラで入り込んでいた模様、というか入り込んでいるんですが…
これは裏が取れたので本人確定なのです。
とりあえず今現在はどうにも出来ては居ないのですが（こんな時間ですし、裏が取れたのがついさっきな為です）
ギルマスに相談するにも、マスターはリアル事情のためにあまり接続しておらず、
ギルメンに至っては内情を知らない人ばかりなのです。
以前所属していたギルドとは違い、新たに勧誘されて入ったギルドだったもので…
辛うじてマスターにだけ、私が別キャラのAとゴタゴタがあった、という事だけ報告してある状況です。
マスターは恐らく、現ギルド員にAが混ざっている事は知らないと思います。

やはり私は、これ以上粘着されない為にはRO引退を考えねばならないのでしょうか？
やっと、育成キャラのサブステも伸び、これからという所でしたのに…
向こうとの完全な遮断を望むわけではないのです。もう諦めました。
ですが、こういう形で接触を持たれたり、騙されたりというのはとても辛いです。

それと、ギルメンAに対しては、本人であるという事を知っていると通告すべきでしょうか？
それとも、マスターなりメンバの信用の置ける方へ報告し、別ギルドへ行ってもいいものでしょうか？
別ギルドというのは、この件の内情を知るメンバーのみで構成されているギルドのマスター
（βよりの友人です）が在席を許してくれるそうですが…
または、現ギルドでのメンバーの一人が別キャラで入っているギルドも余裕があるそうですし、
若しくはソロギルド（orギルド無し）という手もないわけではありませんが…
どうしたらいいのか、自分の中では決着がつかず、相談に上がらせて頂きました。
何度も相談に来ることになって申し訳ありませんが、今一度ご助言下さると幸いです。

…どうして周囲の人をすぐ裏切れるのかわかりませんよあたしゃ（涙
161：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/30(金) 06:43 ID:/XbohTSw: >>160=73
そう言う人は何度でも同じことを繰り返しかねないので、できれば完全に接触を絶つことをお勧めしますが。
そうしたくないから言質が欲しいのでしょう？でも間違っちゃいけません。
別ギルドに移るのもソロギルドを作るのもあなたの勝手ですが、「だれかが」勧めたからでなく
あなた自身が判断した結果としてそれ相応の覚悟と責任を持って行動すべきです。
内情知っている人のところなら安全そうですが、他人が介在するだけに完璧なんてありえませんし。

尚、相手に対しては下手に通告して接点を増やさないほうがいいかとは思います。
162：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/30(金) 08:53 ID:N1jyUqsM: 現在のギルマス、あとは自分の判断で話たほうがいいかな？って人に事情を説明し
余所に移るのが無難なラインだと思われ。
163：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/30(金) 13:18 ID:P7mGAFt.: >>160
そういうことであれば話は簡単でしょう。
今いるギルドのマスターに対しては事情を話してギルド脱退、
事情を知っている方たちのギルドに入れてもらえばいいかと。

誘われて入った程度であればそれほど重い恩義があるわけでもないでしょうから、
そのあたりは特に気にすることはないと思います。
ちなみにAは放っておくのが一番です。触ってもらいたくてうろうろしているのが丸わかりです。
164：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/30(金) 16:08 ID:2fyH83EY: ……ご愁傷様です。
次にお会いするときは良い報告であれば、と願っていたのですが残念です。

さて、今回の73さんの書き込みを見ていて、ちょっと気になったことが。
以前の相談で、何人かからアドバイスのあった「彼（Ａ）と直接接触は一切行わない」
という事をお忘れになられている模様。
危険も長く続けば当たり前の日常になります。
そして、日常での油断が、致命的なミスの原因となるのが人間の悲しさです。
繰り返しますが、夢見るアリスﾁｬﾝに餌を与えるのは自殺行為ですよ？

Ａが別キャラを作ってまで貴女にまとわりついてくるのは、「貴女に気づいて欲しい」
という考え以外の何者でもありません。その手に乗ってしまうのは、絶対に避ける
べきです。無論、ギルドを去る際に言い捨てるのも危険です。

また、現在の状況のままROをプレイし続けるのは貴女に負担が大きすぎるでしょう。
RO引退orキャラデリートがベストだとは思いますが、それは無理っぽいので（苦笑）
現在のギルドを口実をつけて抜ける（一時的脱退も含めて）のがベターでは？
あるいは、メイン鯖を一時引退し、新天地でﾉﾝﾋﾞﾘ始めてみるのもいいでしょう。
せっかく育てたキャラを捨てたり、ギルドを去るのも忍びないことでしょう。
また、貴女の書き込みを見る限り、人間関係を特に重視されて、他人に迷惑をかける
ことが大嫌いなように受け取りました。
ですが、貴女は優しすぎます。もっとエゴイストになって下さい。
今だけは、貴女の幸福以上に重要なことはない、と思い切って下さい。
他人を踏み台にしてでもいいから、自分の平穏だけを考えて行動してみてください。

強いストレスにさらされると、人間はそれに耐えるために「苦境に耐える自分はなんて
我慢強い、素晴らしい人間なんだろう」と、状況を美化・肯定し、それを快感と受け取り、
ずるずるとその状況を続ける事があります。
73さんがそうなるとはいいませんが、現状を引っ張り続けても益はありません。
貴女にとって、一番良い道を自ら選び取られるよう、応援いたします。

最後に、Ａの接近で落ち着きを失っておられるようですので、またお茶どうぞ。
　 ∬
つ旦　　ｵﾁﾂｲﾃｲｺｳﾖ､ﾈ?
165：141：2004/01/31(土) 03:13 ID:s.MgX/8E: 最終報告です。

［結果］Ａ子に棄てられた～ヽ(´ｰ`)ﾉ

数日間話し続けましたが、どうも、途中からメッキが剥げ落ち、
アイテムや金などをせびって来るようになりました。
アイテム1個と、200Ｋｚ(返ってこない事覚悟で)貸してみて様子を見たら、
見事に帰ってこず、その日から毎日返還要求したら、切れられました；；
結局全部無事回収、捨て言葉を頂きましたが、
帰ってきたことにビックリした次第です。

私はあなたが居ればいいと言いつつ、
効率マシンとして私を使いたい節が何度も出てきたり、
狩りで効率出ないと、ギルメンを無能扱いしたりと素敵な香りが・・・。

最終的には「別れてやるからアイテムくれ」とまで言われちゃったり、
規約違反に関する話まで飛び出す始末･･･
とにかく貴重な体験ができました。

しかし、A子の被害にあってる人が数人ギルドにいるようなので、
彼・彼女らをどうするか問題はまだ残ってますが、
一応私個人は問題解決ということです。
(被害があるとすれば、この疲労感でしょうかｗ)

本当に、リアルで会わなくて良かったと胸をなでおろす次第です。
相談に乗ってくださった方々には、感謝感謝の男泣きです。
本当に有難うございました。
166：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/31(土) 07:56 ID:24TYZr3I: >>141
おつかれさまでした｡
A子さんのターゲットから外れてよかったですね｡
他のギルメンも無事に彼女と縁が切れることをいのってます。
で差し入れなど（笑）

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　141さんとギルメンの分のホットミルク入れました。どーぞ。
|□| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　c□~c□~c□~c□~c□~c□~c□~
""""""""""
167：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/31(土) 08:48 ID:FXf61Lpo: >>141
いや、本当にリアルで会おうなどと、スケベ心（そっちの意味ではなく）を出さなくて
正解でしたね。
多くは言いません。お疲れ様でした。

ギルメンの皆さんにも、141さんと同様に解決の日が来ますように。
また、Ａ子の逆襲などありませんように。

　 ∬
つ旦　ｵﾂｶﾚｻﾏｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ
168：73：2004/01/31(土) 13:14 ID:CF4Hz4Gk: 皆様ﾚｽ有難うございます…
取り合えず職場よりの書き込みです。
皆様の冷静なご意見頂き、目が覚めた思いです。
一先ず仮対処等行なえましたのでご報告と、お礼が言いたくて書き込みに参りました。
詳細は省きますが、どうやら今暫くはROを続けていけそうです。
本当に有難うございました！
169：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/01/31(土) 22:55 ID:EmfuHON6: >>73さんへ
1つ疑問なのですが、そのAはどうやって貴女の別キャラを突き止めたのでしょうか？

恐らく、Aに対しては別キャラの名前等は言わずに、親しい友人さんにだけ伝えたと思うのですが
友人さん達からAに名前が漏れてないとしたら、考えられるのはIDによるキャラの特定です。

某所の受け売りなのですが、ROではキャラの行動をサーバーに送る時に、そのパケットの中に
キャラのIDを暗号化したものを必ず一緒に乗せているらしく、そのツールを起動してID収集用の
キャラを人通りの多い場所に放置（例えば、プロンテラ南通りとか）しておけば数日でほとんどの方の
IDを集めることも可能だと思います。
某所の晒しスレにおいては、BOTerの別キャラを晒す場合に収拾しておいたIDを検索して
そのBOTerの別キャラ晒し等にも使われており、名前、職業、Lv等がIDからわかるようです。

もし貴女がAと会った事のあるキャラと同じアカウントで別キャラを作り行動してたとしたら
この方法により貴女の別キャラを突き止め、そして同じギルドに潜り込んできた可能性もあります。
この先もROを続けていかれるとゆうことなので、同じサーバーである以上Aとの接点が無いとも
言いきれないですし、これ以上不快な思いをしない為に今までのアカウントを捨てて
新しいアカウントでROを始めることをお勧めします。
170：73：2004/02/02(月) 03:41 ID:sSGxyLrQ: >164様
以前ご意見頂けた方とお見受け致しました（違ってたらｽﾐﾏｾﾝ
お茶ありがとうございます…ﾅｺﾞﾑﾖ…
詳細は言えませんが、またもや周りに迷惑掛けつつ解決の糸口を探しております。
164様のご助言で、改めて冷静になれました。有難う御座いました！

>169様
ご心配有難う御座います。
キャラ名の件は、別所で漏れた事が判明しましたので大丈夫です。
以前某所でその様なツールでID拾われ、晒された事もありましたが（β2時代ですが）
今回はそんな事はないと思われます。
気に掛けて頂けてありがとうございました…！

…とりあえずまた話し合いしてきます…ﾈﾑｲﾅｧ
171：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/03(火) 14:44 ID:lbV8WlcY: >>170=73
……わかっちゃいますよね、やっぱし（笑
だらだら書くのが私のスタイルだし　←直せ

や、私はたまにここを覗くだけの御節介人間。
そんなに感謝されるほどのことはしとりませんがな（苦笑
とりあえずは、遠くの空から良いENDINGを迎えられるよう、お祈りいたします。
祈るのはタダですし。

え～。悪い意味で馴れ合いになるのも他の相談者さんの迷惑ですから、これにて。

　 ∬
つ旦　ﾓｳｲｯﾊﾟｲｲｯﾄｸ ?
172：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/10(火) 19:13 ID:27FteLWk: >>170=73　気をつよくもってね。楽しいROライフを送れるといいね
>>141　　おつかれさま！ﾃﾞﾑﾊﾟちゃんにも真剣に悩んで正面から彼女のことを
　　　　　考えてあげてた141に萌え。　
｜ω・)っ旦~~~

そして>>156
まだ見てるかな?
知り合ったきっかけはROでも、結婚はあなたと相方というﾘｱﾙの存在が、
ﾘｱﾙの世界で一緒に生きていこうって決めたもの。
離婚の問題にROは関係ないよー。
正確の不一致は最初はダレでもあります。
産まれたときから一緒の親とだって喧嘩するっしょ？
あまり早とちりしないでね。なんかあの書き込みだけだと、
言葉悪いけど自己中な雰囲気ぷんぷん。
事情がわかりにくいというのもあって、
すごく浅はかな判断のように感じちゃうよ･･･心配（・ω・｀)
173：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/11(水) 01:24 ID:Y8/bqt6w: はじめまして。唐突ですが、少し困っているのでアドバイスを頂けたら、と・・・
まだ表立った事にはなってないので、何処に書けばよいかと迷ったのですけれども。

相手は、ROの元相方です。恋人という程でもないですが、多少込み入ったリアの話もしていました
11月くらいに別れたのですが、その理由は相手に恋人が出来た事。私は邪魔する気もなく、姿を消してそのまま自然消滅になりました
それから2月に入るまで全く連絡も取っていなかったのですが
先日、ROで偶然会った途端「ストーカー」とWisを飛ばされました
その場の話と、メールでのやり取りを纏めると

「彼女のHP(?)のBBSが荒らされており、そのホストが私と一緒(?)らしく、私の書き込みであるという証明がある」
「各サーバー板の某スレッドで私しか知り得ない情報(?)と共に彼女のキャラ名が晒されている」
という事のようです。勿論、私にそんな事をした覚えはありません
私ではない、と言っても彼女は私が犯人である事を信じきっており、またかなり怒っているようで話になりません

荒らされたBBSを見せて欲しい、と頼んだところ、既に削除したとの回答
サーバー板の該当スレを見ても、それらしき削除済みの書き込みはありましたが、何もわかりません
最後の可能性として、私のPCのウイルス・トロイの木馬・ネットセキュリティのチェックを行いましたが
全ての結果は「安全・感染無し」と出ました。私にはこれ以上の事はわかりません

彼女は専門の機関に相談して、私をストーカーとして追及すると息巻いています
今の所、何の問い合わせもありませんが
私はどう対応すれば良いのでしょうか？また、何かしておくべき事はあるでしょうか？
このような事態は初めてのため、どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。
174：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/11(水) 01:56 ID:AxgD64x2: >>173さん
「二人のみしか知りえない情報」を知る一つとして、削除前の該当スレッドがGoogleのキャッシュ等に残っていないか
調べておくといいかと思います。（スレ名で検索＞キャッシュ表示）

また、「ホスト」(プロバイダ、IPアドレス)を掴んでいるとの事なので、
相手が持っていた掲示板に書き込んだ事などはありませんでしょうか。
無いとすれば、以前にあなたの名前を偽って掲示板にカキコをしたストーカーがいる可能性もあります。

とりあえず、どんな情報だったかが重要になると思いますんで、
共通の友人がいれば相談してみるとよいかと思います。
175：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/11(水) 04:32 ID:dMYH9CXM: >>173さん
こちらがやっていないという証拠を突きつけるのはなかなかり難しいでしょうね。
ﾎｽﾄ名が同じという事ですが、そんな程度の偶然は普通にありえますし･･･
その程度の事で決め付けられるという事は、少々揉めるのは覚悟しておいた方がいいかもしれません。
以下は、自分ならこうするという事を書くので、参考にする（実行する）しないはご自身の判断でなさって下さい。

で、証明への手がかりですが、
一応IPアドレスから相手の住所の県名までは調べられます。
（ﾎｽﾄ名に地名が出てない場合でもわかります。）
調べ方は、あまり広まると逆に相手の個人情報を探そうとしてる人に
悪用されるかもしれないので控えさせてもらいますが可能です。
ちょっと詳しい方にならわかる筈ですので、そういう知識のある方に間に入ってもらって、
その荒らしを行なったIPアドレスと173さんの居住地域の違いを証明するのが一番手っ取り早いです。
ただし、万が一同じ居住地域だった場合に、より疑われてしまう可能性もありますが･･･
その際に、サーバー板の管理人に問い合わせて、
削除された書き込みのIPと時間も一緒に調べておいた方がいいかもしれません。
それと元相方から荒らしを行なった人物のIPアドレスと正確な時間を聞き出しておいた方がいいでしょうね。
その掲示板のアドレスもメモしておくといいです。

あとは、情報を要求するのはあまり期待しない方がいいと思いますが、
ご自身のプロバイダに掛け合って、
「荒らしとﾎｽﾄ名が同じだった為、ネットストーカーと勘違いされている。
相手が専門の機関に相談しているようなので、
こちらも荒らしの書き込みをしていないと証明する為に、協力して欲しい。」
と、掛け合ってみるのもいいかもしれません。
プロバイダに、予め聞いておいた荒らしの書き込みの時間帯と荒らしのIPアドレスを添え、
「そちらも事情があるだろうし情報の公開を求めてもなかなか出来ないと思う。
なので、この時間帯に私がこのIPアドレスを使用していない事だけでいいので確認してもらえないか」
と問い合わせる方が幾分か可能性は上がると思います。

と自分の場合だったらどうするかを書き込んでみましたが、参考になれば･･･
あくまでも憶測というか予測なのですが、そういう決め付けというか思い込みをしてる女性の精神状態は
ヒートアップしてしまい、確実な証拠を突きつけてもなかなか認めようとしない可能性が高いと思います。
いかに相手を熱くさせないかが重要なカギになると思いますので、
やってない事は簡潔にキッパリと言いつつも、対応は冷静に落ち着いてなさって下さい。
176：173：2004/02/11(水) 05:52 ID:Y8/bqt6w: >>174,175様
丁寧な助言をありがとうございます
お二方に教えていただいた事をできる限りやってみようと思います
どうしてこんな事に、と震えているのが現状ですが
なんとか頑張ってみます・・・
177：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/11(水) 06:02 ID:x3jJejBY: とにかく、覚えのない不法行為を行ったと勘違いされ、困っていることをなるべく
多くの第三者に、可能な限り速やかに伝えておくコトをお勧めします。
幸い、明日は休日なので、警察にtelもしくは直接出向いて相談してみては？
また、最近は自治体がネットトラブルを扱う機関を設置していることもあるので、
それを調べ、相談しておいた方がいいかも知れませんね。
その際は、「覚えのない行為の犯人として訴えるといわれて困っているが、一体
どうしたらいいだろう」という形で相談するのが一番スマートでしょう。
件のメールをプリントアウトしたモノを持って行くことをお忘れ無く。
あと、相談の際は、半端に自分の知識を（IPの特定とか）出さずに、「どうして
いいか分からないし、なにをしてよいか分からないので助けてほしい」といった
態度で臨むことが望ましいかと。そのほうが、相談員の心証も良くなりますし、
また、より親身になって相談に乗ってくれるモノです。
今から半端な知識を見せてもいいことはありませんので。

とにかく、先方がアクションを起こす前に、173さんから自発的に行動することで、
その機関に「173さんが不法行為を働いた人間と勘違いされて困っているという
相談を行った」という記録が残り、潔白を証すための助けになります。
そういった機関ならば、我々よりも的確なアドバイスをしてくれるでしょうし、
プロバイダに対する調査依頼を肩代わりしてくれることも期待できます。

その上で、173さんが社会人なら、勤め先の上司（学生なら、教師や学生課職員）に
今のうちに相談しておくことも必要かと。いきなり警察からその辺の人間にtelが
来たりすると、いろいろやばいです。貴方が無実でも、一般人は警察に関わった人間を
本能的に避けます。特に、日本は「事なかれ主義」と「火のないところに煙は立たない」
という言葉を忠実に実行する風潮が高いです。だから、いきなり首とか退学とかが、
具体的にあり得ます。マジで。その辺のフォローもお忘れ無く。

また、聞きかじりなので正確かどうかはアレですが「法的機関に訴える」と文書等に
明記して相手に送った場合、その文書の送付から一定期間のうちに実際に訴訟や被害届の
届け出を行わない限り、かなり高い確率で「悪質な脅迫」と認定されるとか。
……そりゃそうですよね。裁判所やら警察も、相手に圧力をかけるための道具に使われ
るのはたまったもんじゃないですから。

長くなりましたが、貴方の冤罪が一刻も早く晴れますように。
　 ∬
つ旦　　ﾀｲﾍﾝﾀﾞﾛｳｶﾗ､ｲｯﾊﾟｲﾉﾝﾃﾞｲｹ｡　ﾅ?
178：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/02/11(水) 06:07 ID:x3jJejBY: ぬう。一足違いか(苦笑

でも、こういうトラブルですから、怖いのも焦るのも当然。
下手に抱え込んだり、最初から裏に手を回して解決しようなどと考えずに、まずは
ストレートに動いてみるのが一番でしょう。

とにもかくにも、早く誤解が解けますように。

　 ∬
つC□　ｺﾝﾄﾞﾊｺｺｱﾀﾞﾖ! ｱﾏｲﾓﾉﾃﾞﾉｳﾐｿｦﾁｬﾝﾄﾊﾀﾗｶｾﾖｳｾﾞ!
179：173：2004/02/11(水) 06:32 ID:Y8/bqt6w: >>178様
暖かいお言葉ありがとうございます
ご意見を参考に明日から私の方でも調べてみようと思います

・・・と、答えが足りてないのでいくつか。

ゴーグルのキャッシュは残念ながら残っていませんでした
以前、連絡を取っていたBBSが彼女の管理下だったのでそこのホスト情報から判断したのだと思います
また、別れて以降はROのメインサーバーも変え、彼女を避けるように過ごしていたので
共通の友人、知り合いと言える人はいません
幸い、PCに詳しい友人がいるのでそちらにも訊ねてみようと思っています

。・ﾟ･(つωT)･ﾟ･｡ｱﾘｶﾞﾄｳｱﾘｶﾞﾄｳ
180：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/04/30(金) 18:49 ID:g3QpIiWo: まだ実際問題にはなっていないのですが
助言頂ければと思い書き込ませて頂きます。

仲の良いRO友達(リア女性)とオフをやることになったのです。
近日にこちらの方面に来ることは、相手から聞いていたため
具体的な日取りなどは特に決めてはいませんでした

実際の日程などを聞いたのが
双方とも仲の良い男性からでした
そのため私も参加したい旨を伝え、問題ないかと思っていた所
(女性の方には私の参加の承諾はいただきました。)

その男性が急に態度が豹変し出しました
「(私に対して)リアルで会いたいなら職場に来ればいいだろ」
「昔オフ晒しされた事があるからやっぱり嫌かも」
「彼女からみんな話を聞いたんだろう?」
等。

明らかに挙動がおかしいなと思い、女性の方に話を伺ってみました。

するとその男性が
「オフで会う日は地元や家に戻りたくないから一晩泊まりたい」
「女性のホテルをダブルにして俺は風呂場で良いから寝かせてくれないか」
と発言したそうです。

当然、女性の方も呆れたようで丁重にお断りしたとの事。

件の男性は「俺が（その女性を）信頼したのが馬鹿だった」と発言
その後、女性が話しかけた際にも行きたくない理由は明確にしなかったとの事
私が話しても「彼女を安易に信頼しすぎた、俺が元は悪いが安易に信じすぎた」
と発言。
(理由などは一切言ってくれませんでした）

結局、男性は参加する事になったようです。

そのオフ会では女性が宿を確保しなかったため
（男性に押しかけられる可能性があったからかと思いますが）
3人でオールという話になっているのですが
何か問題が起こらないか心配になってきました。

終電までに帰るように変更し
男性には問答無用で私と帰宅するべきかとも考えております

事前にトラブルが起こらないよう若しくは起きた場合に
アドバイスをいただければと思い此方に書き込ませて頂きます。

見苦しい所や分かりにくい点が多いかとは思いますが
皆様のご意見をいただければと思います。
181：１／２：2004/05/01(土) 04:23 ID:dhyU85Cc: 失礼ながら、少々混乱されているせいか状況が掴みづらいので、僭越ながら私なりに
まとめてみましたが……こんな感じでしょうか？

▼最初の状況
・オフ会を計画したのは、あなたの友人の女性と、あなたとも友人女性とも親しい男性。
・あなたは、オフ会を開くという話は、男性から聞いた。
▼雲行きが怪しくなった経緯
・友人女性に、あなたも参加しても良いかと確認し、ＯＫをもらった。
・ＯＫをもらったあと、男性にそのことを話した。
・男性が、支離滅裂な発言をする（「リアルで会いたいなら～」など）
・不審に思ったあなたは、友人女性に確認。男性は、友人女性に「オフ会のあとは
友人女性の宿に泊めさせて欲しい」と発言していたことを知る。
　友人女性は、その件に関しては断っている。
・その後、男性は、友人女性に対して「友人女性を信じた自分が馬鹿だった」等と発言。
▼現状
・現在、オフ会参加予定者は３名・あなた、友人女性、男性の３人
・全員宿などを取って泊まることはなく、徹夜で遊んでその後解散の予定。
・徹夜で遊ぶのは控え、終電で解散をすることを考えている。

以下は、私なりにまとめたあなた方の状況からのアドバイスですので、実情とは異なる
部分がある可能性があることをご了承下さい。

まず、彼はどうも、対人恐怖症系の神経過敏症のように見受けられます。思いこみも
激しいようですし、また、物事が自分の思い通りにならないことに拒否反応を示す
タイプのようです。
おそらく、彼は友人女性のふたりだけであうことを期待していたのでしょう（下心も多少
あるように見受けられますが、それはいったん置いておきます）
オフ会の件を話したのも、あなたにも来て欲しいという意味ではなかったのでしょう。
それなのに、あなたが参加することになり「あなたと友人女性の間で勝手に話が進んで、
自分がのけ者ににされている。きっとふたりで自分を笑い者にするつもりに違いない。
友人女性を信じていたのに裏切られた」等と考えていると思われます。
そのため、「ふたりで会えると思ったからオフ会に賛成したのに、なんで他人を連れて
くるんだ」という意味で、少々支離滅裂な発言をしたということではないでしょうか？
182：２／２：2004/05/01(土) 04:25 ID:dhyU85Cc: となると、正直、オフ会を開くことは考え物、という気がします。
現時点では、良い雰囲気になるとはとても思えませんし。
また、あなたが参加しなければよい、という方向性も危険だと思います。
「宿に泊めてくれ」等という発言をする時点で、男性は友人女性への下心があるよう
ですし……下心が無くても、女性に一緒に泊めてくれ、というのははっきりいって
まともじゃありません。そういう人間と女性をふたりっきりにするのは、どうかと。

というわけで、今回のオフ会は適当な理由（休日出勤が急遽決まったとか、重要な
レポートを提出するよういわれたとか）をつけて男性に話してみてはいかがでしょう？
そこでの彼の反応がやばいようなら、つきあいを切るか、少なくとも絶対にリアルで
会わないようにすればいいのではないでしょうか？

それから。初めてのオフ会で、泊まりを含めたスケジュールは論外だと思います。
もちろん終電間際まで遊ぶようなスケジュールも止めるべきだと考えます。
昼から合流して、１９～２０時などの早い時間で切り上げるか、または参加する女性の
帰宅時間が２１時前後（まだ人通りもなくならない時間）で収まるような、健全なスケ
ジュールにすべきではないでしょうか？
相手の人柄も分からないうちに（ゲーム内で遊ぶのは会ったうちに入りませんし、それで
相手を理解したと考えるのはあまりにも危険です）相手がまっとうだということを前提
にしたスケジュールは避けるべきでしょう。
せっかく会うからたくさん遊びたいという気持ちがあるのかも知れません。
しかし、遊びが深夜にさしかかれば、男性はチャンスをうかがいますし、少々強引な手も
使います。まして泊まりなら、あわよくば、と妄想の翼を自由に羽ばたかせるモノです。
そりゃもうイロイロ。むしろｴﾛｴﾛ（私も男性ですからその辺は（苦笑））。
それを避けるためにも、初回からアルコールを入れたり、深夜に及ぶようなスケジュール
を組むのは絶対に避けるべきでしょう。
友人女性のためにも、その辺は気を遣った方がいいと思いますよ？　ちなみに、あなたが
男性でも、ソッチが好きな人もいますし、さらに、金銭とか宗教とかもありますので、
危険性は女性よりマシ、という程度だったりします。

以上、現時点での私からのアドバイスです。
実際には、こんな心配など無用の長物で、素敵なオフ会になれば良いのですが……。
その場合は、心配しすぎー、とでも笑っちゃってください。

　∬
つ旦　ｶｲﾀﾃﾉｼﾝﾁｬﾄﾞｿﾞｰ　(ｸﾞﾗﾑ1575ｴﾝ)
183：180：2004/05/01(土) 06:10 ID:K63UpGN.: 読みにくい文章にレスをありがとうございます

内容は簡潔に箇条書きにするべきでしたね
状況は181さんがまとめて頂いた形で完璧です。

状況分析も的確にして頂いて・・・。
少し慌てていた部分がありましたが
第三者様の客観的意見を頂いて、落ち着いて状況整理できました。
追記になりますが、私は男性です

今後を含め対応を、友人女性と話そうと思います。

　 ∧＿∧
　（ ´；ω；）美味しいお茶ﾄﾞﾓｰ
　（つ目と）　
　と＿）＿）
184：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/05/01(土) 07:57 ID:dhyU85Cc: >>180さん
や、どぉいたしまして。
危険性だけに目を向けた回答しかしておりませんので、友人男性さんを基本的に
危ない人として扱っております。ご友人ですから、お気に障られたのではないかと
気にしていたわけですが、そういっていただければ幸いです。

ゲーム内のつきあいは楽しいし大切にしたいモノですけど、何よりも大切なのは
自分自身のリアル生活であり、御友人の身の安全でもあると思います。
自ら地雷原っぽい場所に踏み込む必要はないですし、リアルに影響しないように
今回の件が落着するようお祈り申し上げます。

さて、私もそろそろ仕事に戻らないと……終わんなかったらボスに絞め殺される（汗
185：180：2004/05/01(土) 12:24 ID:E8UaiLpc: 取りあえずいろいろと働きかけ中です
今回の件で、彼のゲーム内だけではみられなかった一面が見えた気がします。
いろいろと教訓になりました・・・。

ご返答頂いた方も、お仕事頑張ってください(｀･ω・)ｂ
186：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 03:06 ID:evAKSfMw: こんばんは。ROリアル事情相談所11件目で相談させていただいた者です。
最初の書き込み番号は633です。
一昨日相談して、その最中に皆さんのレスを読みそれを参考に彼に電話をして色々と話しました。
その結果、内容などは相談所11件目の682に書いてあります。
色々ありましたが皆さんに相談に乗っていただき、ご迷惑もかけましたが無事終了という形で相談を終えました。

しかし昨日（6/19）、彼から急に「謝りに行きたい」とメールが来て、遠距離だしわざわざ申し訳ないと思いお断り
の返信をしました。
でも彼は「もう出発したから」とのことで、こちらまで会いに来てくれました。
相談所の方で実際に会って話をした方がいいとありましたし、私もそう思っていたので、正直その機会が早く訪
れたと嬉しい気持ちもありました。
でもその結果をどうしてもひとりで抱え切れないし内容も内容ですし、あちらの雰囲気などもありますのでこちら
にお邪魔させていただきます…。
内容にエグイ部分も出てくると思いますので、苦手な方はこれ以降読まない方がよいと思います…。

会った結果ですが…。
お互い本音で話をしたのですが、彼は「私が逃げてしまうかもしれない」という不安が拭いきれなかったようで、お
まけにその不安は私が考えていたよりも相当大きかったようです。
私は水商売をしていたとあちらにも書きましたが、顔と体と会話が商売道具でしたので、今までそれなりに男性
経験はあります。
彼は「キモ夫」と容姿のことでいじめられていた過去があるので、いつか私が誰か容姿のいい人と出会いがあっ
た時に私が離れてしまうかもしれないと思っていると言いました。
ふたりで歩いている時にも「今の人、僕達を見て笑った」とか「通りすがりの人が変なな顔をして僕達をを見てた」
などと、彼は相当周りからの目も気にしている様子でした。
それで彼は自分から少し離れて歩いていたのですが、私がひとりだと思われたのか水商売のスカウトをされました。
あちらにも少し家庭の事情を書きましたが、父の会社が倒産しアル中になり、おまけに母親が買物依存の部分
もあるのでうちには多額の借金があります。
それでもどうしても勉強したかったし借金を返済しなくちゃいけないし両親を生活させなければいけないしで、私は
水商売の仕事をしていました。（今は辞めて受付の仕事をしながら残りの借金を返済しています）
キャッチに声をかけられたので、彼は周りの目を気にしつつも私を守ろうと一緒に歩くことにしました。
しかし途中私に声をかけてきた男性がいて「そんなブサ男より俺と遊ばない？」と言ってしまい…。
それで彼は完全に切れてしまったようで一言も話さなくなりました。
「ふたりだけでゆっくり話がしたい」と言われ、彼は宿泊するつもりだったらしいし、シティホテルで部屋をとったのです
が…彼は何も話さず煙草を吸っているだけでした。
でも急に押し倒してきてジーンズを脱がされ、馬乗りされ、煙草を内腿に押し付けられました。
抵抗しましたが、彼は痩せすぎている程痩せていますが、やはり男性の力には勝てず…彼の名前を焼印としてつ
けられてしまいました。
私に煙草を押し付けながら、彼は「ごめんなさい、他の男が怖いんだ」と何度も言いながら泣いていました。
途中あまりの熱さと痛み、ショックで気を失ってしまいました。
私はまだ今の職場に勤めだしたばかりで慣れないことも多く疲れもありましたので、気を失った後悠長にも眠って
しまったのか、３時間ほど経っていたようです。
気づいた時にはその部分に薬が塗ってあり、包帯が巻いてありました。
私が目を覚ましたとわかると、彼は床に土下座し、号泣しながら「とんでもないことをしてしまってごめんなさい」と
謝ってきましたが、私はなんと言っていいのかわかりませんでした。
彼は毛深いことも気にしているので夏でも長袖らしいのですが、土下座していた時に少し腕が見え、そこに少し
血が見えました。
慌てて袖をめくってみると、彼の腕にはたくさんの煙草を押し付けた痕がありました…。
187：186：2004/06/20(日) 03:07 ID:evAKSfMw: 長くなりましたので分けて続きを書かせていただきます。本当に長いし内容が内容で申し訳ありません…。

正直、今はまだ混乱していて自分の気持ちがよくわかりません。整理がつきません。
一昨日は彼とうまくやっていけたらいいなというと結論に達し、応援してくれた人もいるからこれから頑張ろう、と
思って前向きに考えていました。
でも昨日の今日、という感じでこんなことが起こってしまい…。
彼をここまで追い詰めたのは自分だと思い責任を感じている部分もあります。
私の過去（水商売をしていたこと、彼と歩いている途中男性に声をかけられたこと、彼が自分に自信がなさすぎ
て、それに対しての私の下手に出すぎた態度など）などがなければよかったのかと自分を責めてしまったりします。
今は、全部私の過去や態度、性格が悪かったのだと自分を責めてばかりで、彼のしたことを責めるまでには心の
ゆとりというか、余裕がありません。
警察へ行ったほうがいいのかとも思いましたが、やっと立ち直ろうとしていた彼をまたこうしてしまったのは私なんだ、
立ち直ろうとしていた彼の将来を私が閉ざしてしまうんだと思うと行くに行けません…。
警察へ行ったほうが彼のためなのかとも思ったりしますが、私はただ自分が彼の将来を閉ざしてしまう原因になっ
てしまうことが怖いだけの偽善者かもしれません…。
彼も私もは明日は仕事がありますが、彼は混乱状態のままなのでまだこちらにいます。
今日は日曜日ですが事が事だし、彼も混乱状態なので、とりあえず今日精神科へ連絡を取って彼を連れて行
ってみようと思います。
火傷の治療もしてもらった方がいいと思うし…。

ROとは何の関係もなくなってしまいましたが、ROリアル相談所の方で相談させていただいたので、その後のことを
こちらにご報告させていただきました。
内容が完全に板違いだと思いますが、また皆さんを心配させる結果になってしまいましたが、ひとりではとても抱え
切れないので甘えさせてください…。
RO以外の掲示板はよくわからないので、もしどこか別の場所での相談がよいようでしたら、誘導していただければ
幸いです。
まだまだ混乱していて乱文の上長文で申し訳ありません…。
188：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 05:28 ID:6lvtf9jc: お疲れ様です･･･というのも変ですが。

はっきりいって別れた方がいいです。
彼は甘えることしかできず、他人の気持ちを考えることが出来ていません。
意識してか無意識でかは分かりませんが、
暴力を振るい、貴方に罪悪感や責任感を感じさせることで縛りつけようとしています。

貴方を傷つけた上で、自分を傷つけて見せて「こんなに反省している。」とか
「弱い人間だから棄てないで！」というアピールをしているように見えます。

貴方が同情や責任を感じると一生そこを突いてきます。
本当に貴方が彼を愛し、何十年も一緒にいられるなら止めはしませんが、
書き込みを見る限りとてもそこまでとは思えません。

病院に連れて行くということは彼には了解を取っているんでしょうか？
同意を得て一緒に行くならそれは良いと思います。
怪我の治療も先生に相談することも出来ます。（相談すること自体が大事）
しかし、病院に行こうと言って彼がまた逆上したら･･･と思うと危険です。

安全を考えるなら、完全に別れる。と意思を示し、住む場所を変え、
ROでの関係も断ちましょう。

誰もが完全に幸せになれるわけでは無いのですから、
彼のために貴方が犠牲になる必要はありません。同情も要りません。

どうかお気をつけて。
189：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 05:33 ID:MUk.xfi2: 罪も償わずにこのまま生活させたら、それこそ更生出来ないよ。
その場の感情に任せて人を傷つけてもいいと今後判断されたら？
彼の傷は自分で付けた傷だけど、君の傷は明らかに彼からつけられた傷でしょ？
けじめはつけないと今後もそれの繰り返しになるよ。

で、今後どうしたいと思ってるんでしょうか？
相談するにも、それによりけりだと思います。
ただ、現状はお互いが落ち着くまでは絶対に会わない方がいいと思いますよ。
自制効かない人と一緒にいたら次どうされるかわかっての上なら一緒にいてもいいと重いますけど。
190：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 05:42 ID:6lvtf9jc: 連投すいません。

本当に大事に思う相手にタバコ押し付けるなんて（そういう趣味で無い限り）
ありえない。

間違ってタバコの火が当たって火傷させてしまったとしても、
自分に同じ傷をつけて見せるなんて、相手に心配させるだけで意味無いし、
自分の罪悪感を誤魔化しているだけ。

本当に自分の事しか頭に無いんだなあ･･･という印象。
191：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 06:16 ID:UET.rCqg: >>186
人間同士の正常な、互いをいたわり思いやり合う付き合いではないと思う。
駄目な自分に寄って、結果互いや周囲を傷つけているだけではないのか。
相談者も、他の男に声をかけられたとき、
言わせたいままに（ブサ男など）していたことに対して、すぐにでも
後にでも、フォローを入れられなかった（ように読み取れる）のは
失敗だっただろうけれど、彼の行動は問題がありすぎる。

彼の悪口はいくらでも言えるが簡潔に行こう。
正直、未来が無い。
このままあと少しエスカレートすれば、痴情のもつれからくる
殺人事件がニュースになる日が目に見える。勿論、被害者の名前は貴方だ。
彼を少しでも思いやるなら、離れるべきだ。
力でかなわない相手を自分の愛で更正させてやれるなどと自惚れるな。
多少手間がかかっても完璧に雲隠れすること。
彼は貴方を見失って混乱するかもしれないが、依存よりはましだ。
時間が経って一時の甘い夢だったと（それでも犯罪ものだが）
あきらめられるようになることを願う。
192：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 06:25 ID:UET.rCqg: 191です。連投失礼。
誤）駄目な自分に寄って
正）駄目な自分に酔って

相談者も辛いとは思うが、まず冷静になって欲しい。
よく相談してくれたと思う。
「貴方の行動が恐い、貴方自身も自分が恐いのではないのか。
自分で自分をコントロールできないなら、しばらく落ち着くために
距離を取るのが互いのためだ。
貴方のことは大切だが、私もひとりの人間として
互いに依存してばかりの関係を続けたくない。
リアルで会うのは今後一切断ります。ごめんなさい、さようなら」

こんなメールを書いて縁を切ってはどうか。
193：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 07:19 ID:UET.rCqg: 異常な状況に思い当たることがあり、少しWebで調べてみた。
PTSD（心的外傷後ストレス障害）という病気があるが、
>>186の彼はそれかもしれないと思った。
194：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 07:21 ID:T7fl5q5c: 自分もそうであったので近親憎悪のような書き込みになってしまう
かもしれないが、彼の行動は都合のいい女にすがっているだけ。

すがる相手がヤロー一人の人生をそのまま買い取れるくらいの財力
と度量があれば別だが、借金と親を抱えたあなたにその余裕は無い。

二者の関係のみで他者がいない時点で彼の社会復帰は絶望的となる。
職、学校、なんでもいいが第三者とのかかわりをもち、一定以上の
時間、その関係を維持できる様でないと発作的にあなたを殺して自
殺未遂でもするのがオチだ。腕を焼いた事など気にする意味も無い。
自分もかつて彼女の手をとって、無理矢理目玉に突き入れさせた事
がある。失明はしなかったが視力は0.05以下になった。だが周りが
思うほど本人は気にしていなかったりするからこの手の自傷は始末
が悪い。

とにかく距離を置く事。自力更正を要求する事。理由をつけてあな
たの存在を要求するだろうが、それは全部更正した後の話。
そして大事なのが構成したかの判断を二者で行なわない事。共通の
友人でも親でも兄弟でも上司でも、他者を交える事。その他者は更
正が失敗したと判断された場合、物理的に二者を遮断できる能力が
必要となる。難しいことはない、公権力の介入を躊躇しないだけの
分別があればいい。

彼が外見のコンプレックスを無視できる程度に協調性を身に付け、
他者との交わりの中で失えない社会的立場を獲得したときに、初め
てあなたに「詫びる」ところまでいける。それができないまますが
るだけすがるというなら、何の反省も無いままあなたが潰れるだけ。

親も借金も放り出して、あなたを信頼して雇った会社や同僚も捨て
て彼と居たいというなら、もう止める言葉は無い。彼に会うまでの
人生全てが無駄で無意味という判断に逆らえない。ただその場合、
本当にノリだけで殺される可能性があることは言っておく。

自分が殺しかけたからな。友人や同僚には感謝している。
195：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 07:47 ID:nAqealOg: >>186
彼は虐待を行える人です。
それでも一緒に居ますか？

人に煙草の火を押し付け、焼き跡で名前を書く。
名前を書くという行為を行えるのは判断ができている。
決して無意識ではありません。

自分に対しても他の人に対しても虐待できる人です。
何か気に入らないことがあると、対象者や他の者を傷付けることで
解決しようとしている人です。
決してあなただけにそうしている訳ではありません。
今までにしていなくても今後必ず絶対確実にするでしょう。

一度それを許してしまうと次はエスカレートします。
エスカレートしないまでも虐待は繰り返されます。
前程ひどくないからいいか、と思うからです。
実体験から断言できます。

とにかく殺されないように逃げてください。
難しいでしょうが縁を切ってください。
彼はすでに加害者です。恋人ではありません。
情で考える必要はありません。

遠方への引越しができないなら、彼の行動力から言って
すぐにでも警察沙汰になるでしょうから
あらかじめ警察と連携をとっておいてください。

ものすごく自信がなくて卑屈で嫉妬できる人は
周りの人を恨みながら生きてきた人です。
恨みを抱えており、他人を虐待できる。
考えるだけで恐ろしいです。
196：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 07:51 ID:NyCAhVis: あなたは悪くない

今回の件は、彼が成るべくして成った事
たとえ、どんな人が彼女になったとしても同じ経路を歩んだと思う

あなたは悪くない。だから、
冷静になって、どんな夢があるか？今後どんな生活をしたいのか？考えてみて

おいらの意見としては
本館でがんばれって言ってしまった手前言い辛いが
とっとと逃げるべきだろう

ほかの何よりもあなた自身のことを考えて行動して
197：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 07:59 ID:VV.Cm9u.: つらい出来事でしたね。最初に断っておきたいのは、あなたはまったく悪くないですよ。
あなたは精一杯相手に接していました。相手が自分の劣等感を拭えず、
あなたの気持ちを信じきれていないのが問題なのだと思います。
今は混乱しているでしょうが、できるだけ気持ちを落ち着けるようにしていきましょう。

まずは火傷の治療が大事です。今日は最初に病院にいきましょう。
余裕があれば精神科でカウンセリングを受けたいのですが、
彼氏さんが納得してくれるかが難しいです。あまり渋るようなら無理強いは
しないようにしてください。
今は双方とも混乱していると思うので、時間を置いたほうがいいと思います。
治療が終わったら彼氏さんには地元に帰ってもらって、お互いでゆっくり考えたほうが
いいと思います。

個人的にはこれ以上彼といるのは止めたほうがいいと思います。ですが、
それを今相手にぶつける、のはまた暴走を誘発させてしまう恐れがありますし
あなたの考えがまとまってないうちは難しいでしょうから少し時間を置いて考えましょう。

今日、あなたがすべきことは怪我の治療、そして彼と一旦距離をとるということです。
できるだけ今日は人の多いところにいて、彼が帰るのを見届けるまではなるべく
二人きりにならないように（また相手が暴走できない状況に身を置くように）してください。
そのあとは自分の好きな音楽でも聴きながらリラックスして、
余裕が出来たらこれからのことを考えてみましょう。

また何かあったら愚痴でもなんでもいいのでここに吐き出してくださいね。
一人で考え込むより、ちょっと吐き出すだけで楽になりますから。
198：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 08:14 ID:BCsnJa7s: >>186
……何といっていいのか……。
リアル事情スレの方もずっと見てきましたが、こんな事態になってしまい、残念です。
彼の過去と、今まで味わってきた苦痛には同情は惜しみません｡ですが、それを理由
として他人を傷つけたり、今回のような行為を肯定することはできません。

ここまで彼に関わってしまった以上、今後彼がどうなるのか、気になる部分はあると
思います。それが正常な人間、相手を思いやることができる人間というものです。
すでに何人かの方々が書いているとおり、彼はかなり重度の自己憐憫と、自己愛に
首まで漬かっています。
このまま、もろともに不幸になるくらいなら、せめて貴女だけでも幸福になるための
手段をとってください。

なお、事態は貴女が思っておられる以上に緊迫していると思われます。
とにかく、可能な限り早く彼との接触の一切を断つべきだと思います。
住所も、携帯番号も、今のキャラすらも捨てて、とにかく彼との接触の一切を断たないと、
彼の行為はなおいっそうエスカレートしていくはずです。
……次は、根性焼きだけで済むとは思えません。
http://jbbs.shitaraba.com/computer/1872/
上記は、今回のような事態へのアドバイス、対応策の提示にこの掲示板以上に経験を
つんだ人々が集まるスレッドのアドレスです。
可能な限り、こちらへも相談をされることをお勧めします。

最後に。
貴女は、優しい。
その優しさゆえに、彼を校正させようと決意されているのならば、私は止めません。
ですが、彼の状態は、正直、素人の愛だの説得だのだけでどうにかなる状態ではあり
ません。ひとりで何とかするのではなく、同時にプロ（専門医）の手にゆだねる必要が
あると思います。
同時に、片手間ではなく、あなたの人生そのものを賭けるくらいの努力が必要になります。
仕事もまともにできない。家庭に安らぎはない。肉体も、精神も、ボロ雑巾以下の
状態になるほど追い詰められることは目に見えています。
彼に、あなたの人生を賭けるだけの価値がありますか？

貴女は、すでに十分すぎるほど厳しい人生を歩んできたと思います。
それが、あなたの優しさに繋がっているのだと思います。
だから、貴女は、きっともっと幸せになれるはず。
だからこそ、貴女の自身の安全と、生命のためにも、彼に関わりつづけないことを願います。
199：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 08:20 ID:UET.rCqg: あ、あと、
腕力に訴えられた場合の最後の手段だ。

金玉蹴って捻り潰すといいらしいYO☆
200：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 09:40 ID:c3wX6iqs: >>186
やっぱりこうなったか。としか言いようがない
はっきり言って後は彼が行動がエスカレートしたときに備えて
警察と病院には行っといた方がいい。特に警察は早めに行っておかないと
後々なんか合った時に動いてくれなくなるし

彼の行動原理は劣等感からくる他者への支配願望だからやさしくすれば
するほど許せば許しただけ今より酷くなっていくよ。

後はキツイこと言うようだけど彼のやったことは犯罪で放置されていいこと
じゃないから。

最後に危険は回避するもの。彼に関わらない方が生命の安全のためにはいい。
201：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 11:16 ID:It4dCSAs: 私からは貴女に一言。
「よく頑張ったね」

貴女に必要なのは、貴女に安らぎと癒しを与えられる彼氏だと思う。
決して貴女を脅迫と困惑の渦に巻き込むいまの彼ではないよ。
このままじゃ、貴女の精神がもたないと思います。気丈な書き込みをなさっていますし、
恐らく自分では気づいていらっしゃらないかと思いますが。
日々とても疲れやすくなっていませんか？眠りが浅くなってませんか？
精神って、突然一気に崩壊することもありますので、まずはその不安材料を遠くにやって下さい。

恐らく彼は混乱してあなたをさがすでしょう。自宅にやってきてご両親に問いただすかもしれません。
ウィークリーマンションにご両親と一緒に避難がベストかもしれませんが、金銭的に難しいのであれば、
お友達の家などでも。(最悪、ご両親に危険が及ぶこともありますのでその辺も考えてできれば一緒…がいいんですけど、
最低あなただけでも離れてください)

貴女にはきっと、貴女の過去も今も全て包み込んでくれる優しい人が現れますよ。

顔悪くてスタイルも悪くて、こんな卑屈な私にも現れたくらいですから、
神様はちゃんと見てますヨ。
ちょっと、卑屈になりすぎてたかも。相手をちょっと信じれて無かったかも。
自分も反省してまっすぐ愛されようと思います(´・ω・｀)
好きになると不安になるというのはほんとう、そこだけはわかるんだけどね…

出来れば、解決してからでも、緊急のことがあるときでもいい、
貴女がちゃんと生きているって、無事だってここで教えて欲しいです。
それまでは逐一見ていようと思います。

貴女は優しすぎて不安です…。
202：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 13:34 ID:Z2SYbYtI: それは優しさではなくて、ただの逃げ。
自分に負い目を感じしてしまっているが故の、ね。
お水経験なんてネタにこそなれ、別に引け目に感じるようなものじゃない。
自分を守れない人間に他人を守れるはずもないので、>186はとっとと
安全なところに逃げ込んでしまうことを激しくお勧めしたいところです。
203：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 14:05 ID:gg4Uu1Yc: >>194が的確ですね。

>>186
自分をあまり責めすぎないように。

ひとまず、彼とのことに関してあなたは妥協してはいけません。
今回のことに関しても、そのまま許すのは優しすぎると言うより甘すぎます。
ほんの少しでも「これじゃいけない」と思ったことに関しては
彼がどういう反応をしたとしても根治させるべきです。

病院に連れて行くにしても、彼は行きたがらず
あなたに対してヒドい言動をすると思います。
非常に言いにくいのですが、彼はかなり歪んでしまっており
そのこと自体はもう仕方ないことです。
（あなたの責任ではまったくありません。）
問題は、その歪みをあなたが認めること、あるいは、
それを矯正しようと働きかけることに対して
彼はひどい拒絶反応を示すと思われます。

彼が卑屈になるのは、単なる防衛本能です。
自分から予め卑下しておけば、周囲からそのことで咎められることを
ある程度抑制できると言うことが分かっているからです。
（意識的か無意識かは分かりませんが。）

いろいろ書きなぐってしまいましたが、
最優先としてあなたはもっとあなた自身を大切にしてください。
また進展や問題があったら気休めにでもここに来てください。
あなたの幸せを願っていますが、それ以上にあなたの無事を祈っています。
204：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 14:38 ID:P5LlNMbU: 内股に焼印と書かれていて、思ったことを一つ。

小学校の頃、自分の持ち物に名前を書いたりしましたよね。
人によって程度は異なると思いますが、鉛筆１本からブリーh（ryに至るまで。
（まぁ、女性にとって後者は……ですが。）

何が言いたいかというと、その男性には>>186さんを所有したいという意識が、
その根底にあるような気がする、ということです。
いかなる人にも多かれ少なかれ独占欲は存在すると言えますが、
その男性の場合、それが端的に表面化する傾向にあるのでは、と。

人は物とは区別される存在であり、
如何なる人間であっても、他者によって所有されない自由を持つと思われます。
（奴隷制を認めれば、話は別ですが。〉
その前提が相手とある程度共有されてこそ、
良い人間関係が形成され得るのではないでしょうか。

結論として、その関係は恋愛のそれという側面は弱く、
所有・被所有関係として強く特徴付けられているのではないかと。
その男性はまず、対人関係の形成からトレーニングし直すべきであり、
しかる後に、それ以上の関係形成に入るべきではないかと思う訳です。

他の方々が述べていらっしゃるように、
>>186さんは現在の危険を避ける為に、彼から離れる方が良いでしょう。
彼の自慰的傾向は、素人が直せるほど甘いものではないと思われます。
>>186さんはまずもって、ご自分のことを大事にして下さい。
自分を大事に出来ない人に、他人を本当の意味で尊重することは出来ません。

以上、専門家でもない、むしろ元治療される側の人間からのコメントでした。
205：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 15:11 ID:2Bd07CR.: 彼を許してしまうということは、こんなヤバイことをしでかす奴を野放しにするということだ。
次の犠牲者を出さないためにも警察へ行き、しかるべき病院等の施設にぶち込んで欲しい。
警察に行く＝犯罪者として処分する、ではけしてないからな。
それが彼の為でもある。
206：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 15:38 ID:jVb0i/zI: お水関係の仕事をしていたことで自分に引け目を感じることはないですよ。
むしろご両親と借金を抱えながらも自ら稼ぎ、勉強したあなたを尊敬します。

彼についてですが、あなたが公的を介入させることで
彼の未来を奪ってしまうのではないかと思ってらっしゃるようですが、
極端な話、自分の欲求を満たすために他人（しかも恋人）を傷つける時点で
彼の未来は明るくありません。
それでも、あなたが直接彼の公正のお手伝いをしたいというのであれば
上でもみなさんが言っているようにあなたの人生を賭ける必要があるのではないかと思います。
あなたが彼に求めるものと、彼があなたに求めるものが違いすぎるのではないですか？
彼のことよりも、ご自分のことを第一に考えてください。
207：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 16:11 ID:ormPWtUY: どうしても彼をどうにか立ち直らせる気があるならばまずは第３者の介入は不可欠。
一対一での対応はほぼ自殺行為だと考えてもらったほうが良いかと思います。

まずは専門の医師のカウンセリングをお勧めします。
彼の精神状態が不安定なのは明確なのでまずは安定（に近い状態）にさせることが必要です。
それから彼に彼自身を知ってもらわなければなりません、
今の彼の根本的な問題は自分自身を知らず必要以上に卑下し、過剰な自己防衛を取ってしまうことでしょう。

彼ほどではないのですが自分もやや周囲の目が気になりすぎたり対人恐怖症の気があった時期があります。
ですが周りの環境や自己理解が進むにつれてたいした問題では無くなってくるものです。

最後に、男性に尽くす女性というものはある意味の美徳ではありますが、
放っておくと何をするか危険だから、可愛そうだからなどと言う理由で彼に付き添うのはやめましょう。
彼の人生と歩いていく決意ができている場合にのみ彼を更正させる努力をしてください。
今の彼は自分自身がなによりも大事です。あなたの意思など関係なく物として独占するのが目的です。
それならばあなたが自分を大事に思ってもなにも罪悪感にとらわれる必要はありません。

かなり言葉足らずで書きたいことが上手く書けませんでしたがあなた自身も大事にしてくださいね。
208：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 16:54 ID:zK5qdeDo: >>186
お疲れ様です。

そして、申し訳ない･･･。応援してしまった立場です。
「話し合いは喫茶店など、他人の眼がある場所などで行うほうがいいですよ。
少なくともホテルや自宅など二人きりになる場所は避けてください」
　という文を入れるかやめるか迷って最終的に省いたのですが、
このような事態になるならば入れておくべきでした･･･。

　ここの皆さんが仰っている通り、貴方達二人で話し合いをするのではなく、
第三者を交えるべきだと思います。
　例えば、186さんの御友人とその彼氏さんを交えるとか、もしくは頼れる異性の御友人と一緒とか、
現在の会社の上司や同僚の男性で頼りに出来そうならばとても話しづらい事ではあるとは思いますが、
これ以上貴女が傷つく前に相談する方がよろしいかと思います。

　もし貴女が、身に危険を感じて公権力に訴えても二人だけだと中々介入してもらえないので。

　あと一つだけ。

　彼の未来を潰したくないと仰っていますが、
貴女の未来は彼の手によって潰されかけているのですよ?
貴女の未来を潰してまで彼の未来を守る必要が貴女にはあるのですか?

　今は貴女の未来を守ることが先だと思います。

　精神病院云々も、彼が暴れないとも限らないので、
第三者にある程度事情を打ち明けて、手伝ってもらう方がよいかと思います。
209：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 18:29 ID:.ATBFtlI: >>186
その男、本当に怖いと思った。
「気がついたら薬が塗られていて包帯が巻いてあった」と言うのが・・・
その男は何処から包帯と薬を出したんだ？
見知らぬ町なのに、夜開いている薬局の場所を知っていたのか？
対人恐怖症気味の男がフロントに平静を装って薬箱を借りに行ったのか？
自分の腕にタバコの火を何度も押し付けるほど錯乱した男が、
そんな冷静な行動を取れるのか？

初めから、そうするつもりで、包帯と薬を準備していたとしか思えない。

病院に行ったら診断書をもらって、
その足で警察に行ったほうが良いんじゃなかろうか？
最近はストーカー犯罪もあるし、警察だって有耶無耶にはしないだろ。
210：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 18:53 ID:d.ZtB1JQ: そういえばそうだ…
ここ見落としていたよ＞「気がついたら薬が塗られていて包帯が巻いてあった」

かなり計画的だったとしたら、ほんとこれ以上電話すらやめたほうがいいかもしれないね…
211：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 19:18 ID:31Q3JuNg: >>186さん
先に書きこまれている方と同じ事を繰り返し申し上げますが
まずは自分を責めないでください。
「私がもっとこうしていれば」「私の努力が足りなかったから」と思うのは厳禁です。

>とりあえず今日精神科へ連絡を取って彼を連れて行ってみようと思います。
と書かれているので、もう精神科には行かれたのでしょうか？
良いアドバイス等をいただけるといいですね。

それと>>198さんの書きこみでも出ていますが
http://jbbs.shitaraba.com/computer/1872/
こちらでも相談されてみてはいかがでしょう。
なかなか専門的なことを知っている方も多く
いつでも誰かしら見ているので、そういう意味でも心強いかもしれません。

無論こちらの掲示板にも
些細なこと、ふと不安に思ったことなどありましたら
いつでも書きこんでくださいね。
212：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 20:01 ID:drYaVCjE: 此処まで読んでいるならもうお分かりかと思いますが
>186さん
警察に連れて行くことは決して彼の未来を閉ざすことでは有りません。
彼にどういう経歴が有ろうと彼が貴方にしたことは犯罪であると言えます
貴方の体に傷をつけたのですから。
貴方が彼を許すのは（私は断固として反対ですが）経歴や自分のちょっとした失敗を
悔いているからかもしれませんがその結果、彼の中で貴方を傷つける行為は『行っても犯罪にならない行為』
として確定してしまう可能性があります。それがエスカレートして他人に行っても問題ない行為と変換されて
しまえば第三者（貴方の肉親や彼の親）に対しても同じ行為を繰り返す可能性が強いです。
213：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 20:01 ID:dtPj./Ec: >>188-211
にゅ缶の方からみてて思ったんだが
なんというか、外野からの無責任かつ安易な発言が
関係を無駄に圧迫してしまった結果としか自分には見えない
でもって、それが現在も進行中、と。

はっきり言えば本スレの方での633以降の
対応自体が無自覚なんだろうが（だからこそ余計に達が悪いが）
不必要なまでに関係に対して緊張を刺激するようなものばかりだったし

まぁ、ここまでいったら壊しといた方が「社会」のためだろうが
（「633」のため、ということなら余りいい選択じゃないが）
正直な話633の彼以上に↑の連中の発言っていうのは怖いものがあるね
214：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 20:08 ID:yoaFdLUY: >>213
そういう、判った風なこと書いてて楽しいでちゅか?
215：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 20:35 ID:550GvEfQ: 雑談は然るべき場所でしてください
にゅ缶のように雑談込みのスレではありません
216：186：2004/06/20(日) 21:02 ID:evAKSfMw: みなさんこんばんは。186です。
今は少し気持ちが落ち着いてきてますので、ゆっくりとみなさんのアドバイスを読ませていただきました。

私は外見のせいで、なかなか女性の友達ができません。
小沢真珠さん…というのでしょうか、お昼のドラマに出ていた人によく似てると言われるのですが、プライ
ドが高そうだし高飛車そうだし気が強そう、という理由でなかなか近寄ってくれません。
実際に話せば「見た目と全然違うね」とは言われるのですが、何でも話せる友人とまでにはいたらず、
昔の友人は噂で私が水商売をしていたということを知っているので、「自分の彼氏に手をだされたら困
る」とか、今度会いたいねと連絡をとっても「元お水とは関わりたくない」などと冷たい返事しか返って来
ません。
私は人付き合いが苦手な部分があるし、世間話をする友人はいても親友はいない状態です。
職場では『牡丹と薔薇』（あってますか？）のドラマに出ていた真珠さんに似ているというだけで、彼女の
イメージを私に投影させてしまっているのか、「あの人みたいにあなたも怖い人だったりしてー」などと冗
談で笑い話にされたりはしますが、そういう以外の話はあまりしません。
まだ入社して数ヶ月ですし、これから友人ができればいいのですが…。

そして今日のことですが、昨日彼と話し合って同意のもと、精神科へ行くことにしました。
連絡をとってみると「すぐに来てください」との優しいお返事でしたので、彼を連れて一緒に行きました。
最初に私と彼の火傷の治療をしてもらい、その後私も立ち会って先生に今までの話をしました。
先生も泣いてしまって、「君もあなたも、お互い本当に辛かったのでしょうね」と頭をなでてくれ…それで
私も彼も気持ちがほっとしたし嬉しかったし、３人で泣いてしまいました。
私も彼も、両親の優しさにあまり触れたことがなかったので、目上の人に頭をなでてもらったという経験
がありません。
だからそれだけでほっとしてしまい、嬉しくて…この先生でよかったと思いました。
彼の過去も私の過去もすべて優しく受け止めてくださって、「今までよく頑張ったね…」と。

彼は幼い頃両親に捨てられたことで（弟がいますが弟だけ連れて両親が逃げたそうです）、それは初め
て聞いたのですが、そういうのもあって異常な独占欲というか、人が離れる、捨てられる恐怖を持ってい
るのかもしれないと言っていました。
それと顔のこと、髪が薄いこと、昔はとても太っていてそれがコンプレックスで、逆に今は痩せすぎてそれ
もコンプレックスだということ、髪が薄いのに体毛が濃いこと…などを気にしています。
でも私が男性に声をかけられたりしたことで（その人がかっこいい人だったので）、余計に不安になって
しまい、それがあのようなことをしてしまった原因のひとつであるかもしれないとも言っていました。
正直、私は彼の容姿は好みではありません…。
でも彼の優しいところや、立ち直ろうと頑張っている姿を好きになったので気にしてはいません。
１００％気にしてないかと言ったら嘘になりますが、でも彼は落ち着いている状態ではとても優しく、自
分より私のことを優先するような人です。
でも痩せているから私がいざという時に守る力がないかもしれない…と、いくら私のことを優先し守ろう
としても守れないんじゃないかという不安などもあったそうです。
彼が１時間、私が１時間ほどカウンセリングというか話を聞いてもらい、その後ペアではなく先生とふた
りきりでお互いが１時間ずつ、そして簡単なテストを受けました。
先生は合計で５時間ほど、私たちのために時間を割いてくださいました。
私はこれから要通院とのことで、今日はお薬をもらいまた診察を受けることになりました。
彼は遠方なので、先生が彼に合うような病院をさがして連絡をとってくれ、紹介状を書いてくれました。
彼は大学を１８で中退後、２５まで引きこもっていたしその間人と接していないし、それでもこの数ヶ月
立ち直ろうと毎日面接を受けたりで頑張ったりしていました。
その結果やっと、彼が引きこもっていたことなどを含めて受け入れてくれる会社があり、せっかくの機会
なのだからと仕事を続けつつ紹介された病院に通院することになりました。
本当は入院した方がいいらしいのですが、仕事のことや彼を受け入れてくれた会社のこともあり、その
ような結果になりました。
217：186/2：2004/06/20(日) 21:06 ID:evAKSfMw: 彼は元々、切れやすい性格ではないです。
昨日ああなってしまったのは、声をかけてきた男性が馴れ馴れしく私の肩を抱こうとしたり…そういうこ
とがあったのも引き金になってしまったと思います。（もちろん私はその男性に強く抵抗しました）
それから私が男性に声をかけられた後のことですが、フォローはしました。
でもそのフォローが下手だったと思います。
「さっきの人かっこよかったね、どうせ僕はブサ男だしね、いつか君はああいう人のところに行くかもね」
と言われたのですが、その時に「顔なんて関係ないよ。私はあなたが、あなたのことが好きなんだし」
と言いました。
顔なんて関係ない、というのは遠まわしに言えば、かっこ悪いということを認めていることになりますよね。
だから今思えば私のフォローがいけなかったと思います…。

包帯を巻かれていたことについては、彼は自分のしてしまった後に気づいた後、フロントに連絡をとり
ホテルの方が薬と包帯を買ってきてくれたようでした。
でも自分がしてしまったことの痛みを自分でも経験しなければ私に与えてしまった苦痛を知ることが
できないと、その後自傷をしてしまったそうです。
そうしたって私の傷が消えるわけではないし、精神的な苦痛は知ることができないけれどせめて…と
思ったそうです。

これまで文章を書いていて、なんだか私は彼を庇っているように思えてきました。
彼は悪くないけどたまたま悪いことが重なっただけ…という風に。
まだまだ彼に対しての気持ちには整理がついていないようです…。
自分でもわかってるんです。
どうしてそんなことまでされたのにまだ庇うのか、まだ好きな気持ちが残っているのか…と。
そこがまだ自分でも、なぜだかわかりません。
ただの情や同情かもしれません、本当に愛しているのかもしれません、でもどうなのかまだわかりません。

病院からの帰り、ふたりでふと見かけた教会によりました。
教会の前に立っていたマリア様があまりにも優しくて、彼がそのマリア様を見て泣き出してしまったし…。
マリア様の前に立ってふたりで見上げていると、神父様が声をかけてくださいました。
朝方ミサがあったようですが、数人の方がまだ残っていてレクリエーションをしていて、よければそれに参
加してみてはいかがですか、と。
彼は最初とまどっていましたが、子供達が彼をひっぱって行ってしまい、とまどいつつも子供と遊んでい
ました。
私は神父様に「どうして彼は泣いていたのですか？」と聞かれたので、彼に「ちょっと神父様とお話して
もいい？」と聞きに行くといいと言ってくれたので、神父様にも今までのことを話しました。
すべて話し終わった後、その神父様は外国の人でしたが、焼物なども趣味でしているらしく、私と彼が
お薬を飲むときに使いなさいと小さな手作りのコップをくださいました。
そして聖書の一文、愛の賛歌（？）という手紙の部分を読んでくださいました。
検索してコピーしたので全く同じではないですが、以下の様なものです。

愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。
愛は自慢せず、高ぶらない。
礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、恨みを抱かない。
不義を喜ばず、真実を喜ぶ。
すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。

すべて覚え切れなかったので、教会からの帰りにその部分をメモし彼にあげました。
彼はそれを見て、「僕のは愛じゃなくただの支配欲だったね。君は本当に僕を愛してくれていたのに」」と
また泣いていました。
でも窓際から見た彼が、子供達と一緒に遊んでいた時に見せた笑顔が忘れられません。
心からの笑顔ではないでしょうが、また私の前でも笑うようになってくれたらいいな…と思いました。

でも、彼の方から「しばらく距離を置こう。僕は君を傷つけすぎた。君は僕と一緒にいてもまた傷つくだろ
うから…」と言われました。
でもどうしても辛い時は電話じゃなくメールしてもいいか、と聞かれたので、「はい」と答えてしまいました。
私も辛いこととかこれからの通院のこととか、誰かに相談したくなったりするかもしれないので、そうしてく
れると私も助かることがあるかもしれない･･･なんて思って。
病院の先生に言えばいいことですが…。

ほんとにまだ、自分の気持ちがよくわかりません。
完全に離れたほうが自分のためだ、彼のためだと思う反面、心のどこかで彼がまた元のように、最初RO
で出会った時のようになってくれたらいいなと思ったりしているのかもしれません。

共依存…状態のようですが、私はダメな彼を、私の力でどうにかしようなんて思っていません。
そうできればいいけど、そんな力はないと思っていますから…。
彼が自分で頑張って乗り越えるしかないと思っています。
218：186/3：2004/06/20(日) 21:06 ID:evAKSfMw: それと…書きにくいことですし蛇足ですが、コスプレについては…彼は私と出会ってから少しずつですが
女性恐怖症もなくなり、それなりに性欲が芽生えてきたようです。
彼が好きなアニメは可愛い美少女物ではなくガンダムとかそういうロボット物（？）ですし、私にアニメの
そんな格好をさせてどうこう…ではなく、ただ可愛い服を着て恥ずかしがっている私を見たいと思ったり
したそうです。
そういう服はロリータ服とかアニメのコスプレ衣装ですから、私に可愛い格好をさせてそれを見たかった
そうです。
でもできれば、主従関係を結びたかった…というのは本心だそうです。
「気の強そうで綺麗な顔をした彼女が、醜い僕のいうことを何でも聞いてくれたら…僕は自分の醜さや自
信のなさをその時は忘れられるから」と先生の前で言ったので…正直とても居心地悪かったです。
何もそこまで正直に言わなくても、と恥ずかしかっただけで嫌悪感はなかったのですが…。
私は今まで気が強そうな顔のせいか、お付合いした男性も私をちやほや扱うというか、お姫様待遇とい
うか、どちらかというと私が上の立場である場合が多かったので、はじめて自分が下の立場になったこと
で強がらなくてもいい、従っていればいい、相手をリードしなくてもいいから楽だ…と思っていた部分があ
るかもしれないです。
真性Mではないですけど、どこかで一度はそう扱ってもらいたいなと思っていたのかもしれないです。
だから奴隷状態でも平気…ではないですが、抵抗があまりなかったのかもしれません。
私も異常ですね…。
こちらやにゅ缶の相談所で相談させていただかなかったら、ふたりだけの世界を作っていたら、きっと相談
所の方が言っていた通りSMプレイに突入してしまっていたかもしれません。
そういう趣味はないのですが、彼がそれで私が逃げたりするかもしれないという不安がなくなれば、と受け
入れていたかもしれないです…。
でも本当だったら、そういう部分で安心するのではなく彼がもっと自分に自信をもち、私を信じてくれれ
ばよかったんですよね。

何度も書いたようにまだ自分の気持ちがわからないですが、まだ彼に好意を抱いていると思います。
好意か依存か、私もまた彼が離れてしまうことに不安を抱いているのかもしれないですが…。

ふたりでROの世界にいた頃、私がプリで彼が騎士で、その時の彼は自信に満ち溢れていました。
私がアサで彼がプリの時は、精一杯私を守ろうと頑張ってくれていました。
装備等も私の物を最優先してくれ、私が強くなったり可愛い装備を手にいれたりすることをことを喜ん
でいました。
ROの世界と現実の世界では人間が違う、というような一文がにゅ缶の相談所にありますが、彼は容
姿のコンプレックスがなければ本当はRO世界のキャラのような心を持った人かもしれません。
ギルメンに優しく、強く、みんなをリードして見知らぬ人の手伝いも率先してやって…自分より人を重
んじる彼が本来の姿であって欲しいと思います。

これからのことはまだわかりません。
でもとりあえず、距離を置くことにはなりましたがお互いに辛い時にはメールをすることになっています。
そして彼は人に慣れるためにも、地元に帰ってからも毎週教会のミサに通おうと思うと言っていました。
最初「警察へ行く」とも言っていましたが、病院で私が止めたこともあり…そうすることはしませんでした
が罪の意識に苛まれているようです。
教会へ行って罪が償われるわけではないですが…。
警察へ行くのを私が止めたこと、彼はすんなり受け入れたわけではありません。
私が気を失っている間にも、警察へ通報しようかどうしようかと悩んだと言っていましたし、彼自信警察
へ行くのが怖いと思っている部分も確かだとは思いますが。
でも…私は偽善者なのでどうしても彼の将来を私が閉ざしたくない思いがありました。
立ち直ってまた元気になって欲しいと思っているのも本心ですけど…。

無駄な文章もたくさんあり読みづらいし気分が悪くなる部分もあるかと思いますが、今日の出来事と
今まで書けなかったこと、などを書いてみました。
私なんかのためにみなさん本気で心配してくださって、本当にありがとうございます。
皆さんのおっしゃる通り早く彼と決別するのがいいとは私も思うのですが、まだ気持ちの整理がつきま
せん…ごめんなさい…。
219：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 21:24 ID:d.ZtB1JQ: ん、良かった。
あなたが無事で、彼も自分からちゃんと向き合うことに向かった。
この休日に何時間も割いてくれるようないい先生にあったのもあなたの人生への神様のごほうびのひとつかも？

まだまだ問題は山積みだろうけど、自分個人の考えとしては彼にも同情しうる部分がある。
立ち直って、例え二人が別れたとしてもそれぞれ幸せになるように向かえばｲｲﾈ。
そう願ってブレッシングしておきます*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
彼のしたことは許せることではない、しかし、彼の更正したいという気持ちは賞賛すべきでもある。
220：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 21:33 ID:VJTRcK7c: や、どうやら良い方向に向かったようで何よりです。
彼も自分から「今の自分を変えよう」と思うようになれたようですし。
彼が自分を変えようと思っている限りは、貴女の支えは何よりの薬になるはずです。
辛いこともあるでしょうが、これからも彼を支えられるといいですね。

でも、万が一、彼が暴走するようなことがあった時は、決してひとりで耐えずに、
周りの人（特に、プロフェッショナルの医師など）に相談することを忘れずに、ね。
耐えることは、時には美徳ではなく、悪徳の巣になりますから……。
そして、何より貴女ご自身の幸福が最優先だと言うことをお忘れ無く。

　 ∬∬
つ旦旦　ﾌﾀﾘﾌﾞﾝﾉｵﾁｬﾄﾞｰｿﾞ
221：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 22:07 ID:aq1L1wPk: うう･ﾟ･( ﾉ Д ` )･ﾟ･｡
ないちゃったよ、久しぶりに。
186さんｶﾞﾝﾊﾞﾚ。二人で幸せになってくれー
222：186：2004/06/20(日) 22:11 ID:evAKSfMw: ブレッシングとお茶、なんだかすごく嬉しいです。ありがとうございます＾＾
昔ROをしていた頃、私やギルメンがが落ち込んだり元気がなかったりすると、彼はよくプリにキャラチェン
してブレッシングをSPが切れるまでかけたりしていたことを思い出しました。
だから、私の一番好きなスキルでした。
もうROを引退しているのであの姿を見ることはできませんが、なんだか思い出して胸が熱くなってしまい
ました…ほんと嬉しいです。

そして「お茶ドゾー」というのも、よくギルメンがギルド会話で言ったりしてました。
私はそのお茶を受け取る顔文字をうまく書けなくて（登録してなくて手打ち派だったので）、変換がうま
くいかずに「誤字王」（дをロシアとか普通によくやってたので＾＾；）と呼ばれからかわれ、楽しかった頃
を思い出して気分が少し明るくなりました。
そして二人分…彼の分まで本当にありがとうございます。

私も彼も、どうしようもない性格の人間かもしれませんが、将来どうなるかも全くわかりませんが、ふたり
とも心から笑える日が来るといいなと思います。
私も彼も辛い過去から決別できて、幸せになれるといいなと思います。
223：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 23:04 ID:aGXOGIAI: >>186
にゅ缶のほうでも見ておりましたが、蛇足ながら一言。

お二人の経緯、こちらでも拝見しました。
そこで、あなたがたお二人に必要だなと思ったのが、
愛されることと、赦されること。その二つだと感じました。
お話をみるにつけ、彼も貴方も、自分自身の過去や引け目から
自分自身に対する印象（セルフイメージというそうです）が
この上なく悪く、そのことが自分自身を傷つけているのです。
自分自身でなんとかしようと思っても、まわりがそう思わせて
くれないような状況などがさらに拍車をかけているのかと。

それと多くの人がココロのケアに関してはアドバイスはくれて
いますが、魂のケアには一言も言及してくれていないように
思うのです。お医者さんにいって、心のケアをしてもらうことは
もちろん大事です。お二人がそういう行動をとられて、幸いにも
よいお医者さんにめぐり会われたこと、私も嬉しく思います。

ただ、それに加えて、あなたがた二人の魂も癒されることを
私は望んでいます。教会のミサにでるというのも一つの方法なの
でしょうね。どうしてかというとキリスト教には罪の告白と赦し
が教義の一つにあるからです。まわりの誰もが赦してくれなかった
ようなこともそこでは赦しが得られるかもしれません。
そして教義にある神の愛とは、母親の無償の愛に似た存在なのです。

まずはあなたがた二人が、それぞれの環境で愛されることです。
家族、それが無理なら親しい友人、板のこういったやりとりでも
いいと思います。なぜなら人は愛してもらった分しか人を愛する
ことができないからです。いまの状態のあなたがた二人が寄り添う
ようにしたとしても、お互いがつぶれてしまう（供依存でしたっけ）
ことになってしまうでしょうから。

まずは貴方が癒されてください。そのために好きな聖書の箇所を載せている
URLをはっておきます。興味をもたれたら、自分でも聖書さがしてください。
ttp://www.ne.jp/asahi/art/dorian/Bible/CLater/11Adultery/11Adultery.htm
（念のため、姦淫というのは喩えのことですのでそのままでとらえませんように）

あなたがよい方向にむかえますように、心から願います。
224：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/20(日) 23:12 ID:iUd/kEv2: お互い最良の方向に向かっているようで安心しました。
あなたも相手も、よくがんばりましたね。

でも、これからもお二人の心のケアなど乗り越える壁はありますので
また何か不安になることがあると思います。
その時は些細なことでもいいですからまたここに書き込んで下さい。
こんな所ですが、精一杯一緒に考えていきましょう。

とりあえず、今はゆっくり休養してくださいな。本当にお疲れ様でした。
225：186：2004/06/21(月) 01:07 ID:IYZeqCkM: 温かいお言葉、みなさんどうもありがとうございます。186です。
重要なこと（？）を書き忘れていたので…追記です。
内腿の火傷のことですが、かなり酷い部分とそうでもない部分があります。
今思うと、彼の名前が短くてよかったなと思います。
もしも長い名前だったらと思うと、付け根あたりから膝近くまでに及んでいたのかなと…。
そして彼が内腿に名前をつけたことですが、私が他の誰かに足を開かない…性的な交渉をもたな
いように、また水商売など他の男性に体を見せないようにという思いがあったようです。
私にそんなことをする前に、怒りや嫉妬、不安でいっぱいだったようですが、そのような部分では冷
静に判断をしていた自分が怖いと言っていました。
まだ傷口は酷いですが、これから治ったとしても傷の酷くない部分も痕が残ると思います。
もしこれから彼と別れたとして、他の男性とお付合いをすることになったとしても、その人を傷つけて
しまうことになりますよね…。
男の名前がどうしてこんな場所にあるんだ、と。
傷のことを考えると、そういうのもあって私は彼から離れられないと思ったりするのかもしれないです。
彼の腕の火傷は、本当に私の気をひくためにつけたような数ではなくて…左腕の内側にたくさん、
痛々しくてきちんと見ることができませんでしたが、密集度からの憶測ですが１０～２０位はあったよ
うに思います。
それも軽く押し付けたようなものではなく、私にできている一番酷い火傷と同じ位の酷さのようなも
のだらけでした…。
「あなたが傷つくと私も悲しいから、もうしないでね」と言うと、「もうしないから安心してね…」と言っ
てくれたので、もう自傷はしないと思います。

それから、水商売をしていたことですが。
223さんが紹介してくれた部分、神父様も紹介してくださいました。
病院の先生も、「あなたと話すことで癒されていた男性がいることも確かだから、あなたは自分がや
っていたことを卑下する必要はないですよ、あなたは必要とされていたんですよ」と言ってくださいました。
それでも残念ながらまだ、私は汚れているんだという気持ちが拭いきれてはいません…。
自分の勉強のためだけではなく、両親のためにも仕方なくやっていたのに「買女」と言われていましたし、
今でもそう言われます。
うちの両親は元々法律関係の仕事をしていたので、世間体をとても気にしていた人ですから。
昔の友人からも蔑まれたりしますし、私はやはり汚れているんだと思ってしまいます。
でも、私はDCブランド物のバッグや時計など興味はないですし、そういう物にお金を使ったことはあ
りません。
洋服などは私も一応女ですし身だしなみですから、可愛いものを着たいと思い多少は使いますが…。
でも化粧品や洋服などは多くて月に３万円程度、使わないときは１円も使いません。
それなのに、昔の友人達は私が元水商売をしていたということもあり、それなのに私がブランド物の
小物などを持っていなかったりするので「どうせ貢がせて売ってるんでしょ」と言います。
外見というか、顔つきが派手なせいで会社でも男性社員には「遊んでる女」と思われてます。
223さんのおっしゃる通り、周りの環境のせいで、自分を卑下してしまう部分もあるんでしょうね。
もっと強くなって、そんなことも気にしないようにならなければと思います。
私は私のままでいいんだって、思えるようになりたいです。

本当に全然ROと関係ない話になってしまっていますが、皆さん優しく受け止めてくださって本当に嬉し
いです…ありがとうございます…。
病院で先生と話して、教会でも神父様や他にいらっしゃった優しい方々と接することができて心が安ら
ぎましたから、また教会にも顔をだしてみようと思っています。
ところで、プロンテラ大聖堂にいるプリに転職する側の神父様（でしたっけ？）は、今も同じ台詞を言っ
てるのでしょうか。
いつも辛いことがあると、あの神父様に「生きることに疲れました」とかいうような選択文があったと思い
ますが、それを選択してよく励ましてもらっていたことを思い出しました。
（アコじゃなく、プリにならないとそんな言葉はもらえなかった記憶がありますが…）
ただのNPCというか、プログラムされた言葉だとはわかっていますが、いつも癒されていました。
なんだか懐かしいです、あの神父様は今も優しくいらっしゃるのでしょうか…？＾＾

それではそろそろ、今日のお薬が効いてきましたので…おやすみなさい。
226：186：2004/06/21(月) 01:32 ID:IYZeqCkM: 途中、「買女」じゃなく「売女」の誤字でした…。
なんだか気になって見に来たらやっぱり間違ってましたた。ぅぅ。
それでは本当におやすみなさい。
南に住んでいらっしゃる方、台風がひどいようですが通勤や通学など、どうぞお気をつけて…。
227：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/21(月) 05:34 ID:fGN52CaA: >>226
私の周囲には、内腿の火傷の跡が男の名前のようであったり
水商売(特に如何わしいもの)の経験があったり、
そのようなことでその人の人格を否定できるような聖人君子は居りません。

そういう人を揶揄する人の人格を否定するものではありませんが、
「そういう心に余裕のない人も居るものだ」とでも思ってスルーするのが一番。

あなたの行く末に幸多からんことを。
228：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/21(月) 05:37 ID:O.Qpvoxg: 私達はほんの一端しか知ることが出来ません。
どんなに相談者が言葉を尽くしても、全部を知ることはないし
全部を知らなきゃいけない訳でもありません。
私達のアドバイスは的外れになることもあるし的確になることもある。
他人の言うことだからです。
ここの役割は相談者ができるだけ冷静になれるように努めることです。
でも今回のことでは、私は冷静さを欠いてしまってました。
反省します。

>>186
日曜でもちゃんと診てくれる病院があってよかったですね。
いい病院だと思います。

友達は水商売やってました。私は風俗やってました。
確かに大声で言うことじゃないけど、そんなに恥じることもないですよ。
いや、もちろんわかってるだろうけども…。

派手に見られるなら美容院で髪形を少し地味にしてもらいましょう。
遊んでるふうに見られない髪形やメイクがあるから
対人でネックになりそうな外見は女性なら簡単に変えられますよ。
せっかくきれいな内面も、見てもらう機会がなければもったいない。
229：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/21(月) 06:34 ID:PTWhUvFE: １事だけ言わせてくれ。今後２人がどうるかわからんが、いい未来がまって
いますように・・・
230：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/21(月) 09:09 ID:FV9hRFJE: せめて少しは自分の書いたものを読み返してくれ。
231：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/06/21(月) 21:31 ID:rlNdHWfk: 内腿とかなら整形で跡を消す事できるんじゃないかな？
232：229：2004/06/22(火) 09:59 ID:SFqzOcUc: >>230涙で画面がかすんだんだい！・・・ごめんなさい；
233：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 07:02 ID:Bke81RTQ: スレ違いの事例になってきましたので誘導されてきました
本館がやや荒れ気味に思えましたので、こちらに持ってきてしまいました

今までの経緯に関しては
http://www25.big.or.jp/~wolfy/test/read.cgi/ragnarok/1088167189/574,575,631,639,642
こちらを読んでいただければと思います

先ほど相方と話が終わっておやすみなさいと言って別れました
気持ちの打ち止めを提案した相方はさぞかしつらかったでしょう
それに対して気持ちを理解しながらもムキになってしまった私
「気持ちはしまって、まだ暖めていて良いのね？」の問いに
「うん」の返事までもらうところまでは強引に話を進めました
「いつか一緒になれるって信じて良いよね？約束してくれるよね？」の問いには
「はっきりと約束できないけれども・・・」の答え
気持ちの支えになるからと、絶対でなくて良いから約束して欲しいと迫っても
「それはできない、また傷つけてしまうから」と言う答え

私が熱くなっているところに相方の
「少し時間が欲しい・・・」の一言で目が覚めました
答えを急ぎすぎていて、気持ちを押し付けていたのは自分だったと。
ただ、親の目を盗みながらもまた今までどおり行こうねという意思は確認し合いました

今はお互い色々あって疲れているからまずは寝ようと思います
これからの指針、指摘、意見等ありましたらいただきたいと思います
234：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 08:14 ID:aM//u3U2: >233
ネカマという部分が問題を複雑にしている気がする。
普通に男同士の友人があうのに何を世間にはばかる必要があろうか。
・・・ホモじゃないんだろ？
友人同士で一緒に暮らして何が悪い？
実際にやってる友人を知ってるし。
・・・まぁ、社会的自立出来てないと親はだめって言いますが。

まず、貴方はどうしたいんだ？
次に相手はどうなんだ？

そして親のすねをかじることなく生活が可能なのか？

キャラ♀だのキャラ♂だのは窓から投げ捨てろ。
単なるオンラインゲームで知り合えた仲の良い友人ではないか。
235：Socket478：2004/07/09(金) 09:11 ID:ouHcLHE.: >233,234
読んだ限りでは、既に普通の男同士の友人の域を超えてると感じた。
相方が親にどういう風に説明したのか掴めないのでわかんないけど、
世間一般にウホッととらわれるような意味合いだったのかな？

漏れはお互いが「今まで通りいようね」と決めたのならそれでいいんじゃないかなと思う。
今すぐ離れるのもお互い傷が残ったままになるだろうし。
236：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 09:52 ID:lVoLh0Xo: 眠れない、暑くて目が覚めてしまいました。汗びっしょりです
別館は本館に比べて人が少ないと聞きましたが、レスが付いて嬉しいです

>>234-235
ホモではありませんが、心が繋がっていたいしできれば身体も隣にありたい
友情や親友を越えた恋愛の範疇で、かつ肉体関係ギリギリ未満でしょうか
相方も性転換のことをほのめかしているので、いずれは身体の繋がりもできるかと思います
ただ、性転換医術の限界は多少知っていますので、金額もアレだし相方に満足してもらえるかどうか
お互いがそれを望み、世間一般的にはホモと取られがちですが
心の面では立派な男女の付き合いという複雑な面があるのです

相方が親にほのめかしたのは
「今は体は男でも心は女の人がいて、手術して体も女にしようとしてる人と付き合って一緒に暮らす事になったらどうする？」
（実際はもっとはぐらかしながらのようでしたが）という内容です
私も相方の前でだけは女で居たいという気持ちがありますし
相方もそれを理解してくれて歓迎してくれています
私はネットだけじゃなくリアルでも相方の彼女でありたいし
リアルであっていちゃいちゃしたいのは私も相方も同じのようです
実際カミングアウトしたあともえっちしたいって相方から言われました
私もごく普通にえっちしたくなって、それに承諾していました
（ちゃっとＨ上ではやはり私は女です、女役としてえっちしてます）
結局はえっちする直前に相方がこの「親に打ち明け話」を話し始めたので
実際にカミングアウト後のえっちはしていませんけれど・・・
237：Socket478：2004/07/09(金) 11:53 ID:XKWak8h2: >236
なんか今まで書いていた内容と236で書かれてる内容がかなり違うように感じた。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽというより漏れ個人の感想として聞いて欲しい。

236は相方との関係において自分が女役だから性転換に言及しているのか、
それとも相方とか関係なく元々自分自身に女性化願望があったのかわからない。
明るくない話をすると、その相方と別れることになった場合に
それでも自分を女性として保っていられるのかどうか。
元々女性化願望があれば問題ないんだろうけど、
相方の為という理由で性転換した場合、別れて後悔をするのは236だけかもしれない。

あと、すでに相談内容が236の人生に関わる重い内容になってる気がしますが、
ここのようなROから派生したｽﾚよりは2chなどで経験者や同じような状況の人たちが
集まっている場所で相談した方がいいと思います。
238：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 12:03 ID:JssbSNv6: 敢えて、凄く現実的な話をします……。
聞きたくなければ、ここで読むのを止めて貰ってもかまいません。

「総てを捨ててもいいからその人と一緒にいたい」
空想や物語の陳腐な台詞のように取られるかも知れませんが、
本当にそのくらいの覚悟がなければ本気でそれは諦めた方が良いです。
それも、貴方だけでなく貴方の相方まで含めて、です。
察するに貴方達はかなり微妙なラインで留まってる様な感じすが、
世間の目はそんなラインを平気な顔して踏み消し、過大解釈して非難される方もかなりいます。
言い方悪いですが、それが現実です。相方さんの親御さんの反応がよい例でしょうか。

世間的に認められない、または認められにくいということは想像以上に厳しいです。
何をするにもそれがつきまといます。精神的にも大変です。
それを理解された上で、相方さんと二人で相談されるのが良いでしょうが、
相方さんのネットに監視が付いてる状況ではキツイでしょうね。
何とかして一度リアルで会えればよいのですが。

……酷な事を言ってスイマセン。
ですが、これが私たちがリアルで経験した事実の一つです。
実際に打ちのめされて実感する前に告げた方がよいと思い書かせて頂きました。
「愛があれば何とでもなる」そんな無責任なことは、私からは絶対言えません。
現実は常にあるのですから、それを踏まえられる事をオススメします。

ただ、これを理解した上でその道を進んでる人も要ることは、付け加えておきます……

なお、一応書いてみたりしますが某スレの40本目227です。
解る人には解るかも……

>>237
同感です。
239：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 14:36 ID:lVoLh0Xo: 暑さのせいか、悩みのせいか、寝ては起きて寝ては掟をくりかえしてます
頭の中でどうしたら良いのかって常にグルグル回っていて
ある意味では冷静になれずパニックしているのかもしれません

>>237
＞236は相方との関係において自分が女役だから性転換に言及しているのか、
＞それとも相方とか関係なく元々自分自身に女性化願望があったのかわからない。
これに関してですが、女性役という理由だけでネカマ→オカマと発展できるほど
私も暴走してしまっているわけではありませんので・・・
元々女性化願望？と言うのがあるのは自覚していました
ネット上において顔も声も分からない状態で接していると
リアル女と勘違いされることもあり、自分も女で居たいと考えているのは事実ですから
もしくは「女性と思われたい」として自分をリアル女性だと偽っていましたし・・・

あと、性転換について深く言及されていますが、現状では
・私自身は今は性転換をする気は全くないこと
・性転換の話は相方が言いだしていて、相方がそうして欲しいというならいずれするかも程度と言うこと
・詳しいことや金額等についてはまだ一切触れていないこと
・心の繋がりを求めているので、カミングアウト後も（ネット上では）お互いを求めていること
と言うのが現状です。
たぶん相方が性転換を持ち出したのも「私が女だったら世間的にもうまくいくのではないか」と言う点からでしょう
（実際カミングアウトして、私のオフ画像等を送りつけてもえっちしようと言ってくれましたし）
ただし、結婚等の問題が出た時には難しいかもしれない程度の認識です
ゆえに「まず性転換をする」と言う前提が今のところは無いことはご理解ください
完全に性転換するとなると、少し生々しい表現になりますが
「玉袋をひっくり返して子宮として移植する、ただし締まりはないので使用にはやや不便」
と言ったところまで行き着く可能性はあります、１０００万単位でしょうね
私はただ、いずれ２人で一緒に住んで、心同士支え合って求め合う時はいちゃいちゃできればいいのです
たぶんこの点は相方も同じであると、会話の中から私は感じています
ここでの話しは全てカミングアウト後が前提ですが、例に出すと
私がメイド服を着ながら台所に立つという話しをしたら、襲ってしまうかもしれないと言われたし
仕事帰りに着せたいコスプレ買ってくるとか？と言う話をしたら、そう言う店があるならナース服とか買ってきそうと言われました
身体は男同士でも心は男女で、性転換は手段でしかないのです
現状ではお金も時間も足りないでしょうし、実際に性転換するまでには色々あるかと思いますので
現状で自分がする気はほぼ皆無であることから、言及するほどのものという判断はありません

＞ここのようなROから派生したｽﾚよりは2chなどで経験者や同じような状況の人たちが
＞集まっている場所で相談した方がいいと思います。
すみません、２ｃｈはあまり良いイメージを持っていないのですが、それでもそっちの方が良いのでしょうか？
たぶん偏見もありますし、それほど詳しいわけでもなく・・・
できれば細かく指導いただけたら、自分で判断した上でどうするかは決めたいと思います
240：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 14:37 ID:lVoLh0Xo: >>238
＞「総てを捨ててもいいからその人と一緒にいたい」
まさにその通りです。
相方に親うんぬんの話しをされた時に駆け落ちとか押しかけと言う言葉が頭をよぎりました
実際それはメッセの会話の中で「～～してしまいそう」という表現でも口走ってしまった記憶があります
でもいくつか考えるところがあって実行に移せないで居ます
・相方には数週間前から始まった週５の仕事がある
・私も相方も家族と同居と言うことから相手の家に転がり込むことが不可能
（特に相方の親御さんは臨戦態勢ですから無理ですし・・・）
・貯金の面を考えても駆け落ちしても仕事先から居場所がばれてしまう
・私の方がまだ親に今回のことを話していない
（男側である相方がここまで言われたのですから、性転換するかもしれない我が子を抱える私の親はなんというか・・・
　お父さんは話を聞いた瞬間に出て行けと言いそうだし、お母さんでも理解してくれそうにない）
元々私もいずれは話そうと思ってはいますが、現状では反対されることが容易に想像できるので
カミングアウトと平行して、そう言う行動は慎重に行うべきだと考えていました
相方が少し先走ってしまったという表現が正解なのでしょうが
私としては「男と分かった今もそこまで考えてくれていた」ことの方が嬉しくて責めるどころではありません

と言うことで、私の方の気持ちの問題はクリアしているととりあえずは思っておきます
ただ、親にぼろくそに言われてしまったため、相方の方が気持ちが負けてしまっている
最終的には現状維持のままで親の目を盗んでと言うことで落ち着いてくれましたが
一時でも「俺もそばに居たいから、気持ちを忘れられれば今までどおりやっていける」
と言わせてしまうほどに混乱していたのでしょう
相方はあのあと寝たはずなので、今は疲れて眠っているはずです
体調不良で早退したこともあるでしょうし、無理はさせられませんから数日様子は見るつもりです
でも一緒になるために法律とか性転換とかいろいろ調べてくれては居たみたいですから
たぶん事実上の別れ話を切り出した時もすごくつらかったでしょう
どうにもならない、現状では解決法が見つからない、ゆえに諦めかけている感じです
双方一緒になるためならできる限りのことはしたいというスタンスです
ゆえに
＞「愛があれば何とでもなる」そんな無責任なことは、私からは絶対言えません。
これは心の支えの１つであって、暴走する理由ではありません
ただ、相手のことを信じる材料にはなると思うので、諦めないためには強い力ですね

＞世間的に認められない、または認められにくいということは想像以上に厳しいです。
この点は重々承知しています、だから私は今まで２０年ちょっと、リアルでは女の自分を出せませんでしたから・・・
＞＞何とかして一度リアルで会えればよいのですが。
お互いが直線距離にして１５０ｋｍ前後離れる中距離恋愛です
ゆえにリアルで合うことは難しいのが現状なのはお互いに納得しています
私はいずれなんとかして会うつもりではいますが、先立つものがありません
あんまり詳しく書いてしまうのが怖いのですが、
私は現在無職で、もう１年以上仕事をしていない引きこもりです
１年前までの稼ぎから貯金が多少あるので、同居する分には困っていないだけです
貯金も最近底を尽きかけているので、私から会いに行くのは難しいでしょう
２人一緒になった場合、相方だけで私も養っていけるのかどうかもありますし
私もアルバイトに出るとなると性転換の問題も絡んでくるでしょうね

＞ただ、これを理解した上でその道を進んでる人も要ることは、付け加えておきます……
＞なお、一応書いてみたりしますが某スレの40本目227です。
２２７がどういった内容かは私は知りません、教えていただけるなら見に行きます
私もこれから歩もうとしている道ですから、先輩としての指南をいただければ幸いです
上記の通り覚悟はできていますから（まだ全然甘ちゃんかもしれませんが）
今は相方と一緒にいたい離れたくない、ただそれだけなんです
241：Socket478：2004/07/09(金) 15:00 ID:MUoZOrgA: >239,240=233
236で書かれた意味を取り違えてしまったようで申し訳ありません。
ただ、ここの住民には233と同じ状況・または先輩にあたるような人というのが
ごく少数と思います。
なので、233と似た環境の人が多いという意味で2ch等を挙げさせていただきましたが、
検索すれば2ch以外でもそういった人のサイトなど見つかると思います。
もちろんこのｽﾚでも、233と違う立場からの意見は聞けると思いますが、
このｽﾚで出る意見・感想だけがすべてではないということを肝に銘じてくださーい。

自分の感想は最初に述べた通り「今のままでいいのでは？」ですので
以下ROMに戻ります。
242：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 15:04 ID:T9WET7TU: >>240
気持ちが盛り上がってるのが理解するが少しもちつけ。
このまま突っ走ると非常に危うい気がする。

相方と一緒に居たいのはわかるがその本音とは別に建前を考えるべき。
・彼はネトゲで出会った気の合う友人である
・仕事先が近くなる＋家賃が浮くので共同生活したい（あくまで一例ね）
今はまだこの辺の無難な説明で良いと思われ。
恋愛関係だからとか女性になりたいとか余計な事までまとめて説明しようと
するからおかしな方向に話が進んでしまう。
男女の恋愛話でも深く付き合ってみるとお互いが冷めるなんて事だって多いんだから、
深く付き合う前から将来の事まで親御さんに話をしたって無意味だべ？

ただいきなり共同生活したいと言ってもネット関連のネガティブな報道の
影響もあるしﾞ親御さんは良い顔しないだろう。
そういうのは日帰りで何度も遊んで信用を作ってから持ち掛ける話じゃないか？

本人同士の恋愛感情と第三者から見ておかしく思われないように
どう動くかは全く別の問題だから事を性急に運ぶのは得策ではないと思うよ。
243：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 16:04 ID:Vb4r007w: >>240

>>238です。
言いたいことの一部は>>242さんが一部書いちゃったので、
それ以外の点で言いたいことを書いておきます。

まず、どうも軽く取られてる節があるので、補足入れておきます。
「総てを捨ててもいいからその人と一緒にいたい」
というのは、文字通りの意味です。
居住先を考えたりとか、今の仕事を考えたりとか、現状、資金面……、
そしてもっとも重要な相方さんの理解と状況など、総てにおいてそうです。
この言葉は、感情論でも精神的な覚悟を表したものでもありません。
「お互いが総てを捨てないと無理」という、凄まじくストレートで残酷な事実です。
発言を見てる限り、甘いと言うほかありませんというのが私の感想です。
覚悟なんて言葉を使わないでください、と言いたいくらい甘いです。
もし実際に貴方と会っていたら、間違いなく蹴り飛ばしてます。
そのくらい、貴方の覚悟は「軽い」です。
その程度の覚悟で駆け落ちしても、お互いつらい結果しかありません。

真面目な話、まず普通の生活をされることをオススメします。
どうも空想が優先して現実が見えてない気がします。考えすぎとも言いますね。
悩む気持ちもわかりますが、人間時間があればあるほど、
心の内側に、ヤバイ方向に思考が向きがちです。
精神的にも相方さんに依存してるようですし、そのままでは自立も厳しいかと。

……普通の生活や、普通の日常というのは、凄く大事なものですよ？

いずれにせよ、今は結論を出すときではないでしょう。
状況的にまだ猶予はあります貴方が思っているほどせっぱ詰まってないです。
ならばまだとれる手段は多々あるので、落ち着かれるのがよろしいかと思います。

追伸。
なお、某スレの40本目227は、それ自体は別にたいした物ではありません。
内容も他愛の無いものです。故に自分からは具体的な場所を言いません。
244：ルビー学院生：2004/07/09(金) 16:22 ID:lVoLh0Xo: ちょくちょく覗いてしまいます、その度にレスが付いていると嬉しいです
呼び方に困っているようなので、固定ハンドルをつけたいと思います
（語源は私がよく聞いていたボーイズラブ系のラジオ番組からです）

>>241
いえいえ、気になさらないでください
でもできれば検索する際の単語の例とか、2chの該当しそうなスレッドのリンク等
出していただければ少し助かったかもしれません
こう言った体験は初めてでどうしたらいいのか混乱していますし
今現状もこうしてここで相談するのが精一杯なのが真実ですから
他力本願なのは重々承知しています
でも、ここにいらっしゃる方の方が私よりもよく知っているでしょうし
下手なところに質問をばらまきたくはないのです
こうして相談している時点でも、私自身について引け目を感じていますし・・・

>>242
たぶん今近しい人から「一時の気の迷いなんだよ」と強く言われたら
そうなのかもしれないと揺れ……ない保証はできません
しかし、付き合いが短いわけではなく、今の相方とは８ヵ月（相方談）の付き合いがあります
お互いがお互いを必要として、支え合って、これからもその気持ちを変える気はお互いありません
自分にとって心の大事な人なんです、ただの気の合う仲間じゃない
いつも一緒にいて、そばに居て、隠し事しないでいろいろ打ち明け合って
そして先日は相方は私のカミングアウトも受け入れてくれました
その上でお互いにいちゃいちゃしたいのは変わりありません
今でも相方のことを考えるとドキドキするんです、変な話えっちな気分にもなる
ただの気の合う友達程度ならたぶんここまで迷った上でのカミングアウトもしませんでした
ネットをもう５年近くやってきて、仲の良い友達はいます。オフ会等でも顔見せしあったりしてます
でも彼らに対しては一切感情混じらず男としてだし
今の相方に感じている感情とはまったく違うものだと言うことは書いておきます

相方が先走ってしまったのはもうどうしようもありません
私もまずは世間的には同居から始めて、その愛の巣で少しずつお互いを感じ会うつもりで居ました
このことからも暴走しているわけではなく冷静だったと思いたいです
起こってしまったことはどうしようもないので、どうすればいいのか
少なくともお互いの気持ちとして現状維持と言うことになりましたが
相方の親の監視が付いているのは言うまでもない変化なので
ここから先、どうやったら一緒になれるのかを考えるばかりです
建前としての行動もきちんと考えてはいることは理解いただけたでしょうか？
245：ルビー学院生：2004/07/09(金) 16:44 ID:lVoLh0Xo: >>243
やはり甘いですか・・・
本音以外の建前の部分は２４２さんへのレスでも書いたとおりで
普通の生活もしながら、二人きりの時にはいちゃいちゃしたいと言うつもりでした
ホモのつもりはありませんので、リアルのことも考えてはいます
＞「お互いが総てを捨てないと無理」という、凄まじくストレートで残酷な事実です。
そうでしたか、やはり決意が甘いのですね
私も本来は普通の生活からその一部としてそばに居たいと思っていましたから
相方も後悔していましたが、今回のことはやはり大きな誤算でした
依存というか、甘えている部分は大きいと思います

＞状況的にまだ猶予はあります貴方が思っているほどせっぱ詰まってないです。
＞ならばまだとれる手段は多々あるので、落ち着かれるのがよろしいかと思います。
そうですね、まだ混乱している状態なのは自覚していますので、もう数日落ち着いてみようと思います
でもたぶん時間をおいたとしても、状況がやや好転することはあるかも知れませんが
２人の気持ちは変わらないと思います、相方は男として、私は女として。

極端な話、相方の部屋に軟禁されて出られないようにされて
相方の好きなようにいじり回されても今の私だったら一緒にいられるだけで幸せを感じます
・・・と言ったらたぶんまた、落ち着けと言われてしまうのでしょうね
246：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 17:58 ID:NG6O7ZNQ: >>245
とりあえずリアルで逢ってラブホでも行ってみることをすすめてみるテスト。
♂だ♀だは抜きにして、抱き合ってキスして愛撫してみなさい。
それから将来のこととか考えてみたら？
リアルで逢ってみたら、男女間のような恋愛感情は冷めるかもしれないしさ。
二人の仲が親友で落ち着いてもいいじゃない。
247：なめっくせいじん：2004/07/09(金) 20:05 ID:M8bY5agM: >246
そーだね。私もそれをお奨めしたいですね。
ラブホが嫌というなら、どっちかの家に泊まってごらんよ？

あと・・・

一応トランスセクシャルな私から参考にね。

女になっても恋愛については、
女性だと表現する手段が一つ増えるに過ぎないということ・・・

よーするに女っぽくなるだけで
幾ら世の中の全ての人が貴方を女と認めたとしても、
自分の事女と思えるかどうかは別の話だ、とは言っとく。
248：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 21:32 ID:Z4hr5oIc: 辛口だけど、ごめんなさいね。

性転換については、どうも相手がいいだしたようですね。
そして、貴方はそもそもする気はなかったと。
その時点で、少なくとも性転換を口にするはやめてください。
247さんもおっしゃってますが、表現方法がひとつ増えるだけ。
貴方としては、「相手を満足させる表現方法」がひとつ増えただけかな。
貴方は相手がいなければ、それには何の価値も見出せないでしょう。
「相手が好きだから、満足してもらえればそれが自分の幸せ」と
おっしゃるかもしれませんが、それはきわめて危険な大きな間違いです。
女性になりたいなら、女装からおはじめなさい。話が飛躍しすぎです。
もし、詳しく知りたかったら、セクシャルマイノリティ、ＭＴＦ、
そういった単語で検索なさい。（余計な事いっていたらごめんなさい）

お互い、いろいろ辛い生き方をしてきたようにも受け取れます。
初めて心許せる相手ができて、大声では人に言えない願望も受け入れられて、
幸せでたまらないのだと思います。でも、それはそれ。
やはり、一度リアルでお会いなさい。
お互い、そこで見えるものがあると思いますよ。
もし壊れるのがイヤだったら、ネット世界だけで満足するのね。
それもひとつの幸せよ。私はそっちを選ぶわね。
そして、相方さんはそれに少し気づいているんじゃないかしら？

ただ、悩みを引っ込まないで、打破しようとしている貴方の姿、
それは私は評価するわ。方向はどうあれ、その姿勢は大事よ。

そして何でオレはオネエ言葉なのかと！！
249：ルビー学院生：2004/07/09(金) 22:49 ID:UJZMb93k: >>246-247
相方には監視が付き、私には貯金がなく、リアル１５０ｋｍの差を埋めるものが今はありません
しばらくはネットの付き合いになると思うので現状維持ですね
私の気持ちは会いたい方向に向いてるんですが実現はしばらく先のようです
以前はネカマと言うことを隠す身として、相方が会いたいと言ってきても断る日々でした
すっかり立場が逆転してしまいましたが、とりあえず今は相方の親のこともあるし
板挟みになってしまう相方のこともあるので様子見の状態です

＞リアルで逢ってみたら、男女間のような恋愛感情は冷めるかもしれないしさ。
実際電話で声を聞いてもらっても、オフの画像を送っても、それでも相方は求めてくれました
私は女で居たいし女で扱って欲しいし、相方も私を女として求めてくれました
リアルであった時のいちゃいちゃがどうなるのかはまだ話し合ってないので不安です
メイド服で台所だのナースだのも冗談の範囲かもしれませんし、いずれ話すつもりです
話を急ぐと相方も負担になっちゃうのでゆっくりと

＞女になっても恋愛については、
＞女性だと表現する手段が一つ増えるに過ぎないということ・・・
そうですね、私もそう考えています
性転換は１つの手段であって目的ではないわけですしね

＞幾ら世の中の全ての人が貴方を女と認めたとしても、
＞自分の事女と思えるかどうかは別の話だ、とは言っとく。
私は後者より前者の方が難しいと考えてます
そもそも男女は１つの双方が求めた結果の形であって、お互い求めているのはやはり心の繋がり
それも親友とかじゃなくてやっぱりけっこう恋愛入った感じなのかな・・・
私は相方のそばに居られて、いっぱい愛し愛されればそれで良いのですから

>>248
ついさっき相方と性転換についてちょっとそれとなく話をしてみました
やはり相方が言うには「世間の目が少しでも和らぐように」でした
やはりお互いの精神負担を考えたものだったようです
そこで私が
・今のところは費用的にも時間的にも性転換が無理なこと
・私自身が今のところは性転換をする気がないこと
・女装という手ではだめなのか
を伝えて、もう一度意見を聞いてみました
本音と建て前を使い分けて、世間的には家賃折半の男友達を演じて裏では２人愛し合う
そう言う提案もしたのですが相方がそれでは世間的に無理ではないかと言っています
（別に私は外に出られなくなってもそばに居られて繋がっていられたらそれで幸せなのだけど）

「女の身体の私が欲しいの？」「リアルでいちゃいちゃするのに男の身体だと不満か？冷めちゃわないか？」
とそれとなく訊いたのですが、考えがまとまっていなくてまだよく分からないとのことでした
大事な人には代わりはないし離れたくもない、ただ相方はその先はまだ予想ができていないようです
私自身はリアルも含めていろいろ考え始めました、今も考えています。まだ混乱してるかもしれませんが・・・
ただ１つの不安は相方に心以外の部分もまとめて受け入れてもらえるかと言うこと
今はまだ落ち着かなくて、いろんなことがグルグルめぐってる相方だから
答えを急ぎはしないけれど、いずれは答えを出して欲しいですね
とりあえずは性転換と女装に関してはもう少しゆっくり時間をかけて話してみたいと思います
250：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/09(金) 23:34 ID:Z4hr5oIc: すっかりお熱さんなのは良ーく解ったわ。
そして、酷い言い方ですけど、ここで相談しているというより、
どんどん妄想（ごめんなさいね）ヒートアップしているようにも思えるわ。
自分自身を鏡でじっと見たほうがいいかもしれないわ。客観的にね。
ここからも離れて、頭を冷やすといいわ。ただでさえ暑いっつーんだから。
まあ、これは私個人の意見よ。暑苦しい私もこれを最後に引っ込むわね。

今これを言ったところで貴方には何の意味もない言葉だと思うけれど、
後になってなにか転機がきた時に役にたつかもしれないから、
辛口で私の一方的意見をぶちまけておくわね。よろしいかしら。

あなた、それは恋や愛ではなくて依存だとおもうわ。
「受け入れてもらいたい。」
恋愛も依存も一緒だと思うわよ。
でもね、”受け入れてもらうために”
「相手の望む存在になる」のと、「自分を磨く」のは別よ。
前者は今の貴方であり、依存であると思うわ。

相手が喜んでくれるなら、と自分にそぐわない事を続けて御覧なさい。
痛い目を合うのは貴方よ。その痛みは相手のためにもならないのよ。
本当に相手が貴方を大事にしてくれるのであれば、なおさらね。
貴方の痛みを無視して、勝手な意見を言うような相手は
貴方ではなくて、お気に入りの人形がほしいだけだわ。
そこに貴方の幸せはないわよ。そして相手の幸せでもないわよ。
わかるかしら。そんなの、ポリンに食われて消化されなさいっつうの。

私は”貴方と誰かの幸せ”ではなく、
”貴方の幸せ”が先に必要だだと思うわ。
貴方が誰にも寄りかからずに得られる幸せだわね。
相方を失っても保てる幸せよね。本末転倒だけは気をつけて頂戴。

いつか、貴方が本当の意味で幸せになりますように。
そういう意味で、がんばって頂戴。

長文ぶっこいてゴメンナサイね。
251：なめっくせいじん：2004/07/10(土) 01:17 ID:mI8cCJt2: わたしゃ旦那さんから

私が男だろうが女だろうが中の人が私ならどっちでも構わない、
けど、私がどっちかでありたいなら、私がすることに協力を惜しまない。

と、いわれた。

嬉しくて涙出た。
252：なめっくせいじん：2004/07/10(土) 01:31 ID:mI8cCJt2: まあなんつか。おのろけになってごめん。

何がいいたいかというと、
何が何でも女じゃないと駄目ってこたないよ。
男を愛せるのは女じゃないといけないという事は決して無いんだわ。

すっ裸の場合だって普段着だってコスプレしたって
友達が回りに居ても家の中に居ても、
男女それぞれに色々といいことも逆に悪い事もあるからねえ・・・

たとえば、女は男プリや男モンクの格好をしたくてもできないのだよ。
家の中に居る主婦は旦那に柔らかく束縛されて自由の無い暇を潰すのだよ。

さて。

実際、今本当に問題なのは男女の壁じゃないでしょ。
あえないことが問題でしょ？

そこから解決しようよ。
253：ルビー学院生：2004/07/11(日) 06:55 ID:j8GbZpJA: おはようございます
相方ともども少し落ち着いた時間を取ろうと考えるようになりました
何が一番怖いってたぶん、「一瞬の気の迷いだ」といわれて壊れるのとほぼ同義で
落ち着いたことによってこの関係が壊れてしまうのではないかと言うことでしょうか

>>250
依存と恋愛ですか・・・
相手が望むのが今のままの私、私が自分を磨くとするならば今のままでずっと居ること
変わらないことってすごく難しいと思うんですよ
現状で相方は私を傷つけたくないあまり身をひこうとしたりもしました
私が変わってしまうことがきっとこの関係の終わりを意味するのだとすれば
「相手のために変わる」のではなく、「相手のためにいつまでもこのままで居る」ことなのかなと
その上で、今のままで、相方が求めてくるならばしてあげたいのです

「受け入れてもらうために」はすでにクリアしたと思っています
だって、カミングアウトしたあとも「男でも関係ない」と言ってくれましたから
＞貴方の痛みを無視して、勝手な意見を言うような相手は
そんな相方じゃないからいつまでもそばに居たいんです
私がそばに居たいと言った時に「でもこのままが続けばお前はもっと辛い思いをするかもしれない」と言われ
その時点ですでに私は相方の都合の良い人形ではないと言うことは理解しました
お互いがお互い、相手を自分に都合の良い存在だなんて思っていません
ただ、相手を思うあまり、傷つけたくないあまり距離を取ってしまうのは悲しいことです

＞私は”貴方と誰かの幸せ”ではなく、”貴方の幸せ”が先に必要だだと思うわ。
私の幸せは、今も昔も「必要と思ってくれる人のそばに『居られる』こと」です
今は「必要と思って大事にしてくれて、逆に私も相手に対してそう感じる」仲であると言うだけです
形は変わっても私本来の幸せとはなんら意味は違っていないのです
誰かに必要とされること、自分を尽くしても相手に喜んでもらうこと、それが私の幸せ
まさに言いかえちゃえばＭの世界なんでしょうけどね・・・
ただ私が尽くすことで苦労するのを相方は見ているのがつらいようで
無理しない程度に、相方に逆に負担をかけない程度に、できる限りしてあげたいのです
だから
＞貴方が誰にも寄りかからずに得られる幸せだわね。
私には元々こういう物なんて無いのかもしれません
いじめられっ子だった過去があり、１人で耐える時間が長いこともありました
先生や親からすらも（精神的にも肉体的にも全て混合した上での）虐待に近いことを受け
周囲に味方など居らず１人で耐えることを知りました
現状において一人でいることはそういう過去と結びつくために幸せを感じられません
捨てられないために、嫌われないために、たぶん端から見れば必死な私が居るんでしょうね

>>252
はじめまして、意見ありがとうございます
＞実際、今本当に問題なのは男女の壁じゃないでしょ。
＞あえないことが問題でしょ？
会えないことの理由の１つに性別の問題があるのかもしれません
相方は少なからず世間体を気にしていますし
実際２人で会うことには金銭面を除けば障害はないはずなのですが・・・
会いたい気持ちはあります、たぶん今はリアルで抱きしめてもらいたい、ただそれだけです
でもそれを急いでしまうせいで相方やひいては２人の関係を崩したくはありません
悲しい選択はしたくありません、一番の望みはこの幸せがより長く続くことです
どうすれば解決できるのでしょうね
・リアルでの隔たりは１５０ｋｍの距離
・私は数万程度の貯金のみで現在仕事はしていない
・相方は週２の休みがあるが現在仕事中で時間的には厳しい
・相方が親にこっそり漏らしてしまったこともあり、双方が精神的に不安定である
まだしばらくは時間が必要なのかもしれません

丸１日、スレから離れてみて少し落ち着けたのかどうなのか
端から見て「ちょっと必死だよ落ち着こう」と思っていることでも
私にとっては「一生をかけた真剣な話なんだから」になっちゃっていて
やっぱり話がすれ違ってるようなのは分かりました
ただ冒頭に書いたとおり距離を置くことが冷めることになりはしないかというのが心配の種なのです

＜私的メモ＞
・性転換と女装について、男の身体への抵抗心、リアルのいちゃいちゃについて
・現状で急がずともいずれ会う方法、会った時のその後
254：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/11(日) 10:27 ID:8wMIj0Lw: なんつーか、覚悟が足りない悪寒。

世間体が気になる？金銭面を除けば障害はない？
何甘えてるんだってのが率直な感想。
距離を置くことが冷めることになりはしないかなんて寝言言ってないで、
とっとと目を覚ました方がいいんじゃないかと思うが。

一生を賭けた真剣な想いならば応援するに吝かではないが、
「誰かを好きになっている自分」に酔っているだけならとっとと醒めろと。
255：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/11(日) 14:38 ID:cn2w4R1Y: 個人的意見丸出しで言うと、
やはり相方さんとしばらく距離を置くほうがいいと思います

私もあなたと同じような相方との関係ですが、
相方の都合上により2,3回しか会う(ゲーム内で)ことができません
それでも気持ちが冷める事はありませんし、それでいいと思っています

私とあなたとの違いは「会える頻度」だと思います
私も相方と毎日会っていたらあなたと同じ考えになったり、同じ状況になると思います
性別とかそんなの関係なく、本気で好きですから・・・

一旦距離を置くことによって、気持ちの整理をつけてはいかがでしょう？
酷な事を言うようですが、それで気持ちが冷めてしまうのならその程度の気持ちなのでしょう
相方さんを「愛してる」と思うのなら、その気持ちに絶対の自信を持ちましょう
会えなくても、気持ちはいつも傍にってのはダメですかね？

一生の問題だからこそ、落ち着いてゆっくり考える必要があると思いますよ

と、まぁ偉そうな事言ってますが
私はあなたのこと応援してますよ

1回書いたけど、自分見てるみたいでさ・・・
256：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/12(月) 02:19 ID:U0uPSs6Q: ちょっとだけ個人的な意見を述べさせて頂きますと......

貴方は、いろんな障害がある中でも、相方さんと今以上の先の関係に進みたいと
思っているんですよね？
でも、私には、貴方は今自分が立っている場所で満足してしまっているように感じます。
まさに、２５４さんの言う、『誰かを好きになっている自分に酔っているだけ』という感じ。
だって、貴方は、相手に依存ばかりして、自分から動こうとしていない。
不安ばかり、心配ばかりを前に並べて、自分から殻に篭ってる。

一生をかけた大切な想いなんですよね？
相方さんと、ずっと一緒にいたいと思っているんですよね？
だったら自分から、ずっと一緒にいられるよう、努力をすべきじゃないでしょうか？

例えば、少しキツイことを話してしまうかもしれませんが。
貴方は今、１年以上仕事をしていない引きこもり状態だそうですが、
もし２人だけで部屋を借りて過ごすことができたとしたら、貴方はどう生活していくんですか？
相方さんの仕事だけでお金が足りなかったら、貴方も必然的に仕事をしなければならないですよね？
もし相方さんの仕事だけで済むとしても、家事をする場合どうしても外に出ないといけませんよね？
相方さんが稼いでくれるお金で、用意してくれた家で、家事やら食事やらをしてもらって、
自分がすることは外に１歩も出ずただ彼を愛し愛されることだけ、と考えてはいませんか？

まぁ、つまり何が言いたいのかというと、
現実を見据えながら、相手に受け入れて貰う為に自分でも努力をしましょう、ということです。
自分が辛くて耐えられないことを、相手に全部背負ってもらうわけにもいかないでしょう。
会うための障害はお金だけと言うのなら、その問題を自分で解決できるよう動けなければ、
この先、会うだけでなく、一緒に住むこともできないのではないかと思います。

皆さんが言う通り、相方さんとしばらく距離をおくことも必要だとは思いますが、
一緒に住むために出てくる障害を、１つ１つゆっくりでいいから、解消していくことも大切なのではないかと思います。
257：なめっくせいじん：2004/07/12(月) 12:02 ID:D6o37J4M: 自分の性別があやふやなまま相手を抱きしめたからって
何か安心できたり落ち着けたりできると思わないほうがいい。

むしろ自分が女じゃない、男じゃないという事実を
自分の身体で嫌というほど感じるだろう。。。

次の一歩を踏み出す為の余裕が金銭的に無いという状況から
あなた自身が抜け出せない限り、

恋人を抱きしめれば抱きしめるほど路頭に迷って凹むだけ。
258：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/12(月) 14:44 ID:Meopn/fA: この人何歳か知らないけど、取り敢えず職ついて（バイトでもいいから）
ヒッキー辞めてお金貯めて、会いに行くぐらいしろよって思うんだけど。
（相手の親には級友が遊びに来るから、案内するとか適当に言ってさ）

妄想だけすっごい先走ってる感じがする。
259：238：2004/07/12(月) 15:51 ID:0vJh04sY: 238=243です。書き込みに間が開いてすいません。

私としては、無性に貴方を蹴り飛ばしたくて仕方がないです。
甘ったれるな、と。その程度の覚悟で何がやれるものか、と。

悩むだけで自体が解決するなら幾らでも悩んでください。
本当に解決したいと思うなら手をさしのべましょう。
しかしこの話が出てから既に４～５日程度経過してますが、
問題に関して貴方は貴方の空想の世界の中でしか動かず、
しかも実際の進展に進もうとしていない。
言っていることも、割と同じ事の繰り返し。

結局は今の状態を只ひたすら維持しようと躍起になる余り、
そこで思考を（意図的・被意図的かはともかく）止めてはいませんか？
待ってても進展はありません。
常に後手後手を踏む形となり、最終的に破滅に導かれます。

貴方は自分でまず実際の１歩を踏み出しなさい。
とにかく動きなさい。実際に行動を起こしなさい。
職(バイト)に就くとか、ネットから離れるとか。
落ち着けないとか、思考がまとまらない、とか、そういうレベルはもうとっくに過ぎてます。

今貴方が一番必要な覚悟は、
「相方の事をきっぱり忘れて、きちんとした自分を作ること」です。
この程度でも、まだ覚悟としては軽い方です。

# 変な勘違いされないされないよう一応補足入れますが、
# これは相方の事をきっぱり忘れて無かったことにしろと言ってるわけではないです。
# まず自分自身を磨き、環境を揃え、その上で、相方との生活を考えなさい。
# そういう意味です。

今できること・今やらなければならないことを、今しっかりやること。
それが一番大事なこと。
直接的な問題に対する回答だけではなく、貴方の生活基盤や環境もそうです。
それすらしっかりできないのであるのならば、
相方さんに愛想疲れるのもそう遠くはないでしょうね。
260：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/13(火) 10:36 ID:nuB6nUao: ＞ルビー学院生様
261：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/13(火) 12:11 ID:nuB6nUao: ＞ルビー学院生様（でいいのかな）

わたしも貴方とよく似た環境を体験しているのでお気持ちは察します。
一番辛い時ですね。
　＃まず、文章を作るのが下手なので飛んでいたり前後がおかしかったりする
　　のはご勘弁下さい。

相方様が貴方のことを想ってくれているなら考え方を変えていくと大丈夫だと
思いますよ。
私の経験からして他の方も言われているように今の状態は依存に近いものだと
思います。
全てを捨てて一緒になるというのは、その時は満足すると思うのですがもっと
先に歳をとった時のことまで考えるといいとは思えません。
全てを捨てたということで、その事に対する責任感等で更に深い依存になって
いってしまいます。
なんというか、障害があると熱くなってしまうんですよね。

貴方は人前で恋人だと公言していちゃいちゃしたいのですか？
相方様のことが好きで一緒に居たいというなら、ふたりの時だけでも
いいんじゃないかと思います。
人前では親友、良き相棒・・そして二人の時は最愛の人。
１５０ｋｍの距離なんて大したことありません！こちらはその数倍
離れています！
現在無職でお金がなくて逢いに行けないようですが、ないなら頑張って
職見つけて働いて逢いに行きましょうよ。
好きな人のために全てを捨てる事も考えた貴方なら出来ると思います。
働くだけでも自分に磨きがかかりますよ。
他の方もおっしゃられているように、まずは環境を変えるのがいいです。
と、口ではいっても、そんな気分にもなれませんよね。わかります。
気分転換になにか簡単にできそうなことをやってみましょう。そのなにかを
探すということだけでも気分がかわります。
相方様のご両親に漏らしてしまったそうですが、相方様はご両親に
公認してもらった上で恋人としてお付き合いしたいのでしょうか。
そうでないなら、さっきも言いましたが相方様と相談して貴方とは
離れたことにしたら良いかと思いますが。・・・ダメですか？
時間が経って友人としてなら普通に逢いに行く事もできると思います。
本人が愛し合っているということは秘密で。
傍目から見て親友として一生いられるというのは同性の特権かと
思います。（異性ではだめではないですが）

支離滅裂でよくわからない文章になってしまいましたが、とにかく
他の方が言っているように環境をかえてみましょう。
262：ルビー学院生：2004/07/13(火) 15:47 ID:MtPkcToM: なんか私１人のためにスレが消費されちゃって申し訳ないです（汗）
恋している自分に酔っているとか、現状を変えないと始まらないとか、恋愛ではなく依存だとか
ほんとにいろんな意見をありがとうございます。参考にさせていただきます
とりあえず順にレスさせてください

>>254
私は世間体を気にしなくても別に良いんですが、相方が気にするなら配慮する範囲ですね
金銭面の問題も共働きにすればいいし、私が現状でもアルバイトすればいい話ですし
ただ現状はこんな感じですねと言うだけで、私にとっては初の体験ですから
どうすればいいのか手探りな状態であるのも事実なだけなのです
現状色々あってどんどん進めるわけにもいきませんし
早く覚めてしまえばいいと言うのはひどいです

>>255
それはここ数日考えていました
以前は適度な距離だったのが、カミングアウトすることによって私から歩み寄ったため
一気に距離が縮まってしまってうまくいかなくなっているのではないかと思ったのです
やっぱり何度相方に「心配するな」と言われても、
カミングアウトして相方が逃げてしまうのではないかという不安がどこかにあるわけで・・・
少し自分を取り戻すためにマイペースに戻ろうとあがいてるところです
＞酷な事を言うようですが、それで気持ちが冷めてしまうのならその程度の気持ちなのでしょう
そうなのかもしれませんね
このレスを読んでからなんか考え方が変わったような気がします

>>256
＞もし２人だけで部屋を借りて過ごすことができたとしたら、貴方はどう生活していくんですか？
当然相方１人で済むならば専業主夫という形になるのでしょうが
相方がゆるしてもそこまで依存してしまうのは申し訳ないので、共働きも考えています
そのために私は性転換を考慮していないと言うのもあるかもしれませんね
＞相方さんが稼いでくれるお金で、用意してくれた家で、家事やら食事やらをしてもらって、
＞自分がすることは外に１歩も出ずただ彼を愛し愛されることだけ、と考えてはいませんか？
相方がそれを望むなら、私を閉じこめてでも一緒にいたいと望むなら
私は家を出ないでも良い仕事を探す可能性もありますし
相方の望むようにもしたいと考えています
ずっと前に冗談だと思いますが「裸にして自室に軟禁して～」という話題が出たこともありました
性転換してコスプレをさせられてとなれば、外に出られない可能性もあります
食材に関しては生協があればなんとかなるとは考えてますけどね・・・

とりあえず現状は相方の両親が過剰反応気味なことから前に進めずにいます
現状維持でもいつかは前に進めると考えて
そのための準備を２人で話し合えれば良いなという段階です
相方も仕事疲れもありますから、無理にこの話題を出すのも気が引けて・・・
とりあえず引きこもりの身体を戻すため、少し運動を始めました
仕事はもう少し先かな、探してはいるのですがこの時期の募集は重労働が多いので・・・

>>257
ごめんなさい、言いたいことが上手くつかめませんでした
263：ルビー学院生：2004/07/13(火) 16:19 ID:MtPkcToM: >>258
相方が親に漏らしてしまった件から相方が動きにくくなっているようで
無理を言ってまで会いに行けないのが現状です。会うなら密会かな・・・
私も相方も今は慎重に事を運ぶ時期だと判断しました
チャンスが来た時にすぐ実行できるように、下準備が必要なのかなと考えています
そのために今は相方も仕事に就きましたし、私も運動を始めて同時に仕事も探しています
なんだかんだ言ってやる気になればどんな仕事でも良いのでしょうが
相方の帰宅から練るまでの数時間、貴重な繋がっていられる時間を潰さないようにと考えると
やはり体力の面からも仕事を選ばざるをえなくなってしまいます

とりあえず会ってみろというのは分かりますが、今の状況で荒治療が最適なのでしょうか？
２人が思い合っているのに諦めなければならない状況になる可能性があるならば
そのリスクを負ってまで事を急ぐ理由が私には見つかりません

>>259
蹴り飛ばしたければ蹴り飛ばしていただいてかまいません
甘いと言われればその言葉と現実を受け入れましょう
私のしていることが現実から見ればただの依存で、考えが甘いとして
相方のしていることもただ私という存在をそばに置いておきたいだけなのかもしれません
実際現実では私は男ですし、相方も男です。普通考えれば有り得ることではありませんから・・・

ただ、私が仕事も探さずに現状に甘んじているだけだとか
相方に全て預けて依存しているだけだとか、甘えているだけだとか
一方的に叩かれて良い気分をするものじゃありません
実際相方の現状も理解していますし、私だけ先走っても相方に負担をかけるだけです

私は私の範囲で出来ることを考えはじめているし
頭では現状の自体の整理収拾に向けてあれこれ考えています
私が親に打ち明けることもいずれはやらなければならないことです
ネットは現状をなるべく維持することになりました
あとは現実の範囲でどうできるかという問題なのは十分理解しているつもりです
世間体と本音の差異もありますし、一緒になってからどうするのかさえ決まっていません
急な転換からの数日で何が出来るのでしょう？
今はゆっくりとこれからについて話し合っていく時期ではないのでしょうか？

>>261
依存は恋愛の１つの形であって、依存自体を否定するつもりは私にはありません
つまり形として依存になってもお互いが幸せ「ならば」それで良いと思うのです
私は昔からのＭ気質で、尽くすことや役に立つことで喜びを得てきました
（ＳＭのＭかと聞かれるとまた別の話なのですが・・・）
最終的に利用されるだけの存在になったとしてもそれに幸せを感じてしまうかもしれません
けっこう行き当たりばったりな部分もあって
何か起こったらその時点で考えればいい性格も災いしているのかもしれません・・・

＞貴方は人前で恋人だと公言していちゃいちゃしたいのですか？
出来ることならばしたいです、周りの目が気にならないくらい幸せですから
ただ、相方が気にするのならば世間体と本音を分ける必要があります
つまり
＞人前では親友、良き相棒・・そして二人の時は最愛の人。
こういうことですよね
会いに行きたいのはやまやまです、正直言って現状の貯金で何回か会いにも行けます
ただ現状がそう簡単には会いに行けないのも事実で、なかなか言い出せません
相方の時間の問題もある、当然ご両親の問題もある、仕事の問題もある
やっぱり会いに行くならゆっくりとあれこれしたいと考えるのも本心ですから・・・

＞相方様はご両親に公認してもらった上で恋人としてお付き合いしたいのでしょうか。
お互いに周囲に理解されながら一緒になりたいと考えています
理解されにくい事例だというのも分かった上でです
相方は早く一緒になりたい気持ちからはやまってしまったのでしょう
親にそれとなく「こう言う人と暮らすことになったら～」と漏らしている以上は
それなりに理解された上で過ごしたいと考えている証拠ですよね
一緒に住むのにやはり男同士という以上は多少なりとも言い訳に無理が出ますし
いずれ性転換してしまえばすぐにばれてしまうでしょう
世間体と本音を分けると言っても近しい人まで騙すつもりはお互いに無いのです
264：ルビー学院生：2004/07/13(火) 16:32 ID:MtPkcToM: 今の私の心境はほんとに「リアルでも相方のそばにずっと居たい」です
やはり気の合う仲間ではなく私が恋愛と理解したラインには理由がありまして
今までの私の恋愛では「相手は好き、でも自分も立てたい」だったんですが
今の相方だけは自分を犠牲にしてもいいと思えるんです
相方に望まれれば出来そうにないこともやれそうな気がするんです
ただ、今の相方優しすぎるというか、私以上の辛い過去を持っていまして
ここで詳しく書く気はないのですがとにかく「優しすぎる」んです
私に傷ついて欲しくないから、つらそうな顔を見るのが嫌だから
そう言って距離を取ってしまう相方が少し残念でもあります

周囲から見ればただの依存なのかもしれないのですが
私がただ甘えてるだけなのかもしれないのですが
ただ１人で突っ走ってるだけなのかもしれないのですが
２人が幸せになれる方向へ進んでいるのだとすれば、そう言うのもありではないかと思うんです
……こう言うのも都合の良い考えなのかもしれませんね

たぶん２人とも倒錯していると思います
将来まで見据えずに今を見ているだけかもしれないと思います
この考えはたぶん甘いのでしょう、しかしながら
２人で話し合って２人の信じる方向へ行きたいと思うのです

まずはアドバイスどおり私は少しだけ変わってみようと思います
ゆっくりでも少しだけ前進しようと思います
265：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/13(火) 18:05 ID:7EoUVreg: それは「優しさ｣ではなくて、ただの「甘やかし」或いは「逃げ」。
それを「優しさ」と誤解してしまうのも、ただの「甘え」或いは「逃げ」。

M気質だなんて寝言言っているが、「尽くすことで喜びを得る」のではなく
「尽くしている(と独り善がりに夢想している)自分に酔っている」だけ。

ここで軽く戒められただけであーだこーだわめき散らすようでは
実社会と言う逆風に逆らって歩くことなんてできるわけもなく。

そもそも「ただ」という言い訳を幾つも並べたただの戯言。では一体
なんのため? 勿論、自分が可愛いから言い返さないと気がすまないから。

(ひどい、良い気分ではないなどと言った)つまらないプライドを振り翳し、
徒に言葉だけの覚悟や言い訳塗れの決意を並べるよりも、為すべきことを為しなさい。
266：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/13(火) 19:24 ID:vtsHBXvc: なんというか……
結局、ここで相談する意味があるのか、って思った。
好意的なアドバイスも、きつめの苦言も、
きっちり聞いているようで、
「皆さんの言うことはわかります。ですが私は○○なのです。」
ってのを繰り返してるだけのような気がした。
何かにつけて、言い訳の繰り返し。

数日では人はそんなに変われないって言うけど
2・3日もあれば、
バイトに応募して面接の約束にこぎつけるくらいはできるんじゃないの？
（よほど選り好みしない限りね）
てゆーか、私はした。

恋は盲目とはよく言ったものだね。
あなたのその感情が恋かどうかわからないけど。
昔の人は、
「恋文は書いてすぐ渡すのではなく、翌日になって読み返してからにしろ」っていったけど、
翌日どころか数日たってもこの有様じゃ、
正直、外野が何を言っても変わりそうにないやね。

一度、破滅を見るのをお勧めする。
267：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/14(水) 01:02 ID:1pLtRcpk: つか、破滅するだろ、この調子じゃ。
相手の事考えてるだのなんだの言ってたって
目が向いてるのは自分の事だけみたいだし。

本当は、欲しいのはアドバイスじゃなく只の後押しだったんだろうさ。
でもこのスレからは、
そんな無責任な物貰えやしないって事が解らなかったんだろ。
268：256です：2004/07/14(水) 03:38 ID:h5LoHYAk: 長文失礼します。
私には結局、貴方が実際に何をしたいのか、というのがよく分かりません。

最初はあれほど切羽詰まった様子だったのに、今は余裕を取り戻せたようですね。
だって余裕のなくなった人間は、いろんな人の意見に文句やら言い訳やらをしてる暇もなく、
自分が今できることややるべきことを、必死になってこなしていくと思うのですが。
どんなに苦しくたって、それでも着実に、前に進んでいこうとするはずです。
でも貴方は、その場で足踏みをして様子見。それだけでなく、周りに文句をつけるほどのゆとりがあるようで。
仕事だって、266さんの言う通り、面接の予約を取るくらいまでは進んでいてもいいはずです。
全てのバイトが重労働・長時間・毎日ということはないでしょうに。
家でできる仕事もある、と言っているのならなおさらです。

「少し落ち着け」と言われたら、「時間が空くことでこの関係が冷めるかもしれない」と言い、
「会いたいのなら会いに行け」と言われたら、世間体やら金銭面やら、「今急かすと関係が崩れるかもしれない」と言い、
「バイトでいいから職につけ」との言葉には、「体力は付けているが重労働が多く、選ぶのが難しい」と……
皆さんのアドバイスに対して、こんな回答ばかりしていたら、
全部に対して言い訳ばかりしている、甘えていると取られるのも当たり前です。
どこが参考にしているのかと。むしろ、皆さんが貴方を思って出してあげたアドバイスにいちゃもんつけて、
そんな自分の姿に自己陶酔してるくらいにしか、私には受け取れません。

＞当然相方１人で済むならば専業主夫という形になるのでしょうが
＞相方がゆるしてもそこまで依存してしまうのは申し訳ないので、共働きも考えています
申し訳ない？　何を偉そうに。むしろ、貴方が相方を養ってあげるくらいの気持ちでいなさい。
それくらいの覚悟と意思の強さがないと、関係はすぐに破局を迎えますよ。
だって、そうじゃないですか？　貴方の話を聞いている限りだと、
貴方は相方に「してもらう」ことばかりを望んでいて、
貴方が相方に「してあげる」ことと言えば、ただ相方を待つ、自分を変えずにいる、ということだけ。
これでは、貴方から相方への引力が弱すぎて、小波でさえ簡単に関係を切れてしまいますね。
相方に尽くすことが幸せというのなら、相方を幸せにしてあげるくらい、自分を尽くしてごらんなさい。
相方が現時点でいろいろ悩んでいるのなら、貴方が活力を与えて導いてあげなさい。
貴方が、心底愛している相方を、包み込んであげるくらいの包容力を持ちなさい。
皆さんから言われていることに気付かず、ただ自分のプライドばかりを持ち上げて、
ずっと変われないままでいるとするならば。
相方が貴方を「世話」することに精神的に疲れてくるのも、そう遠くはないでしょう。

＞性転換してコスプレをさせられてとなれば、外に出られない可能性もあります
＞食材に関しては生協があればなんとかなるとは考えてますけどね・・・
言っている意味が全く分かりません。そして、何をふざけているのか。激しく憤りを感じます。
足踏みばかりで、相方を支えてあげることもできないのに、妄想ばかり膨らましても時間の無駄ですよ。

皆さんの叱咤に対して「良い気分がしない」と怒りを感じ、却ってそれが活力になっているのなら、
それはそれで、ある意味、貴方にとっては悪くないのかもしれないけど。（周りは激しく不愉快ですが）
貴方は今の状況や問題に対して既に自己完結してしまっているようだから、
もうここで相談する必要もないのでは？
これ以上、貴方の悩みやら意見を述べたとしても、皆さんに叩かれるだけだと思いますよ。

------------------------------

他の方への返答ですが、少しだけ。

＞とりあえず会ってみろというのは分かりますが、今の状況で荒治療が最適なのでしょうか？

むしろ私としては、小さな波がたくさんあるところに、他の小さな波をぶつけたり眺めて待つのではなく、
大きな波をぶつけて鎮めることも悪くないと思いますけれど。
そこで波乱が生じてしまうのならば、やはりそれだけの関係なのでしょうね。
269：238：2004/07/14(水) 10:45 ID:8OKfMz9Q: 238=243=259です。
なんかいつも出遅れるなぁ＜私。

>>263
「一方的に叩かれて良い気分をするものじゃありません」
とありますが、どうも叩かないと解らないようなので叩きました。
どうも都合の良い部分だけ取られて反論、
本当に必要なところは読み飛ばされてる感がします。
実際今回も完全にその傾向があるようですし。

・「相方」を言い訳に、物事を自分の都合の良いように解釈している。
・肝心の足下を固めることを放棄して、空想の世界だけ先に夢見ている。
それが今の貴方です。
そんな貴方を、私は「蹴っ飛ばしたくて仕方がない」のです。
現実を見てください。貴方の現実は、貴方の空想の世界にはありません。
貴方は結局の所「考えてるだけ」で何も行動して無いじゃないですか。
「いずれやらなければならないこと」ばかりに目がいって
「今本当にやらなければならないこと」から目を背けてるじゃないですか。
仮定の上に成り立つ条件にのみ思考を巡らしすぎて、現状が見えてませんよ。

>>259でも言いましたが、あえて再度言わせていただきます。貴方に必要なのは、
「相方の事をきっぱり忘れて、きちんとした自分を作ること」
解りにくければ、
「空想の世界に終わりを告げて、現実の世界をまず構築すること」
でもかまいません。解説は既に>>259で行ってますのでここでは割愛します。

最後に。
これ以上の相談は、貴方が貴方自身を変えない限り無意味です。
相方のこと、実生活のこと、ここでの貴方の言い訳。どれをとってもそう。

その程度の覚悟で、現状と常識を敵に回してまで何かを成し遂げようなんて100年早い。
270：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/14(水) 14:48 ID:rITwVCyk: ちょっと待ったちょっと待った。
みんなとりあえず落ち着け。深呼吸だ。

口論になってるぞ。
確かに私も思う所はあるが、すでに相談じゃなくなってるぞ。

＞相談主。
現状の問題を改めて箇条書き（各項30字目安）にして端的にまとめてください。
271：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/14(水) 18:59 ID:1pLtRcpk: 口論までには至ってないだろうさ。

アドバイスに対して文句たれて聞き入れない、考えてないから
「ﾀﾞｯﾀﾗｶｴﾚ!」言われてるんだろ。
頭冷やせってな。
272：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/14(水) 20:30 ID:Tlfow/ZI: アドバイスする側も余裕をもって接しようよ。
相談主は視野狭窄に陥ってる可能性が高い訳だし。
実際、今回の主は陥ってるとしか思えないし。
273：ルビー学院生：2004/07/14(水) 22:56 ID:qEp7XTgc: たぶん、いやほとんど、私は言われていることの意味が分かっていないのかもしれません
言い訳ばかりするのも元々こういう性格なので仕方ないのです
いじめられ続け、怒られることが怖くなって嘘で武装することを覚えました
きっとここまでの私のレスを見て皆さん呆れているのでしょうね、申し訳ありません

結局は事例が事例なだけに周囲にもなかなか相談できず
自分にとっては何も分からないことだらけで、ほとんど手探りな状態で
アドバイスをもらっても具体的ではないそれらに光が見えず
「こうした方が良い」と言われても、ほんとにそれで良いのかと疑って歩き出せないばかり・・・

少しでも前に進みたい、状況を変えたいのですがうまく行かないものですね
相方と話をする時間が取れず、いや正確には「相方の負担になるかも」と私が逃げているだけなんでしょう
そんな数日で状況が変わるようなことならば、たぶんここで相談などしていないでしょう
覚悟を決めたら死ぬまで背負い続けなければならない問題です
私は背負う覚悟はしました、ただこれから先どんな困難があるかまでは分かっていません
その辺りが経験者が見れば甘いと感じるところなのでしょう
知っている人は知っています、しかし私は何も分かってはいません
経験のない人がアドバイスをするのは簡単です、責任は発生しません

昔からそうでした、失敗すれば怒られてぶたれて怒鳴られました
失敗するのが怖くて、怒られたくないから嘘で塗り固めて、踏み出さなければ失敗することもないと
だんだんと子供心ながらにそう思うようになりました
それは今でも同じで、良いことがあったり何かを手に入れたあとは状況の変化がすごく怖く感じます
今回も私の弱さが生んだこともあるのでしょう
今幸せだから、何か間違いを犯したら壊れてしまうのではないのか？
過去のトラウマから人を信じ切ることができなくて、結局言い訳で固めて逃げるばかりです

このスレッドを見ていると、私みたいな人間は一生幸せをつかめないように感じてきました
三つ子の魂百までって言うように、人間そうそう変われません
変わるように努力したってどこかで本質がボロを出すんです
いじめられっ子だった根暗な過去、明るい人間に生まれ変わりたいと思って努力した十数年、
でも結局は最近鬱状態になった自分に待っていたのは過去と変わらない本質でした
明るい自分を演じていただけだった、無理が通らなくなった時に結局は本質が見えた
自分にも言い訳してただけなんですよ、私は。変われなかったんです・・・
そんな私でもやっと幸せがつかめそうで、自分なりにそれに向かおうとしている
甘えているのは重々承知です。なんだかんだ言って相方に甘えて言い訳しているのは事実です
でもたぶんこれは一度きりの幸せ、落としたら割れてしまう卵のように
私は扱いに困っておろおろするばかりです、でも手放したくはないのです
捨てられる日が来るなら来ればいい、でもせめてその日が１日でも遅く
１日でも長く幸せでいられれば私は満足なんです

心の弱い人間の戯れ言ですみません、付き合ってくれてありがとうございました
やっぱり私はここで相談する資格もなかったのかもしれませんね・・・
ここでの相談はいっまで相方に黙って１人で相談していました
ついさっきメッセの会話の中でここのアドレスを出しました
いずれ相方は私の今のこのレスに辿り着くでしょう

愛想尽かされて終わればどんなに楽だろう・・・
でも私はそれが最悪の結果として、断固拒否して背負い続けていくことを選びました
この気持ちがせめて無駄にならないように
相方がこの気持ちに気付いた時に、同情から付き合ってくれるならば
その同情は私から打ち破るつもりで居ます。どうか本心からの幸せを・・・
274：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/14(水) 23:58 ID:jp5Dcl66: >>273
いじめられっこでしたが何か。
10年近く、他人に自分の感情を晒すのは恥だと思っていましたが何か。
つーか、言ってることが毎度毎度言われたことに迎合するかの如く変わっているのは何？

まぁ、それはそれとして、そろそろ放置の方向で。＞All
言ってる方がどれだけやきもきさせられて、どれだけ虚さと自分の至らなさに
臍を噛む思いをしているのか判ってないと思うしね。
275：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/15(木) 01:47 ID:5CorNzhM: ・・・・・・・何つーか・・・・・・・
結局「アドバイスは受け入れられません」って事かよ

視野狭窄だの甘えてるだのってレベルじゃねぇな、コレは
一体何しに来たんだか
276：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/15(木) 07:20 ID:1OkIcIb6: 愚痴とか感想は裏でやろうよ……
277：２６１です：2004/07/15(木) 09:41 ID:X1nq4l5.: >>273
＞失敗すれば怒られてぶたれて怒鳴られました
　　普通なんじゃないですか？私もよく蹴り飛ばされて
　　いましたが。　

＞私みたいな人間は一生幸せをつかめないように感じてきました
　　そうですね、今の思考では無理だと思います。

＞経験のない人がアドバイスをするのは簡単です
　　私は経験者です。一連のレスを読ませていただきましたが
　　私の状況より遙かに恵まれています。
　　
確かに知り合いとかには相談しづらい内容なので、貴方は今の状態が
自分だけ、特殊なんだと思ってしまうでしょうが・・・これは私から
ればよくあることです。　実際見てきましたし体験もしました。
環境の問題ではなく心境の問題の方が大きいです。
　　
Ｍ気質で尽くすのが幸せというなら、口で言っているだけでなく
アドバイスを受け入れて実行してみなさい。
278：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/15(木) 09:59 ID:3IYm7ipM: とりあえず、相談者への回答以外は裏手に書き込みましょう。
また、書込ﾎﾞﾀﾝを押すまえに自分のﾚｽを読み返して前のﾚｽと
内容が重複していないか確認しましょう。
ﾚｽする側を降りるのなら黙って裏手に移動しましょう。
279：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/15(木) 10:45 ID:XVqxY2E.: 経験ない人がアドバイスするのは簡単って…
責任は発生しないって…
じゃあ、ありとあらゆる経験をしたことがない人は、
カウンセラーの職に就くことも許されないってことかさ。

いっておくが、
自分がゲイとかバイとか、
もしくはそれ以外のいわゆる「一般的でない」恋愛に陥って悩んでる人は
この世にごまんといる。
自分ばかりが特殊だと思うな。
あと、いじめられた経験があるのが自分だけだと思うな。
かつていじめられっこでも、大人になって立派に自立してる人間だって山ほどいるんだ。

結局甘ったれのひきこもりが現実逃避してるだけじゃん。
一生妄想の世界から出てくるな。社会の毒だ。
280：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/15(木) 12:35 ID:ycrDQPKM: まー、漏れがその相方の立場だったら
適当な嘘ついてあんたからは離れようと思うけどな。

・仕事が忙しい
・親が監視してるから時間取れないしリアルでも会えない

本当に大事に思ってリアルでも付き合いをしていきたいなら
仕事が忙しくても親の監視が有っても色々工面して
会おうと努力するぜ。
281：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/07/15(木) 18:57 ID:H8Su9Y0o: 煽りや罵りはそこら辺でいーじゃん。

元の相談は、↓でしょや。
＞これからの指針、指摘、意見等ありましたらいただきたいと思います

相談主は、それぞれの回答に対して考え抜いた結果
「私は変わらなくても良い」とゆー答えを導き出したんだから。
これで問題解決でしょ。

もっかい言いますが。相談主さん。
今まだ悩みがあるならば、内容を簡潔にまとめて再度ご相談ください。

蛇足ですが、人に相談を持ちかける際には
「自分の中の問題を一度整理する」と言うプロセスが必要になります。
問題を列挙してテキストなどに起こすと、問題の所在や
解決すべき課題が明確になることが多々あります。
そう言ったことを念頭に置いて、現状を整理した方が良いと思います。

まずは冷静に。

ここのスレ住人は決してあなたの性根を叩き治したいわけじゃなく
あなたを思ってアドバイスされていると、私は思っていますので。
282：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/24(火) 14:48 ID:jp7Z/42g: age
283：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/26(木) 22:07 ID:uAD1XBqY: 今までＲＯＭらせていただいていた者です。
少しご相談したいことがあるのでずが、にゅ缶や2ｃｈにはあまり詳しくないのでこちらに書き込みさせていただきます。

ご相談したいのは、私と私の現実兼ＲＯ彼氏の事です。
私と彼は一年程前から、ＲＯ内だけではなく中の人同士でお付き合いをさせていただいています。
私はお茶と蜜柑の国、彼は薬売りの国の人で、お互いが行き来するのに新幹線と特急を乗り継いでも五時間程かかる場所に住んでいます。
お付き合いを始めてから四回程現実世界で相手の方とお会いしています。
私はそんなにまんまるではありませんが微コニーで、正直不細工ではありませんが、そんなに可愛いというわけではないので顔をつき合わせて気に入らなかったらフッてくれていいですよ、等と少し逃げ腰だったのですが現実に会って見てもゲーム内と同じ様に相手の方は私を気に入ってくれたようでした。
私は社会人で、彼は就職活動中の専門学生さんです。
歳は私が二つ年上です。
電話をしたりメールをしたり遠距離でもそこそこ楽しく恋愛していると思います。

でも、今とても悩んでいます。
私と彼は現実でお付き合いを始める時に、結婚を前提に、という約束をしたからです。
馬鹿馬鹿しい事とは思われるかもしれませんが、私は結婚と出産にちょっと思い入れがあって早く結婚したい、早く子供が産みたいと思っています。
現実で付き合ってほしいと相手の方から打ち明けられたとき、私は結婚もしたい、早く子供を産みたい、それを支えてくれるだけの度量のある人と現実ではお付き合いしたい(相手が学生だという事を知っていたので)、と話し、彼がそうなる様に努力すると約束したので付き合い始めました。
それからそろそろ一年がたとうとしています。
私の家は両親と私、犬が暮らしているのですが、母方、父方共に祖父母と縁がなく記念日の贈り物や中元歳暮を送るほどの付き合いしかなく、将来母と父の入る墓があるのですがその墓は母父共に親戚とは関係ない墓なので、私が引き継がなければ縁のある人間が誰も参ってくれなくなってしまいます。
他にもいくつかそういった理由があり、私は地元から離れたくありません。
彼のことは付き合い始めた当初からきちんとなれそめから話をして会いに行くときも、会いに行くと伝えて出かけていました。
このまま彼より他に好きな人ができなければ彼と結婚するかもしれない、寝惚けた事と思うかもしれないけれど私達は真剣なんだと、インターネットというと出会い系殺人にしか結びつかないような両親に噛み砕いて聞かせたので一応納得はしてくれているようですが、やはり私には嫁にいけと云いつつも地元にいてほしいとの事です。
最近では隣の県に住む学生時代好きだった人にもう一度アタックしろなどと云われる位です。

続きます
284：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/26(木) 22:09 ID:uAD1XBqY: 続きです。

それで、今まで何度か相手の方に、
「親には私と会う時何て云って出かけているの？」
「親御さんに私のことは話しているの？」
と聞いていたのですが、
一つ目の答えは、
「ちょっと行って来る、で済むよ」
との事。
男の子はあまりいなくても心配されないという事らしいです。
普段の行いもいいようなので親に信用されているみたいです。
二つ目の答えは、
「話してないけど、察してはいると思う」
との事でした。

男の人ってあんまり親とそういう話はしないのかなと納得してはいるのですが、いざ本当に結婚することになったら(それが何年先のことかは知りませんが)その時になって急に話すのはおかしいと思うのです。
私は二歳年上だし、器量もよくありません。
出会ったのはネット上。
家の親が全てではありませんが、私が彼について話した時の親の何とも云えない('A`)な顔。
でもその反応が普通だと思うのです。
相手の方の親御さんから見たって、手塩にかけて育てた長男の相手が顔も見たこともない年上の女性よりは、学生時代の同級生とかの方が安心すると思うのです。
だから今のうちにそこはかとなくでいいので私のことを話しておいてよと云うのですが、「話してないけど、察してはいると思う」という返事が返ってくるばかりです。
私との事、本当に考えてくれているのかとは思うのですが、就職活動中ということもありカリカリしている様なのであまり深く突っ込めません。

要約して質問をまとめますと、

1.親に私のことを彼が話さない事は普通の事なのか。
2.このまま付き合っていくにしてもこちらから彼の自宅に伺ったりしたほうが良いのか。
3.私が不安になったり焦ったりするのは結果を早急に求めすぎているのか。
4.私が地元でずっと暮らしたいというのは我侭なのか。

という四つです。
ＲＯで出会ってお付き合いしている方がおりましたら、ご意見いただきたく思います。
そうでない方も率直な意見をお願いします。

長文失礼致します。
読んでいただきたいので、ａｇｅさせていただきます。
285：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/26(木) 22:34 ID:LlM6uWls: >>284
簡潔にいきます。

1. 普通はあまり積極的に話しません。私も家族に車を借りる時などに少し話しただけでした。

2. 彼の就職も決まっていない今の段階では勇み足でしょう。

3. はやる心情はお察ししますが、結婚の2文字を前面に押し出すのは控えたほうがよろしいでしょう。
私自身の経験として結婚の2文字を出されたときから相手の粗探しが始まりました。
「この女と一生つきあっていくのか」という自問自答が始まるのですが、このような時は
些細な欠点が大きくクローズアップされますし、相手に対して冷めやすい状態に陥ります。

4. 我侭ではありませんが、きれいごとでは片付かないこともあります。結婚にあたっては
現実と現実の妥協点を探る努力が今まで以上に必要となるでしょう。
286：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/27(金) 00:40 ID:w0yM1Tlc: 結婚を前提としたおつきあいであっても
「具体的にいつ結婚する」っていうのを念頭に置いた
「プロポーズ」（結婚の申し込み）は別にあると思うのですよ。
あるいはなんかのきっかけで結婚の話が急に進み出すとか。

>>284さんはまだその段階まで来てないように思うので
結果を急ぎすぎる感じがしますねぇ。
287：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/27(金) 04:22 ID:VNLgiVS.: 書き込みの際の注意点です

ttp://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/kakikomi.htm
288：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/27(金) 04:27 ID:VNLgiVS.: >>287
もし↑が見られない場合は、明日にでも見た上で
ご相談いただければと思います

緊急性が低い場合のみ、ですが
289：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/27(金) 08:14 ID:4nq9wE8w: >>283-284

地方性もそれぞれの家族の事情もあるでしょうが、敢えて苦言中心に。

1. 私なら親が察しているくらいなら尚のこと、本格化してくるまで言わないでしょう。
＃こっちが言った時点で親はゴールに向けて動き出したがるでしょうし。

2. (良くも悪くも)彼氏さん次第で。あなたが一方的に押し掛けても得る物はないかと。

3. 私には、子供を得られれば相手はどうでもいいと言っているようにしか聞こえません。
相手が学生さんと言うことはあなたも未だ、(私の基準では)お若いのでしょう?
出産を前提とした結婚なら、私は御免蒙ります。

4. 私の場合は親も含めて根無し草ですからなんとでもなりますが、これもお相手次第かと。
薬売りの自治体辺りだと長男を外に出すなんて論外と言う人も多いのでは?
我が儘だとは言いませんが、押し付けたらまとまるものもまとまりませんよ。
＃つーか、娘に今の段階であーだこーだ言ってくる辺り、親子共々依存し捲くりな悪寒さえ覚えます。
290：289：2004/08/27(金) 08:26 ID:4nq9wE8w: つけたし。

自分の世界観で物事全てを測ろうとしていませんか?
なんかこう、数年間くらい親元離れて生活してみた方がいいんでなかろうか。
親御さんのためにも。
＃という、結婚適齢期過ぎの老婆心。
291：Socket478：2004/08/27(金) 09:20 ID:XzwAfefk: 1.自分も彼女と同棲していますが、自分の親にははっきりは言ってません。
2.彼の同意が得られれば問題ないと思います。
3.早急かそうじゃないかは人それぞれだと思います。
　要は１年という期間が長いのか短いのかということになると思いますが、
　まだ２０歳前後という仮定でいうと１年って短いんじゃないかナーと。
　３０前後になればそれまでの人生経験もあって１年もつき合えば相手のこととか
　いろいろ分かるようになってるかも知れませんが、２０歳前後の１年だと
　そこまでいくかどうか。それに会う頻度もそんなに多くない中での１年というのは
　自分としては短く感じます。
4.あくまでも彼次第だと思います。誰でも当然の思いではないでしょうか？
292：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/08/27(金) 09:21 ID:Cchk7gYI: >1.親に私のことを彼が話さない事は普通の事なのか。
私は女ですが、親に付き合っている人のことを話すタイプではありません。
彼も同じで、お互いの両親には2年ぐらい会ったこともなかったです。
彼の母親は内心どんな女と付き合ってるのか心配してたみたいですが…
私は外見が素朴なので、一度あったらあちらも安心したみたいです(笑)

>2.このまま付き合っていくにしてもこちらから彼の自宅に伺ったりしたほうが良いのか。
>3.私が不安になったり焦ったりするのは結果を早急に求めすぎているのか。
学生の頃に好きな人と漠然と結婚の約束をするのと、社会人になってからリアルに結婚
を考えるのとは大分違うと思います。
彼が就職して、仕事も順調にこなせるようになるまで見守ってみてはどうでしょう。
283さんも彼もまだ若いんだし、いい関係が続いていたら、時期がきて「遠距離も疲れたし、
そろそろ結婚しない？」的な雰囲気が訪れると思いますよ。
（待ちすぎるのもよくないと思いますが。遠距離でダラダラ付き合っていて結婚した人って
あんまりいない気がする…）

>4.私が地元でずっと暮らしたいというのは我侭なのか。
彼に「私の地元で就職してよ」という勇気があれば言ってみては（汗
それが譲れない条件ならば、お見合いでもして相手を探すしかないかもしれませんね。
墓を守るなんて古い考えに思えてしまうバチアタリな人間から見ると、お墓の
ことなんてあと10数年先に考えればいいのでは？とか思っちゃったり…
結婚するってことは、新しい家庭を築くってことだし、ひとり立ちするってこと
だと思います。
距離が離れても、子供が幸せになるというなら親も納得してくれると思いますよ。
293：>>283-284：2004/08/27(金) 17:55 ID:gY70HHT.: 失礼致します。
>>283-284です。

>>285-292
レス有難う御座います。
やっぱり私は考えが甘いようですね。
正直な意見に、私の勇み足も思い切り恥をかく前に止まりました。
もう少し落ち着いてきちんと問題を整理してみようと思います。
これ以上いろいろ書くとすごく長い自分語りになりそうなので、これ以上皆様のお目汚しをしないよう控えさせていただきます。

>>287-288
貼っていただいたＵＲＬの先が見れないのでミラーサイトの方の指定されたと思われるページを読んでまいりました。
勢いあまってルールを破ってしまい、申し訳ないです。

皆様の意見はとても胸にしみました。
>>289-290
の親との依存に関しては、考えてみるとそうかもしれません。
気が付かせていただいて有難う御座います。

ルールにのっとった書き込みを続けられる自信がないので、半年ＲＯＭってきます。
本当に有難う御座いました。
294：Socket478：2004/08/31(火) 10:35 ID:Y7lDHD0M: >293
ここで言われていることは、あくまで世の中で多いと思われる例なので、
必ずしもその通りにしなければならないということはありませんよ。
ｶｯﾌﾟﾙが１００組いれば、その幸せの形も１００通りあるのですから、
>293さんと彼氏さんが幸せになる方法をよく二人で話し合ってください。

あと、相談者が半年ＲＯＭる必要はないと思われ・・・。
295：887＠本スレ13件目：2004/09/01(水) 20:31 ID:q2C1TDRo: 本スレの前スレ887です。すいません、ちょっと吐き出させてください・・・。

彼と一緒に病院に行くという事で、一応の解決を見たのですが、
病院できちんと診察してもらって、落ち着くまでは、やっぱり
彼を優先したほうがいいだろうと思い、私が壁の約束をしていた
ギルメンも、とりあえず保留にさせてもらうようにメールしたんです。
そしたら、そのギルメンから「ここまで付き合い悪いと、さすがに
見限るかも」というような返事が来てしまいました。
その人は、彼の事は別に嫌ってもいないし、むしろ一緒に
遊びたいみたいなのですが、まさか、彼がうつ病っぽいから、
なんて事は言えないし、ギルマスに相談しようにも、ギルマスは
ギルマスで最近仕事が大変みたいで自分のことで手一杯だし、
誰にも相談できなくて、苦しいです。

本スレでは詳しくは書きませんでしたが、実は私も、統合失調症の
病歴があって、そのため、メンヘルについて抵抗が無かったんです。
私の病気は、もうほぼ完治したと言っていいくらい、仕事や
日常生活には何も問題ないのですが、こういう風に自分の
精神状態が追い詰められると、また再発するのではないかと
不安になってしまいます。
それに、彼はうつ病だけでなく、パニック障害の可能性もあるらしく
この間音声で話していた時、突然発作のような症状になったので
すごく心配です。（私は、うつ病やパニックは詳しくないので）

ギルメンからのメールには、「まあ、○○（私）の好きにしたらいいよ」と
言ってるし、普段からちょっとデリカシーがないなぁ、と思う位
歯に衣着せない言い方、ぶっちゃけ毒吐く人なので、
見限るというのも、あまり真剣に取らなくて大丈夫かな、とは
思っているんですが、それでもやっぱり、そういう風に言われると
もうどうしていいのかわからなくなって、正直、キツいです。

なんかもう、最近は、全部投げ出したくて、彼の手にかかって
死にたいなーと思う事もちらほら・・・。
いや、もちろん本気じゃないです。ごめんなさい；
でも、そういう考えも、ふっと頭をよぎるんです（´；ω；｀）

まあ、ただの愚痴のようなものなので・・・書き込んで
少しすっきりしたかな。
私の主治医の先生にも、彼の事を相談したら、
やはり一度診察を受けてもらったほうがいいというお話でしたので、
次のデートまでの辛抱です＞＜
状況が少しでも良くなるといいんですけど；
296：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/09/01(水) 23:27 ID:laJZvRPk: >>295
まずは深呼吸して。

何度も言いますが、焦ってもいいことはありません。
今は問題が山積みに感じると思います。
ですが、焦らずじっくり、ひとつひとつ解決していきましょう。

彼の病名が推察されたことは既に一歩前進していると思いますよ。
病名が分かれば、必ずどこかにその対処法を知っている先生がいます。
身近なところではあなたの主治医の先生でしょうか。
良いご縁をお持ちでしたね。
もうあなた１人で思い悩む必要はないんですよ。

ギルメンさんは、別に壁を断られたから本気で見限ると言ってるわけではありません。
きっとそういう物言いを好む方なのでしょう。
「あなたの好きにしたらいいよ」と言ってくれてるのですから、思い切り甘えちゃいましょう。
もしその方に対して心苦しく思うのなら、今の問題を解決してから精一杯ご恩返しをしましょう。
ですが、今はまだその段階ではありません。
この件は先延ばしにしても大丈夫でしょう。安心して下さい。

あなた自身のことですが、あまり自分を追い詰めてはダメですよ。
あなたのレスからは「私がしっかりせねば！」という気負いのようなものがひしひしと感じられます。
ですが、素人はどう頑張ってもプロには敵いません。
ことに医学分野に関しては、プロの知識と経験には到底敵いっこないのです。

ならば、今あなたがすべきことは「楽をすること」です。
医学的な対処法は専門の先生にお任せしましょう。
きっと、その先生はあなたのできることを示してくれるでしょう。
今あなたが自分で考えて何かをするより、その先生の指示に従うことが結果的には近道だと考えます。
病院で診察をしてもらって、初めてあなた方は解決へのスタートラインに立つんです。
今からウォームアップをしすぎると本番に響きますよ？

かなりマイナスの思考もよぎってるようですが、まずは結果を待ちましょう。
判断材料の少ない状態で何をしてもムダです。
「下手な考え休むに似たり」と言いますし、いっそのこと本当にゆっくり息抜きをしてはいかがでしょうか。
たくさんの可能性が広がっている状態で、自らその道を閉ざすのは勿体ないですよ。

医学的なことは素人なので、私のレスは無視していただいて構いません。
ここで吐き出して気が楽になるのでしたら、どうぞご自由に。
ここはそういう場所ですから。
297：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/09/02(木) 09:25 ID:ELcu8UDE: すごいきれい事言います。

＞まさか、彼がうつ病っぽいから、なんて事は言えないし
鬱病は立派な病気ですよ。恥ずかしいことじゃないと思いますが。
そのギルメンさんに見限られるのがイヤということはそれだけ887さんにとって
大事な人ということですよね？
それってそれだけ信頼に足る人物ではないのですか？
信頼できる人なのなら彼のことについて事情を説明して理解をしてもらう方が
887さんも気が楽になってよいと思いますが。

逆のことをいえば、ﾘｱﾙでも関係のある彼とたかがｹﾞｰﾑ内の友人とは
比ぶべくもないので、事情を話せない程度の人物なら
見限られても構わないのでは？
それでも彼に尽くして彼がよくなってくれるなら安い代償だと思います。

これはあくまで事情を話して状況を理解してもらう、というだけで、
彼のことについて相談されても、一般の人はただ困るだけだと思います。

最後に、鬱病は程度によっては一度や二度診察受けただけでは
ほとんど変化がないそうです。根気が大事だと言ってました。

とﾘｱﾙ友達が仕事絡みで鬱病になってる者の戯れ言でした。
298：887＠本スレ13件目：2004/09/02(木) 11:12 ID:IFAuvZcc: >>296
ありがとうございます＞＜
寝不足も重なって、ちょっと疲れていたみたいです；
彼も、私が元気が無いと、すごく心配しますので、>>296さんの
おっしゃる通り、治療はお医者さまにお任せして、私は
一緒に遊んだり、気晴らしを助けてあげつつ、自分も
楽しむ方向でやっていきたいと思います。

>>297
ええと、根本的にちょっと違うというか・・・。
もちろんギルメンは大事な友達で、うつ病が身体の病気と同じように、
立派な病気であるという事は、私もよくわかっています。
そして、ギルメンにちゃんと説明できれば、私もそれが一番いいと思うのですが、
問題なのは彼のほうが「知られたくない」と思っているという事です。
元々、自分のプライベートな事はおろか、ROのキャラの事も詳しいことは
一切人に知られたくない、という性格の人なので、家族にも知られたくないと
思っている病気の事を、会ったことも無い（少なくとも彼は）、ROの
知り合い程度にしか思っていない人に彼の許可も無くバラしてしまうのは
とてもできません；　そういう意味での、「なんて事は言えないし」でした。
説明不足で申し訳ありません。

お友達さんも、うつ病なのですか。結構身近にも、意外といるものなのですよね。
それだけ、一般的（？）になってきている病気なのかもしれません。
サイトで得た知識ですが、うつ病の人は、病気になったのは、自分が弱いせいだと
責めている人が多いそうです。でも、端から見たらただ落ち込んでるだけに見えるため、
「元気を出して頑張って」とよく言われますが、これはかえって逆効果なのだそうです。
「頑張りたくても頑張れない」というのが、本人の悩みだからです。
温かく見守る事が大事だと書いてありました。
うつ病は、正しい治療をすればちゃんと治る病気なので、お友達さんも
早く回復される事をお祈りしております。
299：(^ー^*)ノ～さん@別館：2004/09/02(木) 12:33 ID:Vq5naFdk: とりあえず彼はギルドを抜けさせて、ギルメンには「今は彼との時間を優先
したいんだけどそれでもいいかどうか」伺いを立ててみてはどうでしょう。
鬱病のことは言わなくとも、今リアルでとても辛い状態にある彼の支えになりたい、
ということが伝えられれば理解してくれると思います。
887さんも彼がいない時はギルメンと遊べばいいし、彼が来たなら彼優先という了解
をあらかじめとっておけばそれほど角も立たないと思います。
彼が無理をしてギルドにいるようなら、あなたが上手くいいくるめて抜けさせる方が
いいと思う。
ゲームで人間関係に思い煩うなんて、リアルも大変なのに不憫ですよ…
もともとソロが性に合うのかもしれませんし、ふらふらしているうちに自分に
合ったギルドを見つけるかもしれません。
あなたが居心地いいギルドだからといって、彼にとってもそうだとは限りませんし。
ギルドを抜けさせることで、あなたに見捨てられるかのような誤解を生じさせる
かもしれないので、そのへんは上手に嘘をつくとか（二人きりで狩りがしたい
んだけど、同じギルドにいると二人きりになりづらいとか、まぁ適当に）。

何曜日の何時からは集中的にギルメンに付き合う、とか自分の中で決めてギルメンと
遊ぶことに徹底するのも自分のガス抜きにいいと思いますよ。
今までと同じようにギルメンとの時間がとれない、ということははっきりさせて
置かないと、相手も時間を先延ばしにされてイライラすると思うので、「今は彼優先」
ということだけはしっかり伝えた方がいいと思います。

蛇足ですが、ギルメンとの時間を割けなくなる原因である彼がギルドに在籍することは、
ギルメンにとっても心情的に受け入れがたいことではないかと思います。
彼がきた途端二人でどこかに消えると言うのもなんだか気まずいですよね。
みんなで楽しく遊べるというなら別なんですが。
彼にとってはそうではないor無理しているような状態なら、考えてあげてくださいね。
彼が自分から「抜ける」と言える状態なのかどうか判断できるのは887さんだけだと
思うので。
300：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/04/25(月) 17:03:51 ID:/VeU5NWM: age
301：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/11(土) 20:09:26 ID:XGLlJ1v.: アドバイス頂けるとうれしいです。

この前、友達の誘いを断ってROしてました。
理由は　RO相方に会いたいのとLv上げの為

ただ、RO相方はリアル恋人でもあります。
中距離なのであまり会えずRO内で会えるのが楽しみ。
狩りは相方以外と狩る気はありません。（ソロもなし）

こういう状況下で、友達の誘いよりROを取るのはどう思いますか？
家でただゲームをしている自分の姿に疑問を覚えてしまった・・
RO狩りもデートの一部だと思うんですが
この考え方はおかしいですか？

それでもやっぱりゲームは所詮ゲームなのかな。
それともただ友達より相方の方を選んでいるだけ？
バックにROがあるので混乱中。

自分は　ROがしたい　のか　相方と会いたい　からなのか
どっちだろう？どっちもな気はしますが。

電話やMLでもいいけどやっぱりROの方が傍にいるような感じがする・・

厳しい意見でもいいので何かお願いします。
（RO中毒とか友達失うとかその辺りは抜きで。）
302：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/11(土) 23:05:58 ID:MVZgqRMk: ＲＯの時間裂いてバイトして、直接会いに行く方が
建設的な気がしないでもない
相方に会うっていうのを免罪符にＲＯやってるのを正当化してる、とか
303：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/11(土) 23:32:45 ID:SzF2edKI: >>301
程度問題。
304：Socket478：2005/06/13(月) 09:46:15 ID:f5GPrrFw: >この考え方はおかしいですか？
別におかしくないと思うけど、ｵｶｼｲかな？と自分で疑問に思うっていうことは、
少なからず>302の言うような
>相方に会うっていうのを免罪符にＲＯやってるのを正当化してる
っていうのが自分の中にあるんじゃないかな？

状況をちょっと変えて、
「彼女が自分の部屋に遊びにきて、たまたま一緒にＲＯやった」なら、
デートの一環と思えない？
305：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/14(火) 18:41:28 ID:wuJEQoOY: 会うって簡単に言ってますが・・。一日中ROしてる訳でもないですし。
一日のうちのごく数時間での話です。
定期的には会ってますが、会いにいくとまる一日潰れるので
そうそう簡単に会う事を選択できません。（他にするべき事もありますし）
それなら数時間でもROで会った方がいいのかなと思ってしまいます。
（離れていて一緒に楽しめる事が他に見つからない）
友達の誘いを断ったのは時間がかぶったからです。
306：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/15(水) 09:05:32 ID:Eu9baFH2: >>305
んー
今まで異性と付き合って来て、友達断って彼氏と会うって
よくあったでしょ？
ただそれにROが加わっただけだと思うんだけど・・・
307：Socket478：2005/06/15(水) 09:13:14 ID:DiTuG4Ew: >305
ROということを意識しすぎてる気がする。
RO自体が目的じゃなく、彼女との時間を優先するのが一番の目的でしょ？
たまたま彼女と時間を共有する手段がROだったというだけで、
電話だったり他の何かの場合もあるかも知れない。

>それともただ友達より相方の方を選んでいるだけ？
>バックにROがあるので混乱中。

結局は彼女を取るか友達を取るかで、彼女を取っただけ。
そこにROがどうとかは気にする必要はないと思うよ。
例えばこれが、RO相方、とかだとちょっと違ってくると思うけど。
308：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/18(土) 23:59:41 ID:u9gb96A.: でもさー、やっぱり傍にいないとわからないってことも多々あるじゃん。
会ってもわからないことなんていっぱいあるのに
チャットとリアルの会話じゃ全然違うしね。
俺なら友達を優先するな。
だってほとんど毎日ROで会えんでしょ？
一日くらい友達と付き合うのがいいと思う。
309：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/19(日) 13:25:27 ID:h2UKZ3lA: >>305

会いに行くと丸一日潰れるからダメってことだが、そこをなんとか時間作るってのは
選択肢の中にないんだろうか。リアル相方なんだろ？
たとえリアル相方でもＲＯの中だけ？
リアルで会いたいとか思わんのかね。
リアル相方ならＲＯだけじゃなくリアルでも繋がっていたいと思うもんだが。

友達の誘いどうこうは都合もあるだろうから、友達自体が嫌な思いしてないんだったら
いいとおもうが、なにがしたいんかね。
相方と「ただ」ＲＯしたいだけか？
お前はそう思っていても彼女はそれで満足なのかね。
ずっと離れてると気持ちが離れるっていう危険性もあるが
それほど繋がりが深いんかねぇ。
310：(^ー^*)ノ～さん@別館：2005/06/28(火) 13:20:42 ID:qPkjIqSY: >>301
考え方は人それぞれだからなんともいえないからそれは正直なんともいえない。
彼女と話し合ってそれでいいのか悪いのか、あるいは自分で良し悪しを
決めるのが良いと思います。
例えばゲームはゲームって思う人はROからリアル恋愛発展はありえないと思うし
人のつながりがあるんだから！って思う人は発展するよね？
うちらに聞くよりも彼女はどう思ってるか？友人はどうか？じゃない？
理解してもらえないなら改めるか理解してもらえばいいじゃない。

後電話、ML言うならボイスチャットどうかな？
電話代もかからないし、普通に電話してるより楽しいしオススメ。
311：(^ー^*)ノ～さん@別館：2007/01/09(火) 16:56:29 ID:MrHEmfzY: 上の方にあった話だけどヤバイ奴がかわいかったら
マジ洒落にならない
被害者が男で加害者がかわいくて若い女だと
もう絶対男の言い分は通らない。
地獄見た。

ぶさだったりピザだったりわかりやすいのは
比較的幸せなことだとオモ。
312：(^ー^*)ノ～さん@別館：2007/01/09(火) 16:57:53 ID:MrHEmfzY: ごめ誤爆
313：(^ー^*)ノ～さん@別館：2009/10/02(金) 11:24:02 ID:P7.N7l5s: 先週の土曜日にギルドの始めてのオフ会やったんだが
参加者のギルメンの１人にいつも俺に突っかかって喧嘩になる嫌いなやつがいたんだが
実際会ってみると典型的な根暗で暗いやつだった
普段俺にいろいろ言ってきて嫌な重いがあったから
仕返しじゃないけどいろいろとからかった
そしたら服をつかんできたから反撃して喧嘩になってしまった
314：(^ー^*)ノ～さん@別館：2009/12/11(金) 16:45:29 ID:PcswI2xw: コピペじゃないかそれ
315：(^ー^*)ノ～さん@別館：2010/03/18(木) 15:42:56 ID:/AMrBfCc: 人生オワタのネット対戦ゲーム

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／大乱闘
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